Tan Heartagram

Ville-hearts & Marsis

Объявление

При несоблюдении правил форума пользователи будут заблокированы. Просмотр фото доступен только зарегистрированным пользователям!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ville-hearts & Marsis » Приколы » Юморные рассказики про HIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Юморные рассказики про HIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сообщений 31 страница 60 из 185

31

nayada написал(а):

грустно....эротично...но грустно.....

Чё это?????

32

:O  cray.gif готично, но что то с трудом верится, девушко то умерла откуда такие подробности(((  и девушку жалко

Отредактировано Evgeshajk (10-12-2007 13:02:17)

33

Evgeshajk написал(а):

откуда такие подробности(((  и девушку жалко

Ну у кого-то фантазия хорошо работает!

34

:lol:  :rofl:  :lol:  :D

Однажды днём Вилле Вало вернулся в свою финскую квартиру после напряженной утренней репетиции его любимой группы HIM.
Уфф, как же я устал, - думал он, - надо пойти принять тёплую лав-метал ванну.
С этой мыслью Вилле Вало незамедлительно прошёл в ванную комнату и начал крутить краны известной на весь мир финской сантехники.
- Бьютифул… - скрипя зубами проговорил кумир молодежи, - Напора то почти нет. А ещё Европа называется!
В расстроенных чувствах Вилле Вало достал свой мобильный лав-метал телефон и набрал номер.
- Алло, финский ЖЭК? Пришлите мне сантехника поскорей, тут проблемы с напором! Жду!
И Вилле Вало уселся в кресло ждать.
- Здравствуй дарагой! - на пороге появился подозрительный человек в чалме, - Вызывали да? Званили?
К удивлению кумира молодежи, сантехник оказался гасторбайтером из солнечной арабской страны.
- Здравствуйте, бэйби, - немного опешил Вилле Вало, - Быстро вы, оперативно!
- Ай да! Да чтоб Саддам ибн Махмуниджидзе апаздал? Где ваш финский сантехника, паказывай дарагой!
Вилле Вало провёл ибн Махмуниджидзе в просторную ванную комнату.
- А! Нэхороший труба! - кричал сантехник размахивая руками, - Засор да! Вай вай вай… Ну ничего! Сэйчас всё поправим! Нэ будь я ибн Махмуниджидзе!
Сантехник ловко закатал рукава халата, достал из под чалмы ключ на 25 и приступил к высокоточной работе.
Утомленный таким речевым напором, Вилле Вало опустился в кресло и углубился в чтение утренней прессы.
- Шайтан!
- Вай, да!
- Да я твой мама [censored]!
- Глупый гайка!
Попеременно доносились выкрики до ушей Вилле Вало.
Внезапно шум стих.
- Гатова, дарагой! - чумазый сантехник улыбнулся золотыми зубами и подмигнул, - Если что - звани, да!
Ибн Махмуниджидзе исчез также неожиданно как и появился.
- Вот тебе и на, - думал Вилле Вало, - вот тебе и дарагой…
Внезапная мысль пронзила мозг молодого автора.
- Дарагой.. дарагой.. дара.. дарли.. май бэйби.. бэйби, бэйби.. - бубнил себе под нос Вилле Вало бегая по комнате, - О!!!
"Май бэйби, май дарлинг" - срочно записал он на обрывке утренней газеты.
Будет новый супер хит! - обрадовался герой Финляндии.

35

:lol: да таллантливый человек из всего может сделать шедевр))) :lol:

36

Я под сцалом....... :lol:  :rofl:  :lol:  :D ржала долго.....

Вилле: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Вилле, и вылил кофе на голый живот спящего Мидже.

Бар. У стойки Мидже пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный, он уныло бредет за свой столик. Линде ему:
- Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Вилле:
-... главное - точно попасть в челюсть.

Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает праздника. Химы сидят на диване, напротив – Бам на табуретке. Вилле:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.

Жизненное кредо Линде: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.

Вилле любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, химы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!»

Распевается Вилле перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
- Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!!

Бухают как-то химы в гримёрке, и тут Линде всем говорит:
- Спартак - чемпион!
- Так, всё, Лилю уже хватит. - говорит Виль и одним ударом вырубает гитариста.
Пьют дальше.
Тут Бартон говорит:
- «Виши» - источник здоровья кожи!
- Тааак, Барти тоже уже норма. - говорит Виль и вырубает его.
Мирно пьют дальше.
Мидж орёт:
- тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!!
- Так, и Миджу хватит. - вырубил и Миджа.
Сидят пьют с Гасом молча.
И Виль говорит, расчувствовавшись:
- Вот хорошо с тобой, Гас, посидеть, выпить, помолчать...
А Гас ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил.
- Всё, Виль, тебе норма...

Заходит пьяный Вилль в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: «Рыба-пила». Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет:
- Много, видать, пила…

Сидят укуренные Хим и разговаривают. Линде:
- Я – Папа Римский!
Мидж:
- А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Вилль:
- Не ври, ничего я тебе не говорил!

Клеится пьяный Мидж к Вилле. Тот от него отмахивается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...

Вилле выговаривает Миджу:
- Как ты мог так нажраться вчера! уму не постижимо! кошмар! позор! Нет, это ж надо - даже попытался выкатить из бара пивную бочку! Господи, где же я был в это время?!
- В этой самой бочке - угрюмо отвечает Мидж.

Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бам к Вилле и орёт:
- Вилька! угадай ,а сколько у меня зубов?
Вилле замечает его подбитый глаз и говорит:
- Наверное, 28?
- ПРАЛЬНО! а в какой руке?

Фест. Бегают Мидж с Линде, пристают ко всем:
- Простите, вы нашего Вилле не видели?
- Нет...
- Тогда посмотрите вот на эту тварь и никогда столько не пейте!

Заходит Сеппо в гримёрку. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин!
- Так, а Вилле где?
- Д-да под столик полез за тараканом...Ик!
из-под гримёрного столика вдруг слышится возня и шипение Вилле:
- Ах ты тварь! руки выкручивать?!....

Просыпается как-то Вилле. Потянулся. Глядь - слева от него Линде в одних золотых стрингах. А справа - Бартон в латексных ботфортах.
Вилле: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Линде: не, ну чё ты орёшь? спокойно. Сейчас ты протрезвеешь, и мы исчезнем...

- Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Вилле, спихивая химов с лежащего на полу Бама…

Вилле, задумчиво сидя перед зеркалом в гримёрке:
- Мужики, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?

37

...мля....ой.......помру со смеху.... :rofl:  :rofl:  :rofl:  heat.gif  crazy.gif  Бьюти!!!! clapping.gif  good.gif

38

Всё это конечно было бы смешно...если бы не одно "НО"!!! ВИЛЛЕ БОЛЬШЕ НЕ ПЬЕТ!!!!!! а "кто прошлое помянет".....как говорится))))

39

Beautiful написал(а):

Вилле, задумчиво сидя перед зеркалом в гримёрке:
- Мужики, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?

Млять.....убило...... :lol:  :rofl:  :lol:  :haha:  :help:  :rofl:

40

VILVA написал(а):

Всё это конечно было бы смешно...если бы не одно "НО"!!! ВИЛЛЕ БОЛЬШЕ НЕ ПЬЕТ!!!!!! а "кто прошлое помянет".....как говорится))))

:beee:  :beee:  :beee:

41

:lol:  :D  :dance:

Вилле Вало и круел ворлд
Однажды Вилле Вало пребывал в очень дурном настроении.
- Все-таки, этот ворлд соу круел! Люди – черствые и лживые, корыстные хартлессы! Журналисты – вааще не люди! С подругой какой-то фьюнерал оф хартс постоянно! Вкалываешь тут по инфернальному, по миру мечешься, как лапландский олень! А где счастье-то!? Еще и гитара любимая куда-то потерялась! Эндлесс дарк на хрен! – нервно думал герой Финляндии, куря две сигареты сразу.
Вдруг зазвонил мобильный лав-метал телефон.
- Раккахамус! Ты чо внатуре? Мы тя уже час на базе ждем! – взволновано выпалил Гас.
- Точно! У нас же репа! Вот так рэйзорблэйд романс! Ща, бэйби, еду! – уверенно проговорил Вилле Вало и ломанулся к своей любимой группе HIM.
Войдя в репетиционное помещение, герой лав-метал застал своих друзей вялыми и скучающими.
- Все по местам! – стиснув зубы, прошипел Вилле Вало, - Ща, бэйби, реальный бериед элайф будет!
Лидер группы мрачно закинул свой лав-метал шарф за спину, закурил три сигареты, и подмигнул Гасу: Давай, дарлинг!
Гас просиял, как начищенный до блеска финский унитаз и грянул по всем барабанам.
Вилле Вало, сильно сжимая стойку микрофона, надрывно проорал Buried Alive by Love.
- Плохо! Сделайте бас жестче! Линдэ, мощнее рифы! Почему один Гас играет с полной отдачей!? – сердито шумел Вилле Вало, - Еще раз!
Ребята раз за разом отчаянно мочили открывающую последний альбом песню. Сегодняшнему звучанию этого боевика позавидовали бы сами Slayer. Трели Гаса уже сливались в нескончаемую пулеметную очередь. Медиаторы Мижа и Линдэ дымились, извлекая из инструментов агрессивный вой бензопил. Некоторые клавиши Барта начали западать, создавая инфернальный гул. От напора мощного сокрушительного вокала с потолка сыпалась побелка.
В финале прогремевшей в тринадцатый раз Buried Alive Вилле Вало завязал стойку микрофона в хартограмму и швырнул в угол.
- Все, бэйби! Nakemiin! – удовлетворенно выдохнул Вилле Вало, - Теперь пойду в любимый андэграунд бар пропустить пару десятков пивка!
Гас довольно протирал гладкую голову полотенцем. Репетиция ему очень понравилась.
У выхода Вилле Вало встретил оцепеневшего звукорежиссера.
- Вы чо…..пацаны? Будете вместо лав-рока теперь дэс-метал мочить неслабый?
- Отчего же, свитхарт? – обаятельно улыбнулся Вилле Вало, - Лав-метал фарева! Просто лав иногда бывает соу круел…

Вилле Вало и рыбалка
Однажды Вилле Вало понял, что чертовски устал.
- Надо отдохнуть! Нет больше моих лав-метал сил! Я уже дэд энд ган! Абзац! – подумал герой Финляндии и достал свой лав-метал телефон.
- Лапландская резиденция Липстика слушает! – официально ответила лав-метал трубка.
- Гас, бэйби! Тут маза возникла оттопыриться! Давай какой-нить бьютифул у тя замутим! В твоей глуши, вроде, рыбалка рэйзорблэйдовская?
- Не вопрос! А коньячку захватишь?
- Обижаешь, диар!
- Отлично! Бери коробку сигар и девчонок, а я пошел сауну готовить!
- А девчонок-то зачем? – испуганно спросил герой лав-метал.
- Ты чо, Раккахамус!? У нас в Лапландии без девчонок на рыбалку не ходят! – бодро выкрикнул Гас.
- А где ж их взять-то? – напряженно подумал Вилле Вало. Ответная мысль мгновенно влетела в лав-метал голову.
- Барти, бэйби! Ты рыбалку любишь? – заискивающе спросил в лав-метал трубку герой лав-метал.
- А можно я девчонок с собой возьму?
- Так и быть, бери! – небрежно позволил лидер супер группы HIM.
Вилле Вало набрал следующий номер: 69-69-69-69
- Бонжур, мон шерри! Сейчас я не могу ответить, так как провожу спиритический сеанс! Если ты красивая и готическая – часы приема с 23.00, если красивая и неготическая – с 18.00, если некрасивая и готическая – информация о группе на официальном сайте, если некрасивая и неготическая – ты ошиблась номером! – почти шепотом проговорил магический голос.
- Юрки, возьми трубку! Это – я! Безумно симпатичный, экстремально готический и меланхоличный Вилле Вало – звезда лав-метал!
- Гот вашу мать, Вилле! – обрадовался известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной финской группы The 69 eyes.
- Юрик, дарлинг, ты порыбачить хочешь?
- Можно! Я знаю, тут, на одном кладбище прудик заброшенный. Давай прям этой ночью и пойдем!
- Да нет, мы к Гасу на хату лапландскую едем!
- Ааа, так это не рыбалкой называется! Ща, оденусь! – и Юрки загремел своими готическими перстнями, зазвенел цепями и заскрипел кожей.
***
К апартаментам Гаса медленно подкатился огромный черный катафалк, доставивший тела участников супер группы HIM и малоизвестной финской группы The 69 eyes. Юрки и Юсси выгрузили из авто гроб со снастями, девчонками и выпивкой. Вилле Вало торжественно нес коробку вкусных кубинских сигар.
Гас, облаченный в меховой халат с золотой вышивкой Born for Hockey и огромную ковбойскую шляпу, сиял на крыльце. Из десятков мощных колонок, установленных по периметру огорода гремел Motorhead.
- Ну, по рюмочке, и – на берег! – весело пргласил всех Гас.
Опрокинув несколько бутылок водки и пару ящиков пива, друзья отправились рыбачить.
Юрки приволок черный кожаный трон и удобно расположился в нем. По обе руки присели готические девочки. Одна достала из банки мертвого червя. Другая насадила его на крючок в виде анха. Юрки закинул удочку и откинулся на спинку трона, обняв литровый пузырь водки.
Вилле Вало задумчиво насадил сигарету на свой лав-метал крючок в виде хартограммы.
Юсси в паре с Мижом сражались в шахматы с Барти и его очаровательной группой поддежки. Гас элегантно дымил сигарой, цедя коньяк из большого эмалированного ведра.
Кто-то весело шумел в сауне.
Допив водку, Юрки уставился мутным взглядом на Вилле Вало:
- Какая-то у Гаса рыба неготическая! Не идет на мертвого червя!
- И на Мальборище не клюет! Эндлесс дарк, Юрич! – откликнулся герой лав-метал.
- Не знаю, мужики! Вчера на динамит отлично шла! – довольно замел Гас.
- Не дурно бы выпить! – хмуро подвел итог Юрки.
Готические девочки смотали удочки, подхватили трон и понесли его к столу на веранду. Юрки, величественно восседавший на троне, указывал направление пальцем, на котором блистал огромный готический перстень.
Вилле Вало, покачиваясь, побрел за ними.
Друзья уговорили еще один гроб водки и два гроба пива.
- Пора ужинать! – торжественно объявил Гас, - Сегодня у нас лапландское рагу из оленины и печеный картофель!
- О, бэйби, бьютифул! – обрадовался Вилле Вало.
- А как же все наши уговоры про вегетарианство? – обиженно нахмурились Миж и Линдэ.
- Свитхартс, так я и так, почти во всех интервью стою на этом!
- Да не слушай ты их! – одобряюще подмигнул Гас, вываливая оленину в тарелку друга из огромного чугунного чана.
После ужина друзья еще долго веселились, оттопыривались, пели старинные лапландские песни под магические северные ритмы, которые Гас выдавал половниками на трижды опустошенном чугунном чане.
Окончательно наотдыхавшись, друзья начали валиться спать.
Юрки с размаху сыграл в свой ящик, гремя готическими перстнями и цепями. На него рухнул Юссич, не вынимая изо рта банку пива. Оставшееся место заняли неразговорчивые готические девочки, смиренно свернувшиеся черными комочками возле своих повелителей.
Гас, лениво пожевывая сигару, расположился в исполинском гамаке, поставив рядом ведро с коньяком.
Широкую дубовую кровать в доме занял Линдэ, нежно обнимая одной рукой Мижа, другой – флакон Джэка. Остальные с комфортом развалились на мягких коврах.
Слышался кокетливый шепот Барти и сдавленные женские смешки.
Вилле Вало, раскачиваясь с банкой пива, курил и смотрел на звезды:
- Рыбалка у тя, Гасыч – бьютифул! А местечко здесь! …Когда-нить клип тут снимем!
- Зимой можно! Мои на зиму уедут! Тогда и клип снимем…хартограмму из елок зажжем, на лошадях покатаемся…порыбачим! – из под шляпы сладко промурлыкал Гас.
- Кошмарной всем ночи! – невнятно пробубнили из под крышки гроба.

Вилле Вало и Новогод
Однажды Вилле Вало и его любимая группа HIM отмечали Новогод. Отгремело традиционное удачное выступление в любимом клубе Тавастия. Друзья выпили, слегка пообщались с публикой и стали собираться на выход.
- Пацаны! Приглашаю всех к себе в Лапландию! – торжественно объявил Гас, - предки свалили и мы можем там оттопыриться непадецки! Я сварил специальный лапландский самогон по древнему новогоднему рецепту!
- Я не могу… - начал было мяться Линдэ.
- Значит так, свитхартс! – уверенно перебил его герой Финляндии, - Гас специально готовился к празднику! Даже наварил котел хитрого бухла! По всей видимости, весьма рэйзорблэйдовского! Отказать ему мы не можем! С другой стороны, не пустить Линдэ к жене и дочери в этот светлый праздник – тоже ни хрена не правильно! И вааще, бэйби! Пьющий отец – горе финской семье! Короче, Линдэ пусть валит домой, но все остальные едут с нами!
- Точно, Раккахамус! – оживился Гас и, вставив два пальца в рот, оглушительно свистнул.
Из-за угла клуба, поднимая в воздух клубы искрящейся поземки, вылетела новогодняя оленья упряжка. Все на секунду отрезвели и начали протирать глаза.
- Прошу! – сияя от радости, выкрикнул Гас.
Друзья гурьбой бросились в большие красные сани, расписанные хартограммами и космик попами. Барти с гордостью достал из внутреннего кармана внушительных размеров лифчик и торжественно повязал на рога ведущему оленю. Все было готово к отправлению. Гас раздал участникам новогоднего круиза по литру самогона и залихватски присвистнул. Олени, дружно грянув древнюю лапландскую песню, сорвались с места.
Заснеженная столица Финляндии оставалась все дальше. Друзья, подпевая оленям, жадно пили вкусный самогон и с упоением любовались великолепными ночными пейзажами.
- Как же у нас на Родине охрененно, бэйби! – вопил счастливый герой лав-метал, выпуская серебряные струи дыма в свежий морозный воздух.
Лес вокруг становился все более сказочным и густым. Олени сбавили темп.
- Дальше пешком прогуляемся! – загадочно объявил Гас, - берите там еще по бутылочке!
Миж, прослезившись, обнял оленей:
- Киитос, мужики! Славно вы поете! Хюва утта вуотта!
- И вас также! Всяческих благ! – вежливо ответили олени.
Вилле Вало внимательно посмотрел на животных и сделал большой глоток. Что-то во всем этом показалось ему странным.
- Гас, дарлинг! Как-то тут у тебя все сказочно, необычно!
- Так праздник же, дружище! Новогод!
Взявшись за руки, друзья двинулись дальше. Тропинка, залитая лунным светом, вела рокеров через непроходимый лес.
- Ой, бэйби! – вдруг замер герой лав-метал и указал на загадочные тени в елках, - это ж те пацаны, которые у нас в клипе снимались! Мы их еще серебрянкой красили! Они чо, до сих пор тут трутся?
- Тссссс! – Гас поднес к губам указательный палец, - Эти – настоящие!
Вилле Вало нервно икнул:
- Как это настоящие?
- Не сокращайся! Они не причинят нам зла! – добродушно подмигнул другу Гас и подкинул теням авоську с бухлом. Золотистые обнаженные старики радостно раздербанили сумку и приветливо замахали рокерам руками.
- Разве такое бывает? – округлил глаза Барти, сильно раскачиваясь в центре тропы.
- Так я ж говорил, праздник! Оставьте пару пузырей гномам! Пошли! – махнул рукой Гас.
- Пару пузырей гномам! – задумчиво повторил Миж и пожал плечами, - Нет проблем!
- Гас, братан! А нет ли тут какой-нибудь милой феи? Ну, такой красивой…
- Бартон! – одернул герой лав-метал своего романтичного друга.
- Действительно, дружище! В этом лесу надо быть особенно осторожным в связях! – строго произнес Гас.
- А на лошадке можно будет покататься? – закапризничал Миж, пристраиваясь к дереву.
- А-ну, перестань! – пригрозил Гас, - не можешь до туалета дотерпеть? Ща придем уже!
Вилле Вало насторожился:
- Погоди-ка, бэйби! Как это «ща придем»? Прошлый раз за это время тока треть пути одолели!
- Мать вашу! Сколько можно в натуре талдычить? Празд-ник! П-Р-А-З-Д-Н-И-К!
- Сакрамент! – прошептал Вилле Вало.
Показалась дача Гаса, украшенная огоньками и всяким новогодним стафом.
Вилле Вало задумчиво остановился.
- Гас! – испуганно прошептал он.
- Чо еще?
- А я в серого волка не превращусь, как в клипе?
- Нет! – уверенно отрезал Гас.
- Топай уже, Сусанин! – нервно поторопил Миж, - ща лопну!
Друзья зашустрили к калитке.
В доме их ждали бухло, елочки, хлопушки и горящий камин.
Гас разлил самогон по стаканам:
- Ну, вот и добрались! Теперь позовем Йоллопукки!
Из-за елки появился сияющий старикан с серебряной бородой.
Вилле Вало запрыгал от радости:
- Сеппыч! Ты?
- Неа! – ехидно проскрипел старик.
- Юрки! Точно! Юрки! Бэйби! – завопил разгоряченный герой лав-метал и дернул старика за бороду. Тот вскрикнул от боли!
- Раккахамус! Бляха-муха! Тебе ж сказали, все по-настоящему! – поспешил на помощь Гас.
- Гасик, скажи своему непослушному другу так больше не делать! А то без подарков оставлю! – обиделся старик.
- Прости, дедушка! – подчинился Вилле Вало.
- Ну, ладно! Только мальчик Вилле споет нам песенку! – хитро улыбнулся Йоллопукки.
- Легко, бэйби! – обрадовался звезда лав-метал и опрокинул стакан.
- Только сначала посмотрим северное сияние! – засветился Гас.
Друзья выкатили на улицу с коробкой пиротехники и выпивкой. В ночном небе еле наметилось какое-то свечение. Оно усилилось и стало нежно менять цвета. Наконец, небо озарилось сказочным сиянием. Друзья, с мокрыми от счастья и мороза глазами, благоговейно смотрели на фантастической красоты свечение. Пошел снег. Крупные хлопья медленно и грациозно кружились вокруг хмельных и счастливых рокеров.
Вилле Вало подставил ладонь под падающие снежинки. Затем начал их разглядывать. Это были маленькие резные хартограммки.
- Гас, а из чего ты варишь этот свой праздничный самогон? – не удержался герой Финляндии.
- О, это старый лапландский рецепт, тайну которого строго хранят здешние места!
И вдруг Вилле Вало услышал чей-то знакомый нежный голос:
- Да разве это так важно? Тайны живут сами по себе.
Герой лав-метал повернул лицо и увидел добродушно смотрящего на него Элвиса. По лицу Вилле Вало расплылась лучезарная улыбка. Король, мягко ступая, приблизился к Вилле Вало, по-отцовски положил руку ему на плечо и поднял свой взгляд вверх, туда, где еще продолжало переливаться магическое сияние Севера.
- Пора праздновать дальше! Кто-то обещал нам спеть! – зазывал Йоллопукки.
Вилле Вало и Король переглянулись. Праздник обещал быть веселым.

Хэппи бёздэй, Вилле Вало!
Однажды Вилле Вало посмотрел на лав-метал календарь:
- Вот так хэван тунайт! Бэйби, да у меня бездник завтра! Надо подготовиться!
Схватив финскую тележку на колесиках, герой лав-метал метнулся в продуктовый. Прилавки магазина просто изобиловали съедобной роскошью скандинавского социализма. Вилле Вало подошел к дородной финской девице, украшенной рыжими дредами, неимоверным количеством колец в ушах, ноздрях, губах, бровях и штырем в подбородке.
- Тэрве, дарлинг! Мне 6 ящиков пивка, 6 ящиков красного винища и 6 водочек полуторалитровых! – деловито начал герой Финляндии.
Девица доверительно наклонилась к кумиру молодежи:
- Если Вы открываете свое дело, то лучше спиртное брать на оптовке за кольцом!
- Ты о чем, свитхарт? – не вкурил Вилле Вало.
- Ну, Вы же спиртное закупаете для своего магазинчика, наверняка? А по незнанию берете по розничным ценам! Невыгодно! – скороговоркой прошептала девица.
- Чо-чо, бэйби? – вытянулся Вилле Вало, - Если б ты знала, крошка, что мы с батей закупаем для своего магазинчика, у тебя бы мурашки по коже пошли! Днюха у меня! Всасываешь, бэйби? Дома жахнем слегка узким кругом, а потом - в любимый андэграунд бар, квасить по-взрослому!
Девица округлила глаза:
- Да у нас даже на блатные свадьбы стока не берут!
- Ты чо, дарлинг! Нас же человек восемь будет!!! – скривил рот герой лав-метал.
Девица испуганно попятилась назад.
- Сплошная диаболикал рэпча с тобой, диар! Давай не буксуй! – засуетился Вилле Вало, - Я уже курить хочу, а мне еще чо-нить похавать надо затарить! Давай, там, всякой кильки в томате, шпротов, селедочку в винном соусе! Сырков плавленых, тушенки! Вон еще, завтраков туриста парочку и чипсов! Чуть не забыл, бэйби! Пару палок!
- ??? – рыжая прижалась к стене.
- …Этой, как ее… Салями!
Девица трясущимися руками выкладывала на прилавок продукты.
Вилле Вало ловко определял пузыри в тележку:
- Водяра не паленая?
Девица присела от страха.
- Смотри, хартлесс, блевать к тебе прибежим!
- Да что Вы!? – выдавила из себя девица.
- Консервы не просроченные? Туалетной бумаги в колбасе не много? – беспокоился Вилле Вало, - Надо, чтобы мальчишник рэйзорблэйдовский получился! Это тебе не Back Street Boys каверить!
- Может колбасу Вам порезать? – попыталась смягчить рок-звезду сотрудница финской торговли.
- Бэйби, чо за намеки??? – возмутился герой лав-метал, - Лучше давай еще пару десятков Рэд Булла и блок Мальборяна легкого в ваш пакетик! И фисташек! …Нет, фисташек не надо! Итак почти весь гонорар уже ган виз зэ син!
***
На следующий день в финскую квартиру героя лав-метал начали подтягиваться гости. Первым завалил опытный барабанщик Гас в надежде, что родители лидера его любимой группы уже принесли горячие пирожки и торт.
- Здаров, Раккахамус! Предки уже заходили? – засеменил на кухню Гас.
- Да, бэйби! Тока что были. Пирожков рэйзорблэйдовских принесли на закусь!
Гас уже к этому моменту мечтательно доедал третий пирожок.
- Ах, да! С днюхой тебя, дружище! – опомнился Гас и протянул другу аккуратно упакованную футболку Motorhead.
Далее появились Миж с Линдэ. Они приперли другу в подарок неслабый кусок египетского папируса, на котором сами старательно вывели гуашью хартограмму. Немного помявшись, Линдэ скромно выставил на стол еще флакон Джэка.
- Эт ты, Лазер, грамотно меркуешь! – оживился Гас, - а то у нас бухла совсем малек, может не хватить!
Подошедший Сеппыч вручил подопечному герою лав-метал очередную золотую лепешку сингла Join Me и ящик шампусика. Гас еще раз просиял, доедая праздничный торт. Бартон одарил лидера группы фетровой ковбойской шляпой и свеженьким порно-журналом. Вилле Вало довольно разложил подарки и пригласил всех на кухню:
- Давайте, парни, наливайте! Чо-то Юрки и Юсси задерживаются!
Тут же в дверь постучали.
- Вы чо, свитхартс? Звонок же есть! – Вилле Вало впустил замотанных в кожу и черные юбки коллег по финтяжмету.
- Стучать готичнее! И почему у тебя дверь не скрипит? – загадочно произнес Юрки, вручая другу увядший венок и дохлую ворону, - Свежак! Тока что с кладбища!
- Киитос! – поморщился Вилле Вало.
- Это еще не все! – гордо добавил Юсси, - Это тебе от нас всех!
Герой Финляндии осторожно принял сувенирный гроб, обтянутый черным бархатом.
- Откроешь в полночь! – могущественно приказал Юрки, - а теперь пройдемся по крепенькому! Где водяс??? Вампиры хотят водясааааа!!!!
С молниеносностью летучих мышей готик бойз метнулись к столу, где уже начался бегининг оф зэ энд!
Офигарив половину угощений, друзья решили развлечься. Сначала Миж ссал в первый попавшийся ботинок, и нужно было угадать чья это обувь. Потом играли в бутылочку и целовали мертвую ворону (Юрки ни разу не проиграл). Сеппыч нагрел всех в стаканчики (обе группы проиграли по гонорару за ближайшее выступление). Катались на Гасе. Пытались расплести дреды Линдэ. Потом Барти предложил играть в шахматы, за что был послан хором! Юсси сделали еще более понтовый причесон с помощью пива и супер-геля, оставшегося после шпротов. Наконец, решили покаламбурить:
Вилле гордо: - А у нас в квартире Гас! А у вас?
Юрки мрачно: - А у нас чернющий гот! Вот!
Миж радостно: - А у нас сегодня Вилле напоил троих ребят! Ребята отошли немножко, но пить с ним больше не хотят!
Сеппыч деловито: - А из моего окна вся Тавастия видна!
Вилле сконфуженно: - А из нашего окошка только гонорар немножко…
Сеппыч сердито: - А немножко из окошка полететь за такие базары? Опять свою туфту мне паришь?
Тяжелая пауза повисла в финской квартире героя лав-метал. Надо было срочно разрядить обстановку. Первым встрепенулся Миж:
- Да ладно, парни! Завязывайте гнилой базар! Есть идея конкурс замутить лав-метальный! На спор! Кто громче перданет!
- Ставлю полтос, что Мигель бзданет замогильно! – уверенно продекламировал Юрки, вытягивая палец с огромным готическим перстнем.
- Эт мы еще посмотрим! – добродушно улыбнулся опытный барабанщик Гас, поправляя любимую бейсболку.
Предвкушая неслабую дуэль, Миж ликующе стянул штаны. Чтобы окончательно укрепить свой боевой дух, он выскочил на балкон и продемонстрировал себя всему Хельсинки сначала спереди, потом сзади. Тем временем именинник поставил охлаждаться последний ящик пива. Продолжалось обычное веселое празднование днюхи героя лав-метал…

42

этот рассказ с Лаури  просто  чума.:rofl: я валялсо :lol:
аффтор жжет :D  good.gif

43

:rofl:  :lol:  :haha:

Детство Вилли

Утром рано встал Вилёк
(Пьяный в стельку спать он лёг)
Позевнул он кое-как
С настроением напряг
Настроения така
Потому, что нет КА-КА
Сонный в ванну потащился
Пол-часа он там топился
Снова вынырнул опять –
Под водой никак дышать
Вилли в зеркало глядит
Что-за хартлес там сидит?
Прити фейс небритый, злой
Что за трабл там такой?
Вспомнил тута дарлинг мой,
То, что способ есть такой –
Обязательно с утра
Скалить в зеркало зуба
Фейсом в зеркало тыкнулся
Как лошадка улыбнулся
Побежал он в туалет –
Так смешно, аш мочи нет
Ну а чё туда бежал?
Нет мочи, я же сказал
В кухню Вилли пошагал
Там он предков повстречал
Был у них скандал большой
Из-за жизни половой
Наскоряк зажрав котлету
Он исполнил рыгалетту
Матюкнулся сгоряча
Тут и брызнула моча
А пока она текла
Подоспела и КА-КА
Полностью опорожнившись
Причесавшись и помывшись
На автобус побежал,
Но облом – он опоздал
Ждет автобус весь такой
Всей Финляндии герой
Иней весь на волосу
И сосулька на носу.
Тут автобус подкатился
И Вилёк туды ввалился.
Вдруг с водителя кабины
Кривоногая хромая
Контролёр не молодая
Выбегает дрянь такая
Орёт - билетик покупай
А то устрою соул он файр
Да пошла ты прошмандовка
Моя школа остановка
И усталый Вилли Вало
(Приключений ему мало)
где-то времени в обед
Завалился в кабинет
Сел за парту, закурил
И на всё он положил
Препод монстр разорялся
И иметь всех не стеснялся
Вилли Вало дал понять,
Что зачёта не видать.
Вилли тут не растерялся
Не ругался и не дрался
Он водяры заглотил
И сказал, что он – мудил
Тут на препода дыхнул,
Тот упал и так уснул.
Вилли надпись посмотрел
Прочитал и охренел
Чем он препода сморил –
Вместо водки был эфир.
Однокласники к тому
Благодарные ему
Намутили ящик пива
Местнофинского разлива
Не замучает потом
Абстиненции синдром
Вилли думал – это сон
Породолжался долго он
With the sin какой-то гон
Кто-то с Вилли куртку спер
На коленках пойзен гёрл
Зубы чистила она
Прошлой пятницей с утра
Голова кружилась жутко
Разыгралось не на шутку
Содержимое желудка
Алкогольный тот поток
Вилли удержать не смог
То же сделать не смогла
Вся в блевотине герла
Надо бы по-моему
Кончать свит пандемониум
Эту мысль осилили
Пьяные извилины
И геройский дарлинг мой
Пнув учителя ногой
Потащился весь домой
Так закончил наш Вилёк
Лучший в жизни свой денёк.

44

Енто конечно было.....но все равно....я как увидела, то сразу расмеялась)))))) :rofl:

http://i020.radikal.ru/0712/de/ecd2c5e236ee.jpg

http://i024.radikal.ru/0712/94/3688f3d692d8.jpg

45

:rofl:  стишок порадовал частями) :rofl:

46

Вот ,может кто читал уже, но не смогла не выложить :lol:  :D
Стиснув свои узкие кожаные штанишки, пьяный Вилле рухнул на кровать гостиничного номера после очередной попойки по случаю феста с музыкантами малоизвестных финских групп. Едва закрыв глаза, Вилле начал проникновенно храпеть, как входная дверь заскрипела и в гостиничный номер ввалилось тело.
- Это что за твою мать?? – Возмутился Вилле, еле открывая глаза.
- Й … онне, - ответило тело блондинки, ползая по полу.
- Дарлинг! Ты приехала, чтобы навестить меня, Йонна, бейби??? – Обрадовался сильно пьяный солист супер популярной группы ХИМ.
- Ааа??? – Простонало тело солиста гораздо менее известной финской группы Йонне Аарона.
- Бейби, что ты топчичься там, в дверях, иди скорее ко мне, дарлинг, я так соскучился по тебе. – Пробурчал сонный кумир молодёжи.
- Ааааа, - опять простонало тело, передвигаясь в темноте, на ощупь ища кровать, чтобы упасть и забыться сном.
- Твою мать, Йонна, ты покрасила волосы??? – Возмутился Вилле.
-Ааа??? – ниасилил вопроса Аарон, карабкаясь на кровать.
Дарлинг, я так рад, так рад… Так… А это что за твою мать, где грудь, Йонна???? – не переставал удивляться Вилле.
- ыыыы, - начал Йонне, - так её ж и ник … ккогда не было, - опять ниасилил Йонне.
- Действительно, - задумчиво сказал Вилле, заключая молодого талантливого музыканта в свои объятья.
«Хммм… А он ничего…» - подумал Йонее, не сопротивляясь крепким мужским объятьям. И добавил вслух: «Ведь раз – не пидорас… гыыыыы=))»
- Что, милая?? – на этот раз ниасилил Вилле. – О чём ты???
- Да ничего, бейби, ничего, - просёк фишку Йонне, проводя рукой по волосом своего коллеги

Анекдот №2
Журналист обращается к Вилле:
- Мистер Вало, а зачем у вас перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться.

Анекдот №3
Приходит Мидж к Вилле в секс шоп и спрашивает:
-Братан, у тебя пиво есть?
Вилле отвечает:
-Ты что, какое пиво? Это же секс шоп!!!
Мидж уходит. На следующий день все повторяется. И так всю неделю. Наконец Вилле не выдерживает и говорит:
-Если ты еще раз спросишь меня про пиво, то я прибью тебя гвоздями к стене.
На следующий день Мидж заходит снова и спрашивает:
-Братан, у тебя гвозди есть?
Вилле изумленно отвечает:
-Нет...
-А пиво?...
Объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".
Идут Миже и Виль по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается. Миже говорит Вилю:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Заходит мужик в озеро и начинает плавать...
С берега ему другой кричит:
-Эй, Вилле, иы че там делаешь?
-Дык,Линде,дарлинг, я свою любимую куртку Йор прити фэйс из гоуинг ту Хэлл стираю...
-А у тя дома что стиральной машины нет?
-А у меня в ней голова кружится начинает....

Ночной диалог Миже и Вилле. Вилле:
- Ох, дорогой...
Миже:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый камин среди ночи!!!

47

Lintu написал(а):

:rofl:  :lol:  good.gif  :lol:  :rofl:

48

:thank_you:  :D  :)

49

Вот в нэте нарыла, пардон, что есть здесь повторы....но много и нет, просто все было скомпановано вместе, я ща просто чуть не уписалась :lol:  :lol:  :lol: ......настроение просто суперрррр после прочитанного, наслаждайтесь :D я когда читала, чуть не лопнула со смеху))) 
Почитайте, поднимает настроение 

P.S. Заранее извиняюсь, т.к. большинство из них не очень приличные(точнее будет сказать совсем неприличные  ) )))

***
Вилле приходит в книжный магазин и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу - "HIM – самая лучшая группа на свете".
А продавец ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

***
Приходит Вилле к врачу:
- На что жалуетесь?
- Да у меня зуд в анусе.
- Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза!
Вилле (кокетливо так): - Это вам доктор.

***
В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Виля Вало и один Владимир Владимирович Путин

***
Поймал Гас золотую рыбку.
Рыбка: - Отпусти меня, Гасик, я любое твое желание исполню!
Гас: - Надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...

***
Вилле сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брай и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

***
На концерт ХЫМ врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто тут у нас Вилле Вало?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!

***
Миже, Линде, Бартон и Гас выговаривают Вилле:
- Слушай, нам уже надоели ночные визиты твоего Брайана!
- А что, он и к вам ходит?!

***
Миге даже после 3й бутылки может умножать в уме любые числа, но, правда, исключительно на ноль.

***
Автоответчики:
Вилле:
-Вообще-то я сейчас дома, но пока я найду где же этот чертов телефон находится, то явно не успею до звукового сигнала.
-С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте пожалуйста меня в покое!
-Поздравляю! Вы – 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообщение после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, что бы вручить вам ваш приз!
Миге:
Говорит автоответчик Миге. К сожалению он сейчас не в состоянии принять ваш звонок, т.к. уже итак слишком много принял.
Линдe:
Перезвоните позже. Я какаю.
Бартон:
Ушел погулять. Перезвоните через неделю.
Гас:
Здрасте! Я – автоответчик Гаса, а вы кто?

***
ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно, что-то случилось с управлением и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Тут Гас сказал:
- Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и если упаду без него, то точно умру.
Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал:
- Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру.
И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал:
- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный!
Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миге спокойно посмотрел на него и сказал:
- Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак.

***
Однажды Виле и его девушка(!?) ехали в поезде. Девушка сидит у него на коленях и говорит:
- Виле, у меня страшно болит зуб.
Виле целует её челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут девушка опять говорит.
- Виле, у меня болит шея.
Он целует её в шею. Потом у неё начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Виле всё время её целует и ей становится лучше. Сзади них сидит дедок. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Виле:
- Молодой человек, а вы геморрой не лечите?

***
Виль, Лили и Миг умерли и попали на небо, ну Бог и говорит:
- Лили твоя дверь №1.
Линде открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
Бог ему объясняет:
- Ты в своей жизни сделал много грехов, это твоё наказание.
Обращается к Миге:
- Твоя дверь №2.
Миг открывает эту дверь, там сидит страшненькая старая женщина.
- Ты слишком много грешил, это наказание.
Наконец, он обращается к Виле:
- Твоя дверь №3.
Виль открывает дверь, а там сидит Джулия Робертс. Бог и говорит:
- Джулия, ты много грешила в своей жизни и это твоё наказание.

***
Виле и священник умерли. Виле попал на небо, а священник в ад. Через день Бог увидел, что ошибся и поменял их местами. Когда их меняли местами, они встретились. Священник говорит:
- Наконец то я увижу «святую девственницу Марию».
Виле ему отвечает:
- Извините, вы опоздали на один день...

***
Брай с Вилем:
- Ну, Виль, ну дай на гитаре побренчать, свою в студии оставил!..
- Не дам!
- Не дашь?
- Гитару - нет!

***
На приеме у стоматолога:
- Вилле, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

***
Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:
- Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.

***
В помещении сильная толкотня. Вилле кто-то толкает, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Бартона. Бартон: *возмущенно*:
- Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Вало *ухмыляясь*:
- Не искушай меня...

***
В группе ХИМ решили устроить исповедь, позвали священника. ХИМы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Линде, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Бартон, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Вилле отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Вилле! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Миже окунет туда свою задницу!

***
Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

***
Идут Миже и Виль по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается. Миже говорит Вилю:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

***
Приходит Вилле Вало домой заполночь, а там его Вало-старший поджидает:
- Курил?
- Нет, просто стоял, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили, и лежал, где сексом занимались.

***
Интервью. Журналист спрашивает у Виля:
- Правда, что один участник вашей группы был пойман при попытке изнасилования?
Вилле:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не из моей группы.

***
Вилле случайно натыкается на личный «ящик» Линде, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Он в ужасе бежит к Миже:
- Смотри, что я нашел у нашего гитариста, это ужасно. Что мы будем делать?
Миже, задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

***
Молоденький Вилле Вало (В) заблудился в Лондоне и под вечер забрел в «квартал розовых фонарей». К нему обращается сутенер (С):
C: What do you want?
В: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C: A girl?
В: Ай вонт...
C: A boy?
В: Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
В: Ай вонт финниш консул.
С: Ооо, it’s possiblе. But very expensive...

***
Сидят Бартон с Миже. Пикает мобильник. Миже берет его в руки, читает
SMS и кладёт на место.
- Это от Вилле. Пишет, что с тобой в баре сидит.

***
Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

***
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

***
Вилле:
- Все! Мне это надоело!Я подаю на развод!
Миже:
- Я обоими рогами за!

***
Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара...

***
Разговаривают Виль и Лиль:
Лиль: А мне жена изменила...
Виль: Как?!
Лиль: Тебе показать?..

***
Сидят Вилле Вало и Брайан Молко в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Брайан (обеспокоенно):
- Эй, Виль, что это там?
Вилле ему:
- Расслабься, Брай, это наши фанаты выясняют отношения...

***
Пьяный Вилле заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть, путаясь в одежде. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так пристально на нее:
- Hy, что? Писать будем или глазки строить?
(представьте ЭТО себе))))) )

***
Вилле плохо. Миже переживает:
- Вилюшенька, может, порно-фильм поставить?
- Нееее...
- Может, "Киссов" врубить?
- Неее.. Поставь Пласибу... Может, проблюёт........

***
Вилле и Миже, страстные поклонники карточной игры, условились - если кому
захочется плотской любви, говорить: У меня туз, а если нет настроения,
то: У меня шестерка . Ночью, Миже:
- Вилле, а у меня туз!
- Прости, у меня шестерка.
- Но у меня же ТУЗ!
- А у меня шестерка!
Миже обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время Вилле говорит:
- Миженька, у меня таки туз!
- У меня шестерка.
Виля откидывает одеяло и кричит:
- Миж, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

***
Разговаривают Мидж и Вилле.
М: Вилле, а ты в горящую избу войдёшь?
В: Нет.
М: А коня на скоку остановишь?
В: Нет.
М: Вот за это я тебя и уважаю, Вилле, что ты не баба, хоть и красишься.

***
Мидж пиходит к врачу:
-Доктор, у меня болят почки!!
-Водку пьёте?
-Пью, не помогает!

***
Пиходит Линде домой поздно.
Манна: Где был?
Линде: У Вильки!
М: Сейчас проверю.
Звонит по телефону:
-Вилле, мой Линде у тебя был?
-Конечно был, он и сейчас здесь!

***
Алфавит настоящего химика состоит из 3 букв: 666
Настоящий химик может быть готом, но не каждый гот может быть настоящим химиком
Настоящий химик знает: готика – это не черная одежда, это ее отсутствие
Сердце настоящего химика не обеспечивает кровообращение в организме, оно любит и страдает
Кардиограмма настоящего химика представляет собой хартограмму
Тональность настоящего химика – минор
Счастливое число настоящего химика – 1 литр
Настоящий химик знает: Вилле Вало – это не имя, это голос
Настоящий химик знает: Вилкой не едят, им восхищаются
Настоящий химик знает: Вилку не суют в розетку, его вешают на стену в комнате
Настоящий химик знает: любовь и смерть не противоборствуют, они обнимаются
Настоящий химик знает: 666 – это не число Зверя, это слова из песни
Настоящий химик знает: Москва – не столица Российской Федерации, это район Хельсинки
Настоящий химик знает: Хельсинки – не культурный и деловой центр Финляндии, это город, где родился Вало
Настоящий химик знает: гордость Лапландии – не дом Санты, гордость Лапландии – дача Гаса
Настоящий химик знает: Элвис – не король рок-н-ролла, это чувак, нарисованный у Вало на майке
Настоящий химик знает: Крис Айзек – не известный музыкант, это чувак, который написал Wicked Game
На концерте настоящий химик не смотрит на Вало, он его фотографирует
Во время химической атаки настоящий химик не надевает противогаз, он машет «козочкой» в такт атаки
Настоящий химик знает: слово «darling» рифмуется со всеми остальными словами всех языков мира
Настоящий химик знает: в настоящий момент существует всего 5 химических элементов – Вилле, Микко 1, Микко 2, Микко 3 и Яни
Настоящий химик знает: МММ – это не Мавроди, это Вало – Металлист, Меланхолик, Мегазвезда
Настоящий химик знает: главное в делах сердешных - похороны
Настоящий химик знает: Вало не носит клеш, Вало использует штаны для крепления радиоблока микрофона
Настоящий химик знает: на концертах Вало не курит, Вало использует сигарету для пения
Настоящий химик знает: во время интервью Вало не курит, Вало использует сигарету для общения
Настоящий химик знает: Вало не нажирается, Вало использует красное вино для поддержания хорошего расположения духа
Настоящий химик знает: Вало не лажает ноты, Вало выступает перед публикой
Настоящий химик знает: ХИМы не развешивают повсюду лифаки и трусняк, ХИМы используют женское белье для создания сценического образа
Настоящий химик знает: Миж не ранен в голову, Миж замотал ее для красоты
Настоящий химик знает: Лиль не закодировался от пьянства, Лиль воспитывает ребенка
Настоящий химик не пользуется Интернетом, настоящий химик просматривает сайты о группе
Настоящий химик не слушает радио, настоящий химик записывает новые песни
Настоящий химик не смотрит телевизор, настоящий химик записывает новые клипы
Если настоящий химик видит голого Вало без татух, значит, он хватил лишнего
Настоящий химик не дарит цветы, он кладет их на могилу
Настоящий химик не плетет венки, он их возлагает
Real himer knows: Valo doesn’t drive, Valo rules!
Настоящий химик не грустит, он пребывает в меланхолии

***
Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***
Жена Миге возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

***
Сидит Вилле в луже, испускает газы м ловает пузыри ногами, тут подбегает к нему Миги и говорит:
- Вилле! Вилле! Пойдём на болото лягушек голой жопой давить?!
Вилле раздражённо:
- Вот ща всё брошу и пойду ФИГНЁЙ заниматься!!!!!!

***
Миге напился в доску и пошел к Вилле. Позвонил в дверь и упал, с пола орет, что весь финский подъезд слышит:
-Вилле, я похож на полового гиганта?
-Нет ты похож на гигантский половик!

***
Вилле после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке:
-Бэйби, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?

***
Жизненное кредо Вилле Вало:
"Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!"

***
Проснулся как-то Вилле после пьяной оргии. Подходит к зеркалу и видит, что у него изо рта торчит нитка. Задумчиво:
- Что ж, будем надеяться, что это "Липтон", а не "Тампакс"

***
Вилле спросили, что он будет делать, когда его карьера закончится .
ВВ: - Когда я выйду в отставку, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду прсто сидеть в кресле-качалке.
Его спрашивают: - А потом?
ВВ:- А потом начну раскачиваться!!!

***
Малеленькая дочка пристает к Линде:
- Папа, папа, а снежный человек есть?
- Нет, доча, это фантастика.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет,доча, это тоже фантастика.
- Пап, а голубые есть?
Линде, томно глядя на стоящий на тумбочке портрет Вилле:
- Да, доча, есть, и это- ФАНТАСТИКА!!!

***
Миги: О, Вилле, у тебя такие длинные тонкие пальцы… Ты в детстве на пианино играл?
Вилле: Нет, пробирки много мыл.

***
Просыпаются вся группа Хим после трех(?)дневной попойки и видят на стене надпись:
"Пока еще хоть что-то помню:
1) Деньги ушли на опохмел.
2) Проспимся - выпьем.
3) Опохмел - в холодильнике.
P.S. А холодильник - на кухне."

***
Вилле и Миги сидят в баре и квасят.
Миге: - Представляешь, каждый раз, как прихожу в бар, хозяин смотрит на часы...
Вилле: - Ха! Это что! У меня он каждый раз на календарь смотрит...

***
Проверьте себя
или
N признаков того, что Вы - Вилле.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Хартограмма вышита даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Сюзанна.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Миге его лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Линде и валентинки от Миге.
/Что-о? Дневники Миге и валентинки от Линде?!/
6. Отризвитель мечтает поймать Вас с поличным.
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, товарищи отрезвляющие.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Да я их не помню после...эээ...!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Джоинский бэйби, и ган виз зе син./

***
В темном коридоре Вилле припер Миге к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Миге.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Вилле.

***
Вилле на приеме у Врача:
- Вилле, сколько вам лет?
- 29 скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет...

***
Линде-Бартону.
- Я очень беспокоюсь о Миге.
- А что с ним?
- Он пошел на озеро топить Вилле.
- Жалко Вилле?
- Да не в том дело. Вилле уже час как вернулся!

***
Вилле-Миге:
-Миге, а кому этот мужик язык показывает?
-Тому,кто его повесил...

***
Врач-Вилле.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверно, это алкоголизм!
Вилле:
- Хорошо, я приду, когда вы будете трезвы!

***
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, Вилле:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Вилле - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Вилле молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут Вилле, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

***
- Ааа!
- Миге, прекрати орать! Можно подумать, тебе больно.
- Больно! Вилле, давай не будем этого делать. Ну пожалуйста…
- Нет уж, будем! Ты меня сам об этом попросил! Открывай рот пошире, тогда у нас все получится. Чего ты так дергаешься, я нормально приладиться не могу! Лежи спокойно и не вздумай снова кусаться!
- Ладно… Вилле, ты уверен, что правильно все делаешь?
- Да!!!
- У этой резины такой мерзкий привкус... Я не хочу, я передумал!
- Ах, вот как!? - Вилле сдернул перчатки и запустил ими точнехонько в лоб Миге, - Ну и ходи дальше с больным зубом!

***
Вилле покосился на Миге, ползущего рядом. Над их головами что-то постоянно шипело и взрывалось; казалось, весь мир содрогается до самого основания.
Голову Вилле снова сжали тиски жгучей боли, но он не останавливался. Миге все не отставал, его тоже можно было понять... Но Вилле знал, что именно у него больше причин и прав сделать это, и продолжал продвигаться, чтобы положить конец ослепляющей боли. В чем-либо другом он бы с радостью уступил Миге, но сейчас не до игр в благородство.
Линде неодобрительно созерцал фейерверки и двух пьяных финов, ползущих в лучах восходящего солнца к последней оставшейся после вчерашнего празднования бутылке эстонской водки.

***

Из разговора фанаток:
-А почему Вилле всегда качается, когда поет?
-В движущуюся мишень труднее попасть...

***

Вилле ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко!
Вилле *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

***

-О, Мидж, я так тебя люблю... Мидж, Мидж, Ооо...
-Вилле...
-Да Мидж?
-Я не Мидж, я Бартон...

***

Миже во сне обнимает Вилле:
- Д-дорогой, сделай мне минет..
Тот (поворачиваясь):
- Чего у меня нет?
Миже (испуганно):
- Да все у тебя есть, дорогой, спи! Спи!

***

Бартон за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

***

Встречаются Вилька и Юрки. Юрки:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил. “Love metal” называется…
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

***

Миже говорит Линде:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

***

С ужасного перепоя Миже тащится в клинку в надежде получить бюллетень. Вваливается в кабинет к гинекологу. Гинеколог, тоже с жуткого похмелья, смотрит на мижин пивной животик:
- Э-, сестренка, да вы беременны! Ну-ка, ну-ка... Точно, беременны!...
Миже, злой и неопохмелившийся, в срочном порядке бежит домой, врывается в спальню Вилле с воплем:
- Ты что, зараза, натворил?! Это все твои вчерашние штучки: «Давай я сверху, давай я сверху!»

***

Приходит вусмерть пьяный Вилле домой и начинает к Сюзи с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

***

В детстве Вилле очень любил собак. Но когда он вырос, ему стало стыдно...

***

Миже на исповеди:
- Святой отец, я согрешил!
- Слушаю, сын мой.
- Я купил и повесил в комнате прекрасную картину.
- Какой же это грех, сын мой?
- Да, но на картине изображена женщина!
- Пустяки, сын мой!
- Но она обнаженная!
- Дорогой, вы приобрели произведение искусства!
- Но в интимном месте я вырезал дырку!
- Это не грех, а просто порча личного имущества.
-... а через эту дырку я имею интимные отношения со своим женатым другом, Линде Лазером.
- О, сын мой! Это великий грех! Но какова идея!!..

***

Концерт. Мидж спрашивает у Лиля:
- Какую песню ща играем?
- "I love you".
- Ай лав ю ту... так что играем-то?!

***

Вилле спрашивают :
- Вот представьте, мы даём вам тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Сюзанне, $50 Миге и $50 Линде. Что у тебя будет?
Вилле:
- Оргия.....

***

Сидят Вилли и Бартон.
Вилли на гитаре тренькает(новый хит рожает) и подпевает:
- Бээээээээйбиииииии!
Час играет:
- Бээээээээйбиииииии!
Два играет:
- Бээээээээйбиииииии!
Бартон вдруг(смахивая слезу):
- Запиши слова, за душу взяло!

***

Вилли Вало пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...

***

Ссорятся Вилле и Бам:
-Ты козел!!
-Да ты сам козел!!
-Ты, прааативный!!
-Да пошел ты в ж...
-Что, мы уже миримся???

***

Вилле собрал группу Хим и говорит:
-Ребята, у нас в группе голубые появились.
-А ты откуда знаешь?
-У меня косметичку украли…

***

Три часа ночи. В квартиру Вилле ломится разъяренный сосед:
- Если вы сейчас же не перестанете репетировать, я сойду с ума!
Вилле:
- Опоздали, уважаемый. Мы уже часа два как не играем…

***

Клеится пьяный Юрки 69 к Вилле Вало. Тот от него отмахивается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...

***

Как-то ночью Вилле Вало
Пальцем в ухе ковыряло,
Вдруг очнулось, закричало,
Захрипело и упало.

Долго так оно лежало,
Что-то тихо бормотало,
Заползло под одеяло,
Поругалось, замолчало…

И прошло так лет немало.
Каждой ночью Вилле Вало
Все окрестности пугало,
Пока в дурку не попало.

***

Распевается Вилле перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
- Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиз*ец тебе, пиз*ец»!!!

***

Заходит пьяный Вилль в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: «Рыба-пила». Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет:
- Много, видать, пила…

***

Сидят укуренные Хим и разговаривают. Линде:
- Я – Папа Римский!
Мидж:
- А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Вилль:
- Не ври, ничего я тебе не говорил!

***

Вилле выговаривает Миджу:
- Как ты мог так нажраться вчера! уму не постижимо! кошмар! позор! Нет, это ж надо - даже попытался выкатить из бара пивную бочку! Господи, где же я был в это время?!
- В этой самой бочке - угрюмо отвечает Мидж.

***

Заходит Сеппо в гримёрку. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин!
- Так, а Вилле где?
- Д-да под столик полез за тараканом...Ик!
из-под гримёрного столика вдруг слышится возня и шипение Вилле:
- Ах ты тварь! руки выкручивать?!....

***

Вилле на приеме у психиатра:
Психиатр:
-Угадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
Вилле, после долгих раздумий:
-В очки студента вбили гвоздь!
Психиатр расстроено:
- Да нет, это ножницы, ножницы!
-Ножницы вбили? Обалдеть…

***

Поймал Вилле золотую рыбку:
-Загадывай желание…
-Я хочу мор во всем мире!
-Нет, это сложно…
-Ну, тогда пусть группа HIM станет лучшей рок-группой!
-Слушай, а что ты первое попросил?

***

Выбегает девушка в комнату где сидит Вилле и кричит:
-Ненавижу тебя педофил!!!
Вилле:
-Ой! Ой! Какие мы слова знаем в 12 –то лет!

***

Пришли HIM на репетицию, а Миге нет нигде. Ждут. Через полчаса он вбегает с басухой на перевес, весь всклокоченный, немного поддатый и орет:
- А! Меня руки не слушаются! Двигаться не хотят! Вот смотрите: руки – играть! Руки, я сказал – играть! Вот видите…
Вилле почесал голову и говорит:
- А ты руки от бутылок освободить не пытался?

50

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:    :rofl:  :D good.gif

51

Beautiful написал(а):

Приходит Вилле к врачу:
- На что жалуетесь?
- Да у меня зуд в анусе.
- Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза!
Вилле (кокетливо так): - Это вам доктор.

Ой истерика... :lol: ..."вытирая слезу"...жёстко. Уфф...

52

Beautiful написал(а):

Три часа ночи. В квартиру Вилле ломится разъяренный сосед:
- Если вы сейчас же не перестанете репетировать, я сойду с ума!
Вилле:
- Опоздали, уважаемый. Мы уже часа два как не играем…

Beautiful написал(а):

Выбегает девушка в комнату где сидит Вилле и кричит:
-Ненавижу тебя педофил!!!
Вилле:
-Ой! Ой! Какие мы слова знаем в 12 –то лет!

:lol:  :lol: :rofl:

53

Olia написал(а):

Ага....я тоже когда это все-все-все читала, то просто угарала! :rofl:  :rofl:  :rofl:

А воть еще... :lol:  :rofl:  :haha:

Вилль в полете!

1. Обстановка после концерта.
Вот у Химов закончились концерты. Теперь их ждут несколько дней свободного времени. Наконец-то можно оттянуться по полной программе: счастья полные штаны!
Вилле пребывал в прекрасном настроении. А как же? Только что отыграли последний конс. Все было просто отлично, если не считать той незначительной мелочи, что в конце концерта Вилль абсолютно случайно запнулся о шнур и грохнулся со сцены. Или, как бы это сказать?… Совершил красивый полет с микрофоном прямо в объятия фанаток.  :rofl: Да ладно, это все мелочи. Одним словом, Вилль был, как всегда, на высоте. Так что теперь Вало был заряжен отличным настроением на предстоящий уикенд. А вот у остальных мальчиков была послеконцертная истерика. Лили, Миге, Бартон и Гас издавали какие-то хрюки :rofl: , периодически открывая рот, чтобы не задохнуться от душившего их смеха. Парней просто прибило. Такое бывает часто с каждым человеком. А тем более что бы делали вы на их месте, вот уже 40 минут созерцая Вилку без штанов, которые остались на растерзание фанаткам?  :lol:  good.gif

2. Планы на выходные.
Вот, наконец, послеконцертные припадки кончились. Химы обсуждали планы на выходные.
Бартон: мужики, мы долго думали как нам отдохнуть, провести, значит, незабываемый уикенд… (загадочно смотрит на друзей и подмигивает Гасу) и решили: мы идем в БАССЕЙН!
Молчание. Все обрабатывают информацию. :lol:
Вопль Виля: ни за что! Никогда! Даже и не думайте! Я не… я не… тута я останусь! Вот …музыку послушаю. Сами идите, а я не пойду!
Гас: Почему? Ведь это неплохая мысль. А тебя (Вилке) вообще не спрашивают. Пойдешь как миленький. :lol:
Вилле (чуть не плача): не хочу я! Знаю я вас, опять будете резиновыми шапочками кидаться. :rofl:
Миг: да ладно тебе, мы же любя.
При этом он подвинулся к Вилле, погладил его по головке. На что Вилле заявил: - уйди, противный!
Бартон: ну чё вы в самом деле, хватит сопли распускать! Всё, мы решили. Мальчики, собираемся.
Лили: Вилька, ну ты не расстраивайся. Хош, я тебе сигаретку дам?
Вилле: а две дашь?
Миг: если по-хорошему пойдешь, я тебе три дам.
Гас: а если еще будешь хорошо себя вести, ладно уж, я разорюсь на четыре! (кто больше!)
Виле (сразу повеселев): OK, только если за ноги будете дергать, закрою вас в душе и не выпущу! Вот!
Гас: вот вам, парни, Вильгельм I Грозный!…хи-хи.. оборжёшься!
Молодец, Вилле, так и надо! Вот он - настоящий мужчина!
Итак, все в сборе. Набрав пива и сигарет, Химы отправились в бассейн.

3. В бассейне.

http://i008.radikal.ru/0801/f4/70a45283ad91.jpg

- Ура! Родимый, встречай, я вернулся! - вопил Лили, выскакивая из раздевалки, скользя по мокрому полу, - наконец-то я опять здесь. О-о, эта голубая вода, девчонки…(пауза) А… А где девчонки?  :lol:
Бартон: при чем тут девчонки? Никогда их тут не было. Девчонки на пляже гасятся.
Лили: а чё мы тогда сюда пришли?
Миге: мы сюда пришли веселиться без девчонок. Милый, чего ты расстраиваешь? (шопотом, загадочно подмигивая): вот, с Вилля поугараем!
Гас: нас тут четверо… Так, кого-то явно не хватает… Пацаны, опять вы за НИМ не углядели! Где этот светик, на фиг, семицветик ?!?!? :haha:
Лили: спокойно. Он у МЕНЯ под контролем. Я ему десять минут дал, чтобы привел себя в порядок. Тут, все-таки, общественное место.
Бартон: ладно, мальчики, стройсь! На первый-второй рассчитайсь!…
О ба на!…Миг, что это на тебе такое?
Миге: а что, не нравится? Это Вилькины боксерские трусы! Я их сегодня у него из-под подушки стырил, вернее, позаимствовал.
Бартон: зачем ты это сделал? Чего, нарываешься, да?
Миг: да ладно, он давно обещал мне дать их поносить, потом, правда, передумал… ну вот я и…
Тут к воде вылетает Его Величество в ластах, с аквалангом и с сигаретой в зубах.  :rofl:  :lol:  :haha: (представьте эту картину.... :lol: )Все при нем.
- М-у-ж-и-к-и! Пошли осваивать морские глу-у-у-би-и-и-ны-ы-ы! - орал на бегу Вилль.  :rofl:  :lol:  :haha:
Бартон: Вилюша, миленький, ну зачем ты это нацепил? Хочешь нас до инфаркта довести? Немедленно прекрати безобразничать!
Вилле (всхлипывая): ну вот так всегда! Хотел вот, понимаешь… пошутить тут решил… Обидно… Лопухи! Чувства юмора у вас нету, а потом я же еще и виноват.
Лили: мальчики, не ссорьтесь. У меня идея! Помните, что мы делали прошлый раз?…
Виль: ага, уж я никогда не забуду, что вы делали: рези….. :rofl:
Лили: слушай, ты достал! Это были не резиновые шапочки! Плавки это были! Ну да ладно, в тот раз ты вообще тумбочку с вышкой перепутал: стоит, значит, на тумбочке и орет: "какого хрена вы меня сюда затащили, я высоты боюсь!".  :rofl: Вилль, завязывай ты с этим делом… ну, ты меня понял.
Тут Миг (воодушевленно): прошлый раз мы прыгали в воду с вышки!
Гас: ага, бомбочкой!
Бартон: Гасик, не пори чушь, бомбочкой мы не прыгали. Ты подумай, что бы было, если бы ты прыгнул бомбочкой? Результат был бы тот же, если бы сбросили атомную бомбу.  :rofl:
Вилле: Ни фига! Это я то же помню. Вы не прыгали, а меня пытались скинуть вниз.
Лили: Вилль, заткнись! Тебе же сказано тумбочка это была,
т-у-м-б-о-ч-к-а!
Миг сорвался с места: ребята, погнали…
Вилле: ни за что! Никогда! Даже и не думайте! Я не… я не… тута я останусь, я…
Бартон: ага, музыку послушаешь… Тебя никто не спрашивает! Миг, хватай его, и потащили. :rofl:
Всё, что успел сделать Вилле, прежде чем его схватили, это прихватить швабру, которую он приметил здесь, у стены. Как бедняжка Вилле ни отбивался шваброй, как ни упирался, в итоге он был успешно доставлен на вышку.  :rofl:  :rofl:  :lol:
Миг: Вилка, давай, прыгай, а то я тебя того…вилкой.
Вилле (пятясь назад): не мужики, ну вы чё? Вы же обещали… смотрите, обижусь, уйду и тог…. А-а-а-а-а-а, какого… п-и-и-и-и-п. :rofl:  :lol:
С этим все ясно. Вилль снова улетел. Но на этот раз с вышки со шваброй! (выглядело так же, как со сцены с микрофоном).
Чего-то он часто…. Прям весь в полете!

54

Бьюти, повеселила)))) :rofl:  good.gif

55

:rofl:  :lol:  :haha:

У Вилле Вало болела голова. Нет, не так. У Вилле Вало ЧЕРТОВСКИ сильно болела голова. Он сидел на полу в окружении бутылок из-под алкоголя и переводил взгляд с одной стены на другую. Чтобы посмотреть в потолок, ему необходимо было слегка приподнять голову, а это было самоубийству подобно.

Над головой Вилля в угрожающей близости висела гитара. Зацепившись ремнем за люстру, она тихо покачивалась и крутилась, едва не задевая героя лав-металла по шапке. Вторая гитара торчала из кадки с фикусом; рядом примостился покосившийся синтезатор, застеленный газетами. На нем лежала половина копченого леща.

Вилле сосредоточенно взвел глаза в одну точку чуть повыше переносицы и уставился на гитару.

"Так, это не моя," - была первая мысль.

Вилле попытался вспомнить, что же такого важного случилось, что они все напились, а сценический инвентарь оказался разбросан по помещению таким скотским образом. "Я точно не начинал, " - убеждал он себя, стараясь не шевелиться, чтобы не провоцировать враждебную гитару на падение ему, Тому Самому Величеству, по инфернальной голове. "Значит, это был кто-то другой. Но точно не из HIM. Они не способны на такую подлость. Здесь только я имею право притаранить литр абсента и заставить коллектив пить эту гадость."

Терзаясь сомнениями, Вилле не сводил взгляда с инструмента, угрожающего больной голове. Наконец, решив, что такое сидение ни к чему его не приведет, он попытался отодвинуться, но стеклянные подвески на люстре жалобно зазвенели, а ремень слегка съехал, так что бог лав-металла быстро оставил эту затею. "Надо что-то делать, - пронеслась в голове мысль. - Точно, надо ее снять."

Собрав волю в кулак, Виль медленно поднял правую руку и, выдержав паузу, вцепился в гитару, как во врага. Инструмент тут же перестал качаться и замер, сжатый железной хваткой финского Героя. Вилле победоносно сверкнул глазами, и подняв вторую руку, не спеша потянул гитару на себя. Борьба завершилась со счетом один-ноль в пользу главы HIM.

"Я не начинал, - твердил Вилле про себя, тупо перебирая струны. - Стоп, кажется, я вспомнил. По-моему, вчера здесь были Юрки и Юсси из The 69 eyes. Или нет?"

Оставив гитару на полу, Виль медленно начал подниматься на ноги. По субьективным ощущениям ему почему-то казалось, что вышеупомянутые Юрки и Юсси весь вечер злобно избивали его дубинами.

"Оу, бьютифул," - подумал Вилле, встав на четвереньки. Хотел было подняться повыше, но позвоночник ответил таким душераздирающим протестом, что богу лав-металла вмиг расхотелось это делать.

Задевая всеми частями тела пустые бутылки, фронтмен HIM попытался развернуться в сторону кресла с последующей целью каким-либо образом на него вскарабкаться и сесть, дабы не производить такого жалкого впечатления. Когда же ему это наконец-то удалось, первым, что бросилось в его инфернальные глаза, были чьи-то ноги.

Вилле с гримасой жуткой боли поднял голову и встретился взглядом со слегка опухшим лицом своего верного гитариста.

Линде, как всегда, выглядел безупречно. Единственное, что напоминало гитаристу о вчерашнем, так это мешки под глазами и некоторая медлительность в движениях.

Несколько секунд они смотрели друг на друга, один снизу вверх, другой сверху вниз, пока Виль, устав бороться с предательски дрожащими коленями, не плюхнулся обратно на пол. Сфокусировав слегка окосевший взгляд на гитаристе, фронтмен медленно проговорил:

- Линде, что здесь произошло.

- В смысле? - прошелестел в ответ Линде, рука его было потянулась помочь Виллю, но на полпути передумала и вернулась обратно - на ручку кресла.

"Вот бьютифул, - подумал Виль, разглядывая гитариста с ног до головы. - Еще притворяется, что не понял."

- В смысле вчера.

- В смысле, что вчера было?

- Ну да.

- Вы пили.

- А ты?

- Я тоже, но позже.

- Это еще почему?

- Я же гитарист, - мрачно прошуршал Линде. Он и сам уже считал свою профессию источником всех бед...

Вилле перевернулся на спину. С третьей попытки. Выдержал паузу, подождав, пока буря, разыгравшаяся в голове, утихнет.

- Это ясно. А с чего это мы, спрашивается?

- Что - мы?

- С чего мы напились? Какой повод?

- А он вообще нужен?

- Ну... необязателен. Но желателен.

Линде задумался. Он отнюдь не считал, что рок-музыканту так уж необходим повод для пьянки.

- Один повод все же был, - наконец прошептал он. - Но... не такой уж значимый.

- Говори, - потребовал Виль, закрыл глаза и расслабился. В голове, казалось, бесилась сотня разноцветных чертей.

- Мы видели Юрки и Юсси.

"Ага! - обрадовался Виль. - Значит, эти двое все-таки были. Значит, они все и начали. Только почему они? Обычно они всегда надеются, что я накрою поляну сам."

- Линде, ну и что?

- Они пришли с абсентом.

"Час от часу не легче, - подумал Виль. - Мы что же это, выходит, градус понижали? Такой бодун..."

- Линде, мы ведь его выпили?

- Неа.

- То есть?

- Не дали.

- Почему?

- Условие поставили.

Вилле приоткрыл один глаз.

- Линде, подробно.

Лицо у гитариста стало несколько более несчастным, чем до этого приказа. Пожалуй, он с радостью бы отказался вспоминать, но слишком хорошо знал Вилля...

- Вчера, когда мы записывали новый трек, они ввалились в студию со своим абсентом и предложили угостить. Но взамен потребовали оказать им услугу.

- Я что, подарил им авторские права на наш альбом? - несчастным голосом страдальца спросил Виль, предчувствуя неприятности.

- Нет, но именно это ты и собирался сделать.

- Понятно. И где сейчас эти алкоголики?

- Их нет.

На лице Вилля, и так не слишком бритом и приятном, отразилась гримаса совсем уж зверского удивления.

- Не понимаю.

Линде вздохнул, поняв, что ему таки придется рассказать все.

- Когда мы вчера сидели в студии и работали, Мидж предложил выпить заранее за успех нашего нового альбома в массах. Ты сказал, что такое невозможно, но раз мы все равно собираемся его выпускать, то почему бы и нет. Распив бутылочку русской водки, вы решили, что зря теряете время, и приказали уже слегка подвыпившему Бартону сгонять за пивом.

- Так, стоп. А Бартон почему пил?

- Потому что ты ему налил.

- Понятно, Линде, продолжай.

- Тогда вмешался я, - лицо у Линде стало еще более несчастным, - но ты достал из кармана огурец и приказал мне нарезать его на закуску... параллельно.

- И что, Линде, что?

Линде внимательно посмотрел на фронтмена.

- Ты знаешь, Вилле, я так и не понял, как это сделать.

- ?!

- Ну, если огурцов бы было по меньшей мере два, я бы, наверно, смог порезать их параллельно друг другу, но он был один, хотя "параллельно", в принципе, могло означать и "вдоль", но я не был уве...

- Линде, - взмолился Вилле, - говоря "параллельно", я имел в виду "не отрываясь от нарезки колбасы"...

На лице гитариста отразилось недоверие.

- Хорошо, я понял, - поспешил заверить его Вилле. - Дальше.

- Потом к нам ввалились эти двое со своим абсентом. Вы переговорили, и ты сказал им, что, в принципе, не против поделиться "по-братски"... и дал им послушать то, что вы записали, пока пили водку...

Вилле изумленно вытаращил оба глаза.

- А что мы записали?!?!

Линде с тоской взглянул на опешившего друга и, потянувшись к магнитофону, нажал на кнопку воспроизведения.

Следующих действий от Вилля никто не ожидал.

- ОУ БЬЮТИФУЛ!!! - заорал он и, резко вскочив на ноги и схватив с пола ту самую гитару, что есть силы долбанул ей по мафону. Когда источник душеисторгающих звуков наконец-то был разворочен до самого основания и заткнулся, Виль устало осел обратно на пол. 

- И что, после этого они окончательно отказались дать нам абсента?

- Нет.

- Что же, наоборот отдали его нам, лишь бы мы вырубили эту жуть?!

- Нет.

- Так что же они сделали?

- Понимаешь ли, это вообще был не абсент. Просто спирт, а в нем развели зеленую краску...

Линде страдальчески поморщился. Вилле в глубине души его очень хорошо понимал...

- Что ж, могло быть и хуже, - заключил Виль. - Это все?

- Нет. Тут в дверь студии опять постучали.

- Оу, бьютифул, кто на этот раз?!

- Эйкка Топпинен из Apocalyptica. Со своими виолончелистами.

"Нет, хуже быть не могло," - подумал Вилле. А вслух спросил:

- И что было после этого?

- И ничего. Они завалились, увидели наши лица и сказали, что они нас всех любят, и помнят

Bittersweet, и очень даже не против записать с нами еще один совместный...

- О ГОСПОДИ! - в отчаянии схватился за голову Виль.

- Я понимаю, я не должен был их впускать. Но они принесли пива...

"Все-таки могло быть хуже..." - подумал Вилле.

- И тогда мы начали обсуждать, что будем записывать...

- Ничего я не буду с ними записывать! Да я их забью их же виолончелями!

- Смычками защекочешь...

- А потом - в fortress of tears...

Виль уткнулся лицом в колени. Обломок гитары валялся у его ног.

- А потом, что потом?

- Разве ты не знаешь, что бывает после такого? Потом был, как обычно, дебош и безобразия. И я охрип.

- А ты-то отчего?...

- Потому что пел хором с Юсси и Юрки...

- Замечательно, - мрачно констатировал Вилле. - И что нам теперь делать?

- Потолок отмывать...

- Зачем?!

Вилле удивленно перевел взгляд на потолок.

Огромный, черный и кривой, нарисованный углем знак "анкх" тянулся от одного края потолка до другого.

- Прощальный привет от The 69 Eyes, - прошуршал Линде. - Кстати, ты разбил мою гитару.

Вилле поскреб в затылке.

- Ничего. Балалайку тебе купим.

- Чего? - изумился Линде.

- Балалайку. Ну, это типа гитара, только в русской версии... Ты чего! Хеви-метал и балалайки - это же жгучий микс!...

И Герой Финляндии, чертыхаясь, потащился в подсобку за ведром и тряпками.

56

:rofl:  good.gif  СУПЕЕР!!

57

:lol:

58

Воть рассказик нарыла.....не сказала бы что очень смешной, но очень интересный good.gif  :lol: прочла с одного раза.....очень понра! girl_in_love.gif

Весёлые каникулы группы HIM.

Aвтор: Kortny Hunter

Да простит меня группа, о которой здесь идёт речь!



         Наконец-то ХИМ'ики дождались отпуска. Теперь два месяца ребятам можно будет расслабляться по-полной. Как же они долго ждали этих "счастливых" дней! Но в первый же день группа заскучала.

         Вилле, Бёртон и Миг находились на кухне, страдая ерундой. Как ни странно, Миге мыл посуду, Яни уплетал печенье за обе щеки, а Его Величество игралось мухобойкой. Скучища. Линде и Гас в это время неотрывно смотрели телевизор, всё глубже и глубже погружая свои руки в ведре попкорна.

            Первая тройка, которая страдала ерундой, попутно о чём-то беседовала. О разной фигне, разумеется. Внезапно Миг предложил:

- Яни, а давай защекочем нашего инфернального, а?

Бёртон тут же отреагировал:

- Давай! А то уже совсем стало скучно.

         Вилль, резво размахивая мухобойкой, прижался к стене и завопил:

- Психи!!! Я вас… я… мухобойкой буду отбиваться! Я же щекотки боюсь!

Это только ещё больше раззадорило парней.

Миге (указывая пальцем): Давай, ты заходишь с тыла, а я с этой стороны.

Яни (осторожно прокрадываясь сбоку): Начинай!

- А почему я? – Недоумённо спросил вице-ХИМ.

- Ты придумал, ты и первый, - нашёлся Яни.

- Ну, как всегда, - проворчал Миг. - Ладно.

         Только он потянул руку в сторону Вало, как тут же был беспощадно остановлен ударом мухобойкой по несчастной конечности.

- Больно же! – Воскликнул вице.

- Нечего на меня покушаться!

         В этот момент Бёртон успел схватиться за бок Величества.

- Тебя ещё мне не хватало! – Вскрикнул тот и треснул ему своим "великим" орудием.

         В общем, всем досталось… кроме Лили и Гэса. Вилле с обиженным видом ушёл в свою комнату, где нашёл на шкафу свою любимую гитару и начал играть что-то абсолютно новое и настолько грустное, что все те, кто остался за порогом, начали плакать. Миге сорвался первым (ну, как же без этого?) и быстрым шагом направился к двери Вилкиной комнаты. Когда он её отворил, то нашёл в комнате заплаканного Вало с гитарой и медиатором в руках. Музыка утихла и послышался дружный плач ХИМ'а и вице – ХИМ'а. Так трогательно, не правда ли?

- Вы меня не любите, - плакал Вилле.

- Любим, - уверенно отвечал Миг.

- Вы всегда меня обижаете и оставляете одного.

- Не всегда… - Миг покраснел.

- Кхм… Почти всегда!

- Ну, мы стараемся, чтобы ты чаще бывал наедине со своими мыслями, творчеством.

- Правда?

- Правда.

- НЕПРАВДА! ААААААААА!

- Тихо! Тихо!

- Как я могу вести себя тихо, когда я никому не нужен?!

         Парни уже стояли у двери и слышали намёк. Поэтому все вместе ринулись в комнату, но застряли в дверях. Только Линде, как самый тощий и маленький, успел юркнуть первым внутрь. Теперь трое плакали и двое пытались пролезть через узкий вход. В конце концов, плакали все пятеро. Одни от жалости, другие от обиды. Эх! Вот это картина!

         Далеко за полночь парням всё так и удалось вытащить Гэса и Бёртона из прохода, после чего все, опухшие от слёз, разошлись по своим комнатам и легли спать. 

         На следующий день Вилле нужно было идти на осмотр к врачу. Пришлось вставать рано. Как неохота! А надо. Вало не было всего полчаса, а парни уже все издёргались и испереживались. Когда входная дверь открылась, все замерли так, словно время остановилось. Вилле был сам не свой: движения его стали резкими и быстрыми. Однозначно, что группе было не до смеха.

- Вилль, в чём дело? Что случилось? – Пытался добиться ответа Миг.

         У Его Величества затряслись руки. Миге отшатнулся назад и поймал на себе фирменный ледяной демонический взгляд Вало.

- Ладно, - сказал Вилль с напрягом в голосе, - ладно.

- Ч… что? – Миг уже боялся сказать что-нибудь не то.

- Я скажу, в чём дело, - уже более спокойным тоном сказал Вало. – Мне дали рекомендацию: съездить к морю.

- Фух! Ну, ты нас и напугал, - вздохнул с облегчением вице.

- Нет, подожди, это ещё не всё. К ЮЖНОМУ морю…

         Вилле косо посмотрел на Миге и окинул взглядом остальных согруппников. На лице у них был "написан" дикий ужас. Время точно остановилось в этот момент… снова.

- К южному? А ты не ослышался? – после затянутой паузы спросил Бёртон.

- Да, чёрт побери! К южному! Никогда бы не подумал, что в разгар наших каникул мы попадём на ЮГ, где солнечно и чрезвычайно жарко.

         Согруппники только носом шмыгнули и расселись на диване.

- Что делать – то будем? – вдруг спросил Линде.

- Не знаю, а что будем делать? – Сквозь чавканье послышался голос Гэса.

- Может, пронесёт? – предположил Миг.

- Не, пацаны, влипли мы. Ехать – загар, солнце, пекло, не ехать – тупая болезнь точно никогда не отступит, - с унынием сказал главный ХИМ.

- А кто болен? – Снова послышался голос Гэса.

- Вот тупой! – Хором рявкнули на него ХИМ'ики.

- Ну, за что мне такое наказание?! За что меня "наградили" этой долбанной астмой?!

- А я знаю! – Гэс…

- Опять сейчас ступишь? Лучше промолчи, - предложил Миг.

- Что же ты как грубо с нашим любимым барабанщиком?! – Раздался рык львёнка. – Он тоже имеет полное право на голос. Правда, Яни?

- А… Э.… Ну, да.

         Бёртон не мог перечить своему маленькому напарнику, потому, сказав это, он как-то с сожалением посмотрел на Миге.

- Продолжай, - с лёгкой обидой проговорил Миг.

- Ну, так вот: если бы у тебя не было этой "долбанной" астмы, то и голос твой был бы совершенно другим, из чего следует, что наша группа не смогла бы выбиться в лидеры финских групп и не смогла бы добраться до первых строчек в европейских чартах. Это я сказал?

         В комнате снова воцарилась оглушающая тишина, открытые рты и широко распахнутые Вилкины глаза.

- Ну, ты даёшь, брат! – Воскликнул Миг и даже слегка приобнял (ПО-ДРУЖЕСКИ!!!) барабанщика. 

- Ты знаешь, а ты прав! – Словно прозрев, сказал фронт – мен. – Так, Миг, звони в аэропорт, вокзал или куда там ещё, заказывай билеты. У нас начинаются южные каникулы!

         После ещё одной, но уже короткой, паузы (как уж тут без этого) парни заметались по комнатам, собирая вещи, Миге пошёл звонить по знакомым телефонам, а Вилле задумчиво сел на кровать в своей комнате.

"Ну, прощай, моя бледная кожа. Здравствуй, о, ужасный загар!" – Подумал Вилль, достал сумку и начал складывать туда вещи.

         Миг вернулся через пять минут с блокнотом в одной и ручкой в другой руке.

- Ну, как? – спросил Вилль.

- Всё, на завтра есть самолёт до Турции, поезд до Анапы в России, а на послезавтра есть самолёт до Египта. Куда?

- Так, Египет – дорого. В Турции мы как-то уже были…

- Чего?! В Россию?! Но ты сам говорил, что там…!

- Да, но в Анапе мы ни разу не были. Кроме того, не про всю Россию я так говорил, а только про одно место!

- Ладно! Без базара. Пойду собираться.

         Ночью перед выездом Вилле не мог уснуть. "Чемоданное" состояние так и сдавлиВАЛО его. В конце концов, он не выдержал и отправился на кухню за бутылкой любимого пива, попутно прикурив сигарету. На кухне уже подозрительно горел свет. Вилль прислонился спиной к стене, вытянулся во весь рост, как по струнке, и аккуратно выглянул из-за косяка. На кухне сидели остальные ХИМ'ики. Все не выспавшиеся, с подглазинами и, конечно, с пивом.

- Так – так, а что это мы тут делаем? – Командным голосом оповестил он о своём присутствии.

- Ёлки! – Подпрыгнул Бёртон. – Разве так можно пугать людей?!

- Простите, парни, не смог удержаться. Хех!

- Что, волнуешься? – С хитрой ухмылкой спросил Миг.

- Ничего подобного. Просто я услышал, как вы тут бутылками гремите, и решил прикольнуться. Хи – Хи!

- Врёшь, лис, - раздался звонкий голосок Лили. – По глазам твоим вижу, что врёшь.

- Ну, ладно, вы почти отгадали. Я пива пришёл попить… и посмолить.

- Хорошо, отмазался, - с приколом сказал Яни. – Какое пиво будешь, в бутылке или в банке?

- Как обычно.

- Тогда ищи в холодильнике.

         Вало послушно подошёл к холодильнику и по своему обыкновению дёрнул дверцу. Оттуда вывалилась огромная ледышка, отдалённо напоминавшая Мишель Пфайфер в костюме кошки.

- Что это?

- Наш тебе подарок, - хором ответили согруппники.

- Почему Пфайфер в костюме кошки?

- Ну, это тебе на память о нашей холодной стране. На юге она растает и её не станет.

- А, теперь ясно, что это пропаганда против животных в моём номере. Спасибо вам, парни.

- Ну, это, в общем-то, не совсем то… - попытался объяснить Гэс, но в этот момент ощутил на себе неодобрительные взгляды остальных согруппников. – Но это тоже хорошее значение.

         Вало заботливо запихнул Мишель обратно в холодильник и вытащил бутылку пива из дверцы.

- Ну, что? Собрали вещи? – Открывая крышку, спросил Вилле.

- Да, - хором ответили согруппники.

- Хорошо. А ничего не забыли? – В глазах Его Величества промелькнула искорка чего-то хитрого.

- А ты сам… - хотел было сострить Лили, но был перебит Гасом.

- Ну, судя по тому, что мы тут спокойно сидим и пьём пиво, можно сказать, что что-то мы всё-таки забыли.

         Парни ошарашено переглянулись.

- Чёрт! И точно! Я зубную щётку не положил! – Первым вскочил Миг.

- А я плавки не взял! – Опомнился Бёртон.

         Так каждый из ХИМ'иков вспомнил о том, что всё так и что-то забыл положить в сумку. Бывает. А Вало только довольно смотрел, как ребята метались по комнатам, и медленно потягивал пиво.

- А ты чего? – Спросил Гас.

- А что я? Я ничего. Пиво пью.

- Неужели ты ничего не забыл?

- Не знаю. Туда приедем, вспомню. Может быть.

- Хе! Ну, ты даёшь. А я решил так: то, что я забуду сейчас, куплю по дороге.

- Это тоже правильно. Хорошо соображаешь.

- Жаль, что барабаны взять с собой нельзя.

- Сочувствую. Но нам тоже надо отдыхать от работы. Ладно, не парься. Там, в Анапе, наверное, что-нибудь найдём. Прикольнёмся над людишками. Что скажешь?

- Отличная идея, Вилль! Они оторопеют от неожиданности. Хе! Мне это нравится. 

         И так, наступило долгожданное утро. Поезд постепенно наполнялся желающими покинуть страну "40 тысяч озёр". Когда ХИМ'ики прибыли к перрону, поезд начал тихо похрапывать, будто отсыпаясь перед четырёхдневным "марафоном". Компания весело с визгами и писками втиснулась в вагон и, спустя 15 минут, состав тронулся. У парней даже головы закружились от предвкушения. Каникулы – дело хорошее, особенно для музыкантов. Всегда есть надежда на то, что когда-нибудь всё – таки ОНИ настанут.

         Для Вилле эта поездка не казалась столь радостной и весёлой, как для остальных. Он знал, что забыл дома единственную вещь – подводку для глаз. Дорогую - для аллергиков. Жаль. Зато есть тушь! Тоже неплохо.

         Все четыре дня Его Валочество провалялось на второй полке в купе. Одному из пяти пришлось "поселиться" в соседнем купе, т.к. вагонов с пятиместными купе ещё не придумали…. Этим одним и оказался Вилле. Чтобы отдохнуть не только от работы, но и от своих сотоварищей, он решил занять отдельное место. Ему повезло, что там не оказалось его фанаток и т.п., иначе, не сносить бы ему головы. Что поделать с популярностью?

         Когда поезд прибыл на место назначения, парни еле ногами перебирали, выходя из вагона. Просто они отвыкли за эти четыре дня от твёрдой, не качающейся и не двигающейся почвы под ногами. Из поезда всё-таки! Вилле плёлся последним. Палило южное солнце, на улице было жарко и душно настолько, что дыхание сперало.

"Вот чёрт! – Не упустил шанса чертыхнуться про себя Вало. – Кто же знал, что здесь так жарко будет? Знал бы, ни за какие коврижки не поехал бы!"

         Миге достал бутылку прохладной минералки из рюкзака, так от неё аж пар пошёл. Жара. Итак, группа ХИМ'иков прибыла в отвратительно жаркий город России – в Анапу. Что теперь? Теперь им придётся попробовать найти хоть одно свободное местечко в одной из местных гостиниц.

         Побегав по близлежащим "приютам" часа так три – четыре, парни наткнулись на такую объяву: "Сдаётся квартира. Не далеко от моря", ну и, собственно, был дан адрес. Не удивляйтесь, почему парни поняли, что там написано. Во-первых, захочешь найти после долгого и нудного пути "место преткновения", то поймёшь любую писанину, висящую на каком-нибудь столбе. Во-вторых, тот, кто писал ЭТО объявление, соизволил описать всё как на родном русском, так и на чужом английском языке.

         Парням пришлось отыскивать эту самую квартиру ещё часа полтора. Но дело того стоило. Они наконец-то смогли положить свои сумки на большой ковёр в прихожей и, даже, присесть за некий столик, небрежно "припаркованный" в углу кухни. Хозяин сразу понял, что с таких "гостей" можно срубить плату побольше…. Увы, ему тоже не повезло, так как у Мига в руках оказался клочок бумажки с выписанными примерными расценками на жильё. Просто, когда он обзванивал турбюро и вокзалы, он заодно удосужился спросить примерные цены. И вот, и ХИМ'ики, и хозяин жилья снова в пролёте.

- Чего делать-то будем? Уже темнеет, - с разочарованием спросил Гэс.             

- Чего – чего? Тут останемся. Под южной луной спать будем, - уже с раздражением в голосе ответил Миг.

- На кой я вообще придумал куда-то ехать? – Расстроился, словно гитара Лили, Вилле.

- Не переживай. Всё в порядке, - попытался его утешить Гэс.

         Не успел он этого сказать, как с неба начали, сначала по одной, а потом помногу и сразу, падать капли. Разбиваясь  оземь, они издавали не очень приятные звуки, т.к. только что небо было чистым, и никто не ждал появления хотя бы одной тучки, не говоря уже о том, что пойдёт дождь.

- Замечательно, - пробубнил Вало.

         Тут, откуда не возьмись, к НИМ подбежала девчушка лет восьми, схватила Линде за дрэдину и стала тянуть, попутно что-то объясняя на русском языке. Ребята сразу смекнули, что надо делать: собрали вещи и побежали за девчонкой, которая так и не отпускала Лили. Через минуту они оказались в большой прихожей дома на соседней улице.

- Свезло, так свезло, - отметил Миг, стряхивая с плеч ещё не впитавшиеся капли.

- Здравствуйте, путники, - раздался приятный женский голос…, говорящий даже не по-английски, а по-фински!

- Ой! – Сначала шарахнулся Бёртон, - А мы думали мы одни тут такие.

         Из-за угла показалась стройная женская фигурка, и парни увидели хозяйку дома, их спасительницу.

- Здравствуйте, - дружелюбно отозвался Вало.

- Вы проходите, проходите! Не стойте в прихожей. Сейчас начнётся шторм. Вам лучше его переждать здесь, - заботливо засуетилась женщина.     

- Да мы, в общем-то, ещё не определились с жильём… - вдруг ляпнул Миг.

- Да, сейчас у нас тут почти не возможно найти жилья. Туристов обдирают, как липку. Я сама, когда сюда переезжала не могла найти своего угла, а вы вообще приехали в самый разгар тур сезона.

- Простите за нескромный вопрос, но Вы из Финляндии? – Вдруг спросил Бёртон.

- Да, я эмигрантка. Десять лет назад я уехала из Финляндии. Наскучила дорогая жизнь.

         Через пару минут вся "орава" уже сидела за столом (на этот раз за большим столом!) на кухне и пила чай.

- Вы, наверное, промокли совсем, - отметила женщина, разливая по кружкам ещё одну порцию заварки. – Может, остановитесь у нас? Я поговорю с соседями, может кто-нибудь согласится "приютить" половину?

         Ребята многозначительно покосились на Вилле, который как раз раздумывал над тем, куда же им деваться после того, как дождь кончится.

- Ну, в принципе, если парни не против, то и я, собственно, не буду отпираться. У Вас тут уютно и чай вкусный… - В этот момент Вилль поймал недовольный взгляд Мига. -  Ну, в смысле, того, что мы, наверное, всё-таки останемся.   

- Кхм… - Миг как раз набрал полный рот чая.

         Вало хитро покосился в его сторону, а потом окинул своим зорким взором всю компанию. Парни отреагировали по-разному: Миге сделал такое выражение лица, как будто увидел своего сородича в зоопарке, Лили, высунув язык, благодарно хлопал глазками, Бёртон раздражённо смотрел на Лили, а Гэс спокойно допивал свой чай, то и дело поправляя очки.

- Ну, вот и славно! – Радостно воскликнула женщина. – Пойдёмте, мои аппетитные, я покажу вам комнаты.

         Вилль встал из-за стола и направился к вещам, которые остались в прихожей. Попутно он, как бы невзначай, задел плечом за косяк и соблазнительно потёр "ушибленное место". Парни это дело заметили…. Миг даже чуть кружку с остатками чая не выронил от прилива крови к… мозгам. Женщина сидела в этот момент спиной к "пострадавшему", поэтому не видела того, что происходило сзади.

- Мальчики, что с вами?- Недоумённо спросила она.

- Да, так! – Вдруг нашёлся Эмерсон. – Ничего ТАКОГО, что могло бы быть серьёзней, чем выпуск вечерних новостей.

         Вилле же знал своё "дело" и сделал вид, будто ничего не случилось. Женщина оглянулась посмотреть, на что же всё-таки была ТАКАЯ реакция МАЛЬЧИКОВ, но обнаружила только Вилку, тащащего несколько чемоданов. Миг, завидев такое, тут же очутился около фронт-мена.

- Давай я тебе помогу, - с каким-то стеснением сказал он. – А потом можно будет принять ванну после дороги.

         Женщина явно не поняла, что к чему и сразу же встряла в разговор:

- Пойдёмте, пойдёмте! Я всё покажу!  Она на миг засмотрелась на Вилле и добавила: "А вы уж потом решайте, кто останется у меня, а кто пойдёт к соседям".

         Миг с Инфернальным переглянулись, а потом вместе ответили: "Ладно", - какое понимание!

         На втором этаже находились три комнаты: спальня, детская и гостевая. Двоим придётся спать в гостевой. Остальным придётся идти к соседям.

- Ну, я схожу к соседям, а вы тут пока решайте, кто к ним пойдёт, - прозвучал слегка мурлыкающий голос хозяйки и она, словно кошка, очень тихо спустилась по лестнице.

- Итак, - послышался уже сильный голос Вало, - кто пойдёт к соседям, а кто останется тут?

         Лили, заслышавший вопрос, сразу же рванул из кухни наверх, но тоненькие ножки заплелись на ступеньках, и он кувырнулся обратно. Бёртон уже стоял снизу с вытянутыми руками и ждал, когда же, наконец, Линдстром завершит своё сальто. Послышался грохот. Миг и Вилль сразу же отреагировали на это и подбежали к лестнице. Внизу, на полу рисовалась такая картина: рассыпанные по полу волосы Эмерсона вперемешку с дрэдами Лили, чуть дальше валялись кости в виде рук и ног Линде, голова его упиралась в голову "спасителя", который лежал вниз лицом, с по-прежнему вытянутыми руками.

- Не поймал, - сказал Миг.

- Зато Линде попал, - ответил Вало с жестокой ухмылкой на лице, после чего они оба засмеялись.

         Снизу донёсся протяжный стон Линде, а Бёртон начал шевелиться.

- Да-а. Угораздило же вас так плюхнуться, - уже с сожалением произнёс Вало и стал спускаться по лестнице, чтобы помочь ХИМ'икам подняться.

         В этот момент вошла хозяйка дома.

- О, Боже! Что случилось?!

- Да, это они акробатикой неудачно позанимались, - спокойно ответил Миг, поднимая Лили с пола.

- Может, скорую вызвать?

- Не, не надо. С ними всё нормально. Пара синячков будет, но не больше. Вил, держи Линде, а я возьму Бёртона. Несём их наверх, на кровати.

- Хех! Тебе-то легко говорить! Ты вон, какой сильный! Я Лили не дотащу – он тяжёлый.

- Ой-о! Ты хоть попробуй поднять его! Он ещё и похудел, пока ехали.

         Вилле взял Линде на руки и потихоньку стал подниматься по лестнице, при этом думая о том, как бы его самого так не стали затаскивать наверх. Падать – это неприятно. Миг уже уложил Бёртона на кровать и собирался было уходить, но Бёртон остановил его словами: "Миге, не уходи. Побудь со мной, мой спаситель". Бёртон потянул Мига за рукав, и тот непроизвольно присел на кровать. Тем временем, Вилле уже успел доковылять до самого верха лестницы. Он уже не мог удерживать больше Бога Гитары и сел на колени возле двери в гостиную.

- Лили, проснись, прошу. Я не могу больше нести тебя, - прошептал Светик, но реакции не последовало. – Ми-иг! Помоги! Линде совсем подкосило!

         Тут Миг и Бёртон разлетелись в разные стороны от неожиданности, но, быстро сообразив, что оные так и не были застуканы, быстро пришли на помощь фронт-мену. Линде лежал на руках Вилле, словно маленький ребёнок, которого только что уложили спать. Парням даже не хотелось тревожить беднягу. Но голос Бёртона почему-то привёл львёнка в чувства.

- Что случилось, ребят? – Спросил он, приоткрыв один глаз.

- Ничего страшного, Лил. Спи. – Тихим, спокойным голосом сказал Вилл.

- Разбудите меня, когда будет ужин, ладно?

- Хорошо, - всё тем же голосом ответил Вилле.

         Первая мысль у всех была простой: "Слава Богу, живой!", а вторая была: "Вот он уснул, а как теперь его перенести?". Вилле собрался с силами и плавно поднялся на ноги, а ребята поддерживали его под руки. Аккуратно уложив пострадавшего на кровать, парни быстро свалили из комнаты. В этот момент подбежала хозяйка.

- Как он?

- В порядке, - спокойно ответил Вилль. – Пару дней поболеет, а потом всё пройдёт.

- Точно?

- Точнее не бывает, - ответил уже Миг. – Вилле знает, о чём говорит.

- Ой, а я даже и не запомнила ваших имён.

- Э-э.… А мы ещё и не представлялись. Простите, пожалуйста, за бестактность, - слегка потупившись, сказал Вало. – Мня зовут Вилле. Это Яни, но для друзей он просто Бёртон. Это Микко, но можете его звать Миге. Там лежит ещё один Микко, зовите его Линде. На кухне завёлся такой грызун, как Мика, он же Гэс.

- Меня вы можете называть Джун, настоящее моё имя Тарья. Мою дочь зовут Таня. Я тоже забыла представиться, так что не стоит извиняться.

- Ау! – Вскрикнул Бёртон и схватился руками за голову.

- Что такое?! – Воскликнул Вилле.

- Ничего страшного, уже почти прошло.

- Что?

- Да, голова закружилась.

- Может, врача? – Спросил Миг.

- Ну, давай, - ответил Яни, потирая больное место.               

         Джун сразу же начала набирать номер местной поликлиники, но внезапно её осенило: "Так они же не местные! Как же я вызову врача на дом?" Она отложила трубку и задала такой вопрос:

- Ребят, а у вас при себе страховые полисы?

- Ну, да, - уверенно ответил Вилль. – Если мы не забыли их дома, то они при нас.

- Хорошо, - ответила женщина и снова стала нажимать на кнопки телефона.

         Утром пришёл врач. Бёртон и Линде были в гостевой комнате. Они, как по-настоящему больные, лежали на кроватях. Остальные же либо не спали, либо спали на диване и креслах в большой комнате на первом этаже.

- Ну? Так и где ЭТИ больные? Вернее, пострадавшие? – Бодрым голосом спросил врач.

- Наверху, - спешно ответила хозяйка. – Пойдёмте, я Вас провожу.

         И они удалились на второй этаж. Вилле, Миг и Гэс сидели на кухне и ждали результатов "обследования".

Вилле (грустно): Интересно, что сейчас там происходит?             

Миг: Не знаю, но мне эта тишина не очень нравится.

Гэс: Чав, чав, чав.

Вилле: Да-а. Вот и отдохнули.

Миг: Ничего, каникулы ещё только начались. Ещё две недели лафу здесь гонять, а когда вернёмся, ещё пару месяцев отдыхать.

Вилле: Ужас! Я так с ума сойду! Надо хоть что-то делать! Иначе мы так совсем разленимся.

Гэс: Чав!

Миг: Гэс, перестань чавкать. На нервы действует.

Гэс: Чего-о? Чав!

Вилле: Поимей… совесть.

Гэс: А-а! Так бы сразу и сказали.

         Вилле и Миг только успели вздохнуть с облегчением, как Гэс начал что-то искать в ящиках и под столом, при этом жутко гремя посудой.

Миг (раздражённо): Чего ты там ищешь?!

Гэс: Как чего? Совесть.

Вилле (обречённо хлопая себя по лицу рукой): Это выражение такое! Перестань шуметь! Пожалуйста.

Гэс: Ладно. Но мне уже скучно. А когда мне скучно, я начинаю вести себя как придурок. Вы же знаете. И есть постоянно хочется.

Миг: Ладно, прости. Я не хотел тебя обидеть. Я сам нервничаю.

Вилле (перебивая всех): Тихо, парни! Врач идёт!

         По лестницам действительно спустился тот самый человек в белом халате. За ним едва поспевала хозяюшка.

- Ну что? – Оживлённо спросил Вало.

- Ну, Бёртон лишь слегка ушибся головой, а Линде ещё пару дней поболеет, как ты и говорил, - ответила Джун.

- Ну, слава Богу, всё хорошо, - вытирая пот со лба, сказал Миг.

- Как там насчёт соседей? – Спросил Вилль.

- Двое согласились предоставить комнаты. Так что решайте, кто, куда пойдёт жить.

- Я тут подумал, ребят, - внезапно начал Вало, - я хочу пожить один.

- Что?! – Возмутился Миг. – Ты решил нас бросить?!

- Нет, мои сладкие. Я просто хочу отдохнуть. От вас, от себя, от мыслей и вообще много от чего.

- Ну, вот и разобрались! – Воскликнула хозяйка. – Пойдёмте, я вас провожу.

"Она чего? Всех так провожает?" – Подумал Вилле.

         ХИМ'ики распределились по домам, познакомились с местными жителями и были почти всем довольны. Почему почти? А вот почему: Миге был недоволен тем, что будет жить в компании с Гэсом, а не с Валочеством. Валочество же было недовольно тем, что его поселили в доме с маленьким ребёнком. Ужас какой! Малышу был всего лишь один год.

         Первая ночь в этом доме показалась Вилле адски долгой. Бесконечные вопли ребёнка не давали Его Величеству даже уснуть. На утро с больной головой, фингалами под глазами и великим желанием выспаться, Вилле был грубо вытащен из мягкой кровати. Миг пришёл звать его на завтрак. Сначала согруппник просто пихнул Вилле в бок, но т.к. тот не ответил, Миг просто взвалил любимого солиста на плечо и потащил в дом Джун. Да, он, однако, не подумал, как выглядел Вало поутру. А выглядел он явно ВЯЛО.

         Придя и принеся принца в дом, Миг усадил его на роскошный стул, приготовленный заранее. Остальные уже сидели за столом. Все, кроме Бёртона. Он помогал хозяйке с завтраком. Гэс давно бы потерял над собой контроль, если бы рядом не сидел Линде. Просто, умнику не хотелось случайно раздавить львёнка. Лили тем временем внимательно рассматривал синячки у Вилки под глазами.

- Ой, Вилле, скажи, тебе не жалко было переводить тени на этот ужас? Нет, я понимаю, что имидж многое значит для тебя, но не здесь же.

- Мммммммм… - Обидчиво протянул Вилле, с трудом открывая свои сонные очи.

- Ну, Линде, чего ты к нему пристал? – Начал придираться Миг. – Ну, нравится ему так. И что? Ты же его знаешь. Виллечка любит выглядеть не так, как все.

- Тсссс! – Внезапно донеслось со стороны Гэса. – Тише, не шумите! Танечка ещё спит.

         Ребята сразу же недоумённо покосились на барабанщика. Даже Вилле на секунду очнулся от слова "спит".

- А вот и завтрак! – Послышался голос Эмерсона. – Вилки в руки и…, - тут он завидел Вилле и сразу же исправился – Ну, я имел в виду столовые приборы!

         И тут на пороге в столовую появилась Джун с большущим подносом, наполненным чем-то вкусно пахнущим, на столике с колёсиками. ХИМ'ики аж привстали со стульев от предвкушения. Только Вилле не обратил на это никакого внимания, а только углубился в свой сон. Миг это заметил и решил, что Вало просто заскучал. Он подошёл к фронт-мену и начал щекотать его пёрышком, которое ловко извлёк из своих волос. Вилле проснулся, но отреагировал на щекотку не так, как ожидал Миг: Вало с размаху ударил беднягу ладонью в ухо, отчего Миг непроизвольно отпрыгнул в сторону.

- Оставьте меня в покое, - грозно сказал Вил и побрёл наверх. – Не видите? Я измотан. Хочу спать.

- Можешь поспать у меня! – Крикнул вдогонку Линде. – Я не против.

- Хорошо. Спасибо, - послышалось в ответ.

         Парни переглянулись. Никто ничего не понял. Да и не надо было ничего понимать: все были голодны и с нетерпением ждали, когда же Джун поставит поднос на стол. Хозяйка бережно поставила поднос и засеменила в сторону кухни. Парни снова переглянулись. Тут запахло чем-то очень вкусным. Джун вернулась, но в руках её ничего не было.

- А где то, что очень вкусно пахнет? – Внезапно спросил Гэс.

- А это, мой милый, сюрприз, - ласково ответила хозяйка и лёгким движением руки стянула большую салфетку, накрывавшую поднос.

Перед музыкантами открылась превосходная аппетитная картина: запечённая курочка, гренки с поджаристой корочкой и соус по вкусу.

         Тем временем, Вилле дополз до мягкой постели Лили. Как хорошо! Так тепло и уютно! Так тихо и спокойно…. Ага! Открой карман шире! Не тут-то было! В соседней комнате маленькая Таня, проснувшись, начала играть в довольно-таки шумную игру. Крики, смех, топот и прыжки не давали бедному Вало даже сомкнуть глаз. Тут ЕГО осенило: надо написать песню, пока есть вдохновение, и есть о чём писать. По привычке, вставив сигарету в зубы, ХИМ начал придумывать какие-то фразы и слова. Приметив ежедневник Бёртона, спрятанный под подушку, он аккуратненько достал его и вырвал пару страниц.  "Не заметит", - подумал Вилль и стал записывать на добытые листочки текст. Словно нахлынувшая волна, идеи так и лились на него, иногда даже сбиваясь и путаясь в голове творца. Так Вилле придумал ещё одну песню о любви и смерти. Наверное, он написал о том, как тяжело бывает ночью уснуть, если за стеной спит демонёныш.

         И так, трапеза закончилась, и пришло время сюрприза. Бёртон хитро улыбнулся и, слетев, как орёл, со стула, побежал на кухню. Хозяйка быстрым шагом отправилась следом. Через минуту оба вернулись. Теперь уже Бёртон нёс поднос с чем-то вкусным, а женщина несла поднос с чашками и чайником. На подносе Эмерсона оказался пышный пирог, называемый в России шарлоткой. Гэс, Линде и Миг от одного только запаха начали облизываться, а от вида истекать слюной.

- Ну, вы нас сейчас перекормите, - шутливо произнёс Миге. – Лопнем ведь.

- Ничего, ничего, - ответила ему хозяйка. – Я вас зашью.

         Все дружно засмеялись, чего не мог не услышать господин Вало. Закончив песню и несколько раз перечитав её, фронт – мен решил, что ему нужна гитара и блокнот для нот. Не пропадать же такому творению! И так, не выспавшийся, голодный и восторженный Вилле, будто откликнувшись на дикий хохот согруппников, в очень быстром темпе спустился на первый этаж по периллам.

- Народ! – завопил он. – Я придумал!

- О, нет, - с явной печалью сказал Бёртон. – Он придумал, а нам никакого чая с пирогом.

- Да, нет же! – Возразил Вало. – Вы ешьте, а потом рванём в ближайший музыкальный магазин! Мне нужен блокнот.

- Я вас провожу, - будто дежавю, прозвучал голос Джун. – Тут недалеко.

         Парни переглянулись, улыбнулись друг другу и хитро ответили хором: "Чур, завтра пойдём в аквапарк! А потом на море!" Делать было нечего, ребят больше и их мнение на этот раз подавляюще велико.

- Ладно. Но учтите, я не хочу влипнуть в "историю". Так что, никакого выпендрёжа. Иначе, я с вами не пойду.

- По рукам! – Воскликнул Миг и пожал руку Вало. – Без хитростей.

         После сладостей никому не хотелось куда-либо идти. Даже Лили, который питается как птичка, не мог без усилий встать со стула. Все чувствовали, что немножко переели. Все, кроме Вилле (он ничего так и не съел) и Гэса (он всегда голодный).

- Ну? – С хитринкой произнёс Вало. – Так кто там мне обещал пойти в магазин?

- Ты издеваешься?! – Воскликнул Бёртон. – Надо подождать, пока всё уляжется в животе. А уж потом всякие походы по магазинам. Посиди ещё полчаса. Весь день впереди, а ты уже торопишься куда-то.

- Честно вам признаюсь, пацаны, - произнёс Миг, - я этого и боялся. Отпуск превратится в навязчивую идею "Придумал Новую Песню". Я так точно с ума сойду. Вилле, когда же ты успокоишься? Забудь о работе хотя бы в этом месяце!

- Так вы музыканты? – Донеслось с другого края стола.

- Ой! – Вырвалось у Мига, - Джун, простите нас, пожалуйста. Нам надо было сразу сказать об этом.

- Нет, нет! Ничего страшного. Это даже интересно. Так, когда отправимся в магазин?     

         Вилле надменно посмотрел на ребят, и те сразу же начали мяться и прятать глаза.

- В принципе, - произнёс Вилль, - я готов пойти сейчас. Но я не думал, что Вам будет это настолько интересно.

- Ну, что Вы, - смущённо произнесла Джун. – Я люблю хорошую музыку. У меня есть идея: пусть мальчики останутся следить за домом и Таней, а мы пойдём в магазин.

- Я пойду с вами, если вы не против.- Внезапно сказал Гэс, доедающий последний кусочек пирога. – Мне нужно палочки новые посмотреть, а то старые вот-вот сломаются. Потёрлись совсем уже.

         Вало кивнул в его сторону, и все начали собираться. Перед тем как троица вышла за дверь, Миг рухнул со стула, при этом раздался такой грохот, будто это Гэс упал. После этого троица спокойно вышла из дома. Теперь они были свободны от еды, Мига, грохнувшегося со стула и всех забот, касающихся хозяйства и группы. Теперь Вилле, Гэс и Джун принадлежали только порыву идти в музыкальный магазин. По пути ребята оживлённо болтали исключительно о музыке. Джун спрашивала Вилле и Гэса о том, в каком стиле они играют, и какие песни они поют. Ребята бодро отвечали на её вопросы и задавали свои. Так вскоре они добрались до магазина.

         Войдя в небольшое здание возле универмага, парни раскрыли рты от изумления. В этом, казалось бы, крохотном заведении было всё, что душе угодно: от блокнотов до барабанных установок явно высшего сорта. На стенах висели отменные бас - и электрогитары. По углам были распиханы клавишные инструменты и подставки для них. Вместо тумбочек были использованы колонки. Где-то в центре помещения стояла пара фирменных усилителей, на которых расположился саксофон. В общем, здесь было практически всё, что нужно душе музыканта.

         Гэс мигом (НЕ С Мигом!) очутился около ударной установки, располагавшейся у дальней стены зала. Валочество ещё долго глазело на всё, что его окружало, но потом, вспомнив о начальной цели, опомнилось и подошло к стеклянной витрине, где валялись кучи блокнотов и тетрадей, песенников и ещё всякой макулатуры.

- Так-с, - прошептал Вало. – Это не то, этот не очень, этот похож на листья от туалетной бумаги…. О! Вот этот сойдёт! Джун, подойдите, пожалуйста.

- Нужна помощь?

- Да, мне нужен вот этот блокнот, - он ткнул пальцем в стекло, указывая на выбранную вещь, - но я не знаю русского языка. Помогите, пожалуйста. Вот деньги.

- Всё поняла, - и женщина направилась в глубь зала.

         Прошло минут пять, и Джун вернулась с таким же блокнотом.

- Ой, спасибо, Джун! – Радостно воскликнул Вало.

- Не стоит благодарности. Всегда рада помочь.

И тут Гэс подал голос: "Джу-ун! Мне тоже помощь нужна!"

- Сейчас иду, Гэс! – И, передав блокнот Вилле, удалилась к ударной установке.

         Вилле счастливо улыбался, но вдруг увидел свой портрет на одном из рюкзаков, висящих над выходом, и сразу же улыбка куда-то ушла. "Ушла в себя и не вернулась"…. Он долго ещё так пялился на своё изображение, пока до него не дошло, что он забыл мотив песни. Какая трагедия! Вскоре Джун и Гэс с новенькими палочками вернулись, а у Вало был вид, словно его танком переехали.   

- Вилле, что стряслось?! – Недоумённо спросил Гас.

- Я мотив потерял, - чуть ли не со слезами на глазах сказал Вилле, указывая на злосчастный рюкзак.

- Да-а, это серьёзно, - сказал драммер, чеша палочками лысину. – Если Вилле Вало забывает мотив песни, у него 100% будет депрессия. Тем более что забыл он мотив по своей же вине.

- Не умничай, - Вилле стал мрачнее тучи, замолчал и двинулся в обратный путь.

- Я что-то сказал не так? – Гас посмотрел на Джун, пытаясь найти ответ в её голубых очах.

- Всё было хорошо, Гасик, но у Вилле явно что-то с нервами.

- Прошу, не говорите так о нашем солисте. Будущее нашей группы зависит только от него. Если у него проблемы, то эти проблемы автоматически передаются и нам.

         А в это время Вало шёл по дороге, долго пытаясь вспомнить мотив. Он не замечал прохожих, не видел вопросительных лиц южан, не слышал безумных воскликов "Это Вилле Вало!", правда, на русском языке. Он просто шёл и пытался вспомнить, пытался вспомнить и шёл. Но бедняга забыл, что находится не в родной Финляндии, не в Хельсинки, а в Анапе. Таким образом, солист забрёл в самую глубь города, где тусовались разные панки, готы, рокеры и металлисты. Правда, не все вместе, а группами. Слева, около подобия забора, гремели цепями металлисты. Искоса поглядывая на Вилле, они перешёптывались и тупо улыбались. Посреди всей площадки отрывались рокеры, врубив на всю улицу что-то вроде "In Flames". Чуть дальше за стенами симпатичного старого архитектурного строения прятались от солнечных лучей чёрные "панки" с Анками на шее. То бишь готы. Ну, или люди, считавшие себя готами. Только эти ночные создания признали Вало. Они выскочили на площадку, обвили солиста со всех сторон и начали просить дать им автограф, поцеловать, дать погонять майку с анком. Но главный ХИМ не мог понять их языка. Он просто стоял и глупо пялился на них, пытаясь хоть что-нибудь сообразить.

          Джун и Гас не видели, куда свернул Вилль, поэтому они стали искать его у мест скопления людей и у моря. Но, увы, ХИМ'а там не было. Тогда Джун вспомнила о месте, где собираются неформалы, и они направились именно туда.

         Тем временем, Вилле уже чуть ли не на стену лез от своих поклонников, которые настолько радовались появлению сего персонажа, что прыгали и бегали вокруг, неистово что-то кричали и конкретно сходили с ума, чем и пугали беднягу. Нет, конечно, ему нравилось, что у него и на юге есть поклонники, но их поведение было настолько… кхм… ужасным, что Вало надумал быстренько слинять из этого "притона". Как раз к этому историческому моменту подоспели Джун с Гасом. Их Инфернальное Величество, конечно, сначала и не заметило их появления, но всё равно дало дёру именно в их сторону.

- Вилле, сюда! – Крикнула Джун, указывая на угол дома.

- Извините, но я сквозь стены ходить не умею, - прокричал Вало, тем не менее, направляясь именно туда. – Хотя, попробовать никогда не поздно!

         Свернув за угол, ХИМ побежал вокруг дома, а Гас и Джун, ясное дело, стали улепётывать вслед за Вилкой. Толпа сумасшедших "готов" неслась теперь за тремя вполне взрослыми людьми, которые, забыв о том, что они тут вообще делают, бежали, что было мочи. Правда, они сами не знали, что в итоге выбегут на пристань. А на пристани в это время полным ходом шла разгрузка какого-то грузового судна, потому и всяких огромных ящиков, бочек, машин и ещё всякой всячины было довольно много, а, значит, и много места, чтобы спрятаться. Правда, одна единственная проблема заключалась в том, где спрятать Гаса. Если Вилле и Джун могли скрыться в узком промежутке между ящиками, то Гасик мог только продолжать бежать. К счастью, Гас почти никого из подростков не заинтересовал, так что ему можно было уходить неспешным шагом.

         Теперь перед ХИМ'иком и девушкой возникла ещё одна проблема: вот, они спрятались, а как же теперь отсюда смотаться? Ведь фанаты, как обычно, пока всё не облазят, не уйдут с пристани.

- Джун, - обратился Вало к девушке, - за Вами они не охотятся.… Может, будет правильно, если Вы пойдёте домой, от греха подальше? Просто, я боюсь, что эти психи покалечат Вас. Мне-то не привыкать. А вот Вы… у Вас дома маленький ребёнок. Джун, прошу, идите домой.

- Ха! Если я женщина, значит, я не могу за себя постоять или не могу "влипнуть в историю"? Это не честно, между прочим.

- Ну,…- И тут Вилле почувствовал, что не спроста врач отправил его на юг. – Кажется, мне сейчас станет плохо… Кхе! Кхе!

Он присел к земле и схватился за горло, попутно пытаясь выругаться матом…. Наверное, по-шведски. Джун совсем растерялась: если она оставит его одного, "готы" живо над ним поиздеваются, но остаться девушка тоже не могла – нужно было позвать на помощь.

- Позови… КХЕ! Ми-иге…- Прохрипел Вало, и тогда девушка всё же решила оставить его.

         Словно пуля, она вылетела из-за ящиков и с большой скоростью направилась в сторону дома. Фанаты как раз ничего не поняли и, думая, что это Инфернальное Величество, кинулись вслед за Джун.

         Вилле уже лежал на земле. Он знал, что вокруг сплошной песок и пыль, но не мог себя заставить подняться. Хрипы стали сильнее, а дыхание участилось в два раза. ХИМ уже начал терять сознание, когда к нему подошла какая-то девушка. Она была одета в чёрное, поэтому Вилль решил, что это одна из его фанаток. Но деваться ему было некуда. Девушка села рядом, подняла его голову и положила её себе на колени.

- Дыши, - Сказала она, накрыв влажным платком его нос и рот.

         Вилле стал дышать через него как через ватно-марлевую повязку. Воздух шёл медленнее, но за счёт того, что платок был влажным, пыль и песок оседали на нём. Инфернальный почувствовал огромное облегчение, но девушка подняла его голову со своих колен, заставила Вало подняться и, не говоря ни слова, пошла прочь.

- Девушка! – Попытался выкрикнуть Вилле, но голос ещё не "встал на место". – Куда же Вы...? Спасибо….

         Как раз в этот момент принёсся Миг с ингалятором.

- Вилле, как ты? Дышишь? Хорошо!!!

- Ну, тебя! Меня спасла какая-то девушка. Но она как пришла из ниоткуда, так и ушла в никуда. Кого-то она мне напомнила….   

- Ты нас напугал. То есть, нас напугала Джун.… Что ещё за девушка???

- Ладно, не важно. Она меня спасла и, если я увижу её снова, то обязательно поблагодарю.

         Миг почесал затылок, посмотрел на небо, что-то подумал и повёл Его Валочество домой. Шли медленно, каждые пять минут останавливались: Вилле с какой-то тайной надеждой оглядывался, тяжело вздыхал, и они продолжали свой и без того затянувшийся путь.

         Придя домой, Вилле сел на крыльцо, достал пачку L&M, посмотрел на небо, достал сигарету и закурил. Он думал о той девушке. Кто она? Откуда? Кроме него никто её не видел. Теперь от неё у Вало осталась лишь одна вещь – платок. Он достал его из кармана и долго-долго вертел в руках, пытаясь найти хоть одну зацепку, но все старания были тщетны. Казалось, даже отпечатков её пальцев не осталось.

         Ночью Вилле приснился странный сон. Та девушка, спасшая его от неминуемой гибели, лежала в гробу и тянула к нему руки, моля о помощи. Голос её казался хриплым, а кожа настолько белая и прозрачная, что сквозь неё были видны сосуды, вены и артерии. Часа в три ночи Вало вскочил в холодном поту и таким же хриплым, как у той девушки, голосом вскрикнул от ужаса. Последовала тишина, а через несколько секунд к нему в комнату постучала хозяйка.

- Извините, у Вас всё в порядке?

- Да…. Всё хорошо. Можно воды?

- Ба! Да Вы весь мокрый! – Встревожилась женщина, заметив капли пота на всём теле. – Кошмары?

- Да.

- Это, наверное, период адаптации.

- Да…

- А мне просто не спится. Хотите, я Вам расскажу одну жутковатую историю этих мест?

- Да, - Вало явно это заинтересовало.

- Пару лет назад недалеко от города стоял один старый дом. В нём жила семья, состоявшая из трёх человек. Довольно известные и влиятельные люди. Но их дочь была очень странной. Всегда носила только чёрную одежду, ни с кем не говорила, но общалась с животными и птицами. Поговаривали даже, что она была ведьмой. А по мне, какая там ведьма в 16 лет?

- 16???

- Да, в 16. Так вот, из-за того, что люди боялись её,… ночью кто-то поджог дом. Родители не успели покинуть его, так как спали и поздно почувствовали неладное. Труп девушки так и не нашли. Но ходят слухи, что она осталась жива или призрак её ходит по городу. Люди видели её.

- Да-а…. А как её хоть звали?

- Евгения.

- Как?

- В общем, Женя. А теперь, я думаю, стоит попробовать уснуть.

- Я тоже так считаю.

- Кстати, если хотите, можете сегодня позавтракать с нами.

- Э-э, нет, спасибо. Обо мне позаботятся. Спокойной ночи.

- Спокойного начала утра, я бы сказала, - хозяйка улыбнулась и пошла к себе.

- Женя…, - произнёс Вилле с благодарностью и тут же уснул.

         Утро началось как обычно, с побудки Мига, перетаскивания из одного дома в другой и раннего завтрака. На этот раз главный ХИМ уплетал пищу за обе щеки. Ребята только офигевали от такой скорости. После завтрака Вилле позвал Джун и предложил выйти, поговорить.

- Джун, спасибо Вам за завтрак и всё, что Вы делаете для нас. Но это не должно пройти для нас просто так. У меня совесть пока присутствует. Мы бы….

- Так, подождите, юноша, не гоните лошадей. Во-первых, завтрак приготовил Бёртон. Ему спасибо. Во-вторых, вы тут обитаете не просто так! Мне нужна помощь по дому. Кое-где кое-что отремонтировать, кое-что прикрутить, прибить. Об этом я прошу Ваших друзей. 

- Но я….

- А Вашу часть задания перенял на себя Ваш лучший друг, дабы не мешать отдыху и лечению.

- Я даже не знал об этом.

- Теперь знаете, но не стоит волноваться. Всё хорошо.

- Спасибо. Извините за нескромный вопрос, но он меня мучает с первого дня нашего знакомства: Вы тут живёте с дочерью, а где же её отец?

         Джун как-то обвела глазами прихожую, где они беседовали, тяжело вздохнула и сказала:

- Его нет.

- Оу, я Вам сочувствую.

- Нет, Вилле. Он нас бросил, когда Таня только родилась. Иногда этот гад присылает какие-то деньги. Что-то вроде пособий, но гораздо меньше.

- А-а, тогда ясно. Думаю, это всё, что я хотел узнать. Спасибо.

- Ха! За что? Я же ничего не сделала.

- Всё равно, спасибо, - Вало улыбнулся и пошёл к остальным. – Ребята! Сегодня мы пойдём к морю!

- Ур-р-ра!!! – Закричал Миг. – Наконец-то пойдём купаться!!!

- Собирайтесь. Через полчаса мы побредём туда, куда глаза приведут.

- Ну, и где мне вас потом искать? – Вдруг послышался голос Джун.

- Э-э… Мы как-нибудь сами найдём путь сюда, - немного задумавшись, сказал Вилле.

- У соседей поселился один молодой человек. Он пару раз был тут, но ещё не очень ориентируется в здешних местах. Вот с ним я вас и отправлю. До дома он дорогу точно найдёт. И, совет: берегите ценные вещи - здесь часто грабят, - дав указания парням, она выпорхнула во двор и отправилась к соседям.

         На улице стояла всепоглощающая жара. Прохожие были цвета шоколада. А при виде финнов смотрели на них, как на диковинку, хотя шутливо говорили: "Северяне приехали!" Вдали на поверхности асфальта появлялись "мутные пятна", как бы лужи, но при достижении того места, где только что эта "лужа" была, она куда-то пропадала.

         "Гид" вёл ХИМ'иков по направлению к этому синему и большому пятну на карте – к морю! По пути ребята успели повидать множество симпатичных архитектурных строений. Одно из них было построено из жёлтого кирпича, а крыша была словно из золота. Перед массивными воротами стояли две небольшие статуи львов, так же облачённых в золото. На самих же вратах висело объявление на русском языке, гласящее: "Фото - 20 рублей". Ну, ребята, увы, были как раз не в форме, чтобы быстро бегать, а так хотелось позабавиться, понервировав охранников, стороживших сие творение.

         Парня, которому доверили жизни ХИМ'иков, звали Михаилом. Он немного говорил по-английски и поэтому  мог хоть как-то общаться со своими спутниками. Благодаря Мише, Вилле узнал несколько матерных русских слов и выучил пару фраз: "Пить будешь?" и "Я не против".

         Короче, всем было весело…, кроме Миши. Тем не менее, когда ребята добрались до места, на пляже было слишком много народу, потому их "гид" Миша решил отправиться на "дикий пляж", который находился совсем близко, но, чтобы туда попасть, нужно было обойти огроооомный обрыв, спуститься по почти отвесной "стене" и испытать  огромный выброс адреналина в кровь.

         В то время, когда группа с "гидом" проходила мимо людного пляжа, Вилле заметил возле какого-то столика ту самую девушку. Она пила томатный сок и смотрела прямо в глаза ХИМ'а. Тот было ринулся в её сторону, но перед ним промелькнул какой-то прохожий, загородив тем самым обзор, и девушка словно растаяла в воздухе. Исчезла…. Вилле долго недоумевал, куда же она делась, а потом стал думать над тем, что она могла быть призраком. Но она пила томатный сок, а, значит, не могла им быть. Мысли увели Вало далеко, но, в конце концов, привели в тупик. Квадратный такой, с тремя стенами и одним выходом – назад.

           Во время своего пути ребята забрели на старое кладбище, которое располагалось прямо у обрыва. Половина памятников была разбита, у некоторых памятников не было фотографий, некоторые были явно отреставрированы, а где-то с краю стоял какой-то памятник с якорем.

Вилле  был очень удивлён диковинным расположением кладбища. Он даже попросил парней сделать пару фотографий кладбища. За одно сфотографировался на фоне моря и Мига. Миша был удивлён ни чуть не меньше, но не расположением, а странной реакцией "попутчиков". Не долго думая, он позвал их следовать дальше. Ну, тут уж делать нечего, пришлось слушаться.

В одной из частей кладбища находилась вывеска, гласящая: "Осторожно! Опасная зона!", но ХИМ'ики не знали, что она означает, а Михаил просто проигнорировал её. За некрополем находился долгожданный спуск. При чём смертельно опасно было по нему спускаться. Одно неверное движение и ты уже не увидишь ничего, кроме неба или земли. Что-то жутко аж рассказывать дальше….

Потихоньку, в потоке очередной "партии" желающих свернуть себе шею, парни начали зловещий спуск к желанной воде. Полпути все дружно задерживали дыхание в моменты, когда кто-то оступался или поскальзывался. Но, миновав самый опасный участок пути, "скалолазы" осмелели и уже более уверенно продолжили спускаться. Всё шло нормально, пока бедняга Гас, шедший позади всей "колонны", не поскользнулся  и не поехал вниз, сметая всех на своём пути. Группа HIM однозначно оказалась буквально верхом на барабанщике, ловя и собирая по пути вниз падающих и сбитых с ног дико кричавших людей.

Доехав до "подножья", все дружно ломанулись к воде, помимо наших "героев" и их "гида". Те долго ещё приходили в себя после случившегося.  Но шок прошёл, и ребята побрели искать место на каменном ковре пляжа. Такое место нашлось, и все разом начали готовиться к плаванью. Все, кроме Вилле. Он всё ещё пытался найти выход из мысленного тупика. Думал и думал, думал и думал, пока не перегрелся. Согруппники в это время пытались затолкать друг друга в воду, постоянно подпрыгивая на месте, оттого что пляж содержал довольно остроугольные камни.

Вало лёг на чьё-то полотенце и стал разглядывать обрыв. Из этой громадной "стены" сочились небольшие потоки воды, а отломленные от неё глыбы валялись прямо на "каменном пляже". Было ощущение, что обрыв "осыпался" довольно крупными "песчинками". "Как бы на меня чего не шлёпнулось", - подумал Вилль и отвернулся к воде. – "А ведь наверху находится кладбище!" Мысли дальше шли сами собой. Какой-то новый материал начал набираться для нового альбома, которым группа должна заняться как раз после каникул. 

После долгих и упорных раздумий Вилль потихоньку начал снимать с себя вещи, дабы немножко поплавать. Парни, дождавшись окончания "ритуала" раздевания, живенько затащили Светика в холодную воду Чёрного моря. С восторженными визгами ребята плескались в воде, брызгались и плавали.  Так в несколько заходов.

Позже, когда ребятишки наплескались вдоволь, они стали собираться в обратный путь. В ходе сборов, Миг заметил, что глаза у Вало блестят "неоновым огнём". Как же лучший друг солиста HIM не мог догадаться, что у Его Валочества зародились новые идеи?

- Вилль, что это у тебя глаза блестят?

- Ничего особенного, - спокойно ответил тот, хитро ухмыльнувшись. – Видишь, там человек идёт?

Вилле ткнул пальцем на местного торгаша, продающего алкогольные напитки и закуску.

- Ну, вижу.

- Так он тут мимо проходить будет, дай Мише денег: пусть пива возьмёт, - Инфернальный повернулся к остальным и радостно крикнул, что сейчас будет пиво.

Лиля запрыгал от радости и захлопал в ладоши, потом обнял Бёртона и тихо похихикал. Гас улыбнулся и, засовывая какой-то трофей в карман, подошёл к Вилке.

Вскоре у каждого появилась бутылка пива, и радостным шалманом они начали столь же небезопасный подъём. Но, к счастью, ничего страшного на этот раз не произошло. Так как сзади Гаса шёл Линде. Когда барабанщик начинал скользить, Лили становился "палкой–подпиралкой" и тормозил Гаса.

Выбравшись наверх, Вилле гордо повёл всех через кладбище, попутно рассматривая надписи на памятниках. Некоторые почившие покинули этот мир очень молодыми. Кому-то было всего 20, а кому-то всего 6. На эту тему у Вало тоже родилось несколько идей, которые он на ходу записал в свою новую книжицу. Нет, это была не мелодия. Это были слова. Мелодию Вилль ещё не успел додумать. Да и не до неё, собственно, было.

В скором времени они добрались до дома. Кто-то загоревший, довольный, кто-то всё ещё бледный, но тоже довольный, а кто-то загорелый и отнюдь не довольный. Последним, конечно же, являлся "гид" Михаил. Кстати, после этой прогулки ребята его больше не видели. Наверное, быстренько слинял восвояси или переселился к другим хозяевам.

Бёртон сразу же отправился на кухню, дабы приготовить что-нибудь вкусное и особенное. Остальные же заняли почётное место у телевизора, стоящего в гостиной. Гас из-за пазухи достал пакетик чипсов и начал хрустеть так, что этот хруст заглушал звук телевизора. Линде недовольно покосился на барабанщика и с помощью пульта дистанционного управления (далее ПДУ) сделал звук громче. Вало быстро на это отреагировал, т.к. ему не нужен был шум, потому что он пытался записать мелодию для песни, придуманную во время обратного пути. Вилль выхватил ПДУ и дал Лили подзатыльник. Львёнку не было больно, но стало крайне неприятно, и он отправился прямиком на кухню, к Бёртону за лаской и защитой от злобного фронт-мена.

Тем временем, этот самый злобный фронт-мен с помощью ПДУ убавил звук до такой степени, что разговоры между действующими лицами нужно было считывать по губам и выражениям этих самых лиц. Мигу это не понравилось, и он совершил "разбойное нападение" на солиста. Во время нападения ПДУ выскользнул из рук Вилля и шлёпнулся прямо возле дивана. Гас отложил свой пакетик с чипсами и решил разнять разбушевавшихся ХИМ'иков. Когда он поднялся с дивана, нога его попала прямо на один из краёв ПДУ. От этого по законам физики, понятным только учёным, ПДУ подлетел вверх и упал прямо на голову Миге. Тот живо скомкался в огромный шар, схватившись обеими руками за ушибленное место. Гас ошеломлённо посмотрел на Мига, на зловредный ПДУ и Вало, который в этот момент вообще ничего не понимал.

- Миг, ты чего? – Слегка дрожащим голосом спросил Вилле.

- Ничего, - обиженно донеслось из "шара".

- Ты как?

- Нормально.

- Это чего вообще было? – Вилль посмотрел на Гаса.

- Я чего? Я ничего! – Ответил Гас, думая, что его сейчас будут ругать. – Это всё он, - Гас указал на ПДУ.

- Как же пульт мог упасть сам по себе?

- Ну, как-то. Это всё законы физики. О! Точно! Это какой-нибудь закон Ньютона! – Гас решил, что отмазался.

- Ага, а разве существуют деревья, с которых падают пульты, как яблоки с яблони?

- Нет….

- То-то же. Миг, вставай, всё позади.

- Угу, вы ещё в меня телевизором запустите, блин. Я лучше тут посижу, - сказал "шар".

- Ничего подобного! Мы же тебя любим. Как ты мог подумать такое?

- Любите? А почему всякие ПДУ ПаДаЮт мне на голову? 

- Ну, Миг, прости. Я не специально. Он попал мне под ногу и каким-то образом взлетел в воздух, не спрашивая разрешения на взлёт, - оправдывался Гас.

- Разрешения на взлёт? ПДУ? – Хихикая, произнёс "шар" и развернулся. -  Давно ли пульты спрашивают разрешение на взлёт? Они же птицы вольные!

         Над этим ребята ещё долго смеялись. Даже за столом, чего не одобрил Бёртон. Но, прослушав всю эту историю, сам начал смеяться. Лили тоже угорал над этим так, что совсем забыл про свою обиду. Вечер весело закончился, пора было расходиться по местам временного жительства.

         Ночью Вилле приснился странный сон. Ему снилась та девушка, Женя. Она просила у него помощи: "Найди мой крест, прошу! Найди крест!" Внезапно Вилль очутился перед сгоревшим домом, в котором жила семья Евгении. Дверей у него не было, поэтому ХИМ спокойно вошёл внутрь через то место, где раньше она была.

Стены были абсолютно чёрными из-за пожара, а мебели совсем не осталось. Электричества здесь явно не было давно, свечей тоже, поэтому в доме стояла густая тьма, сквозь которую Вало пришлось пробиваться на всём протяжении пути. На второй этаж вела полуразрушенная лестница. Некоторые ступени были разломлены так, словно кто-то пытался по ним пройтись. Перилл вообще не наблюдалось, поэтому путнику пришлось преодолевать препятствие крайне осторожно, чтобы не провалиться или не оступиться и упасть на прогнившие доски разбитого пола, торчащие из разлома, словно из преисподней.   

Теперь, минуя опасный участок, Вилле оказался в коридоре, ведущем в несколько комнат. Куда же идти? А вот и подсказка: дверь дальней комнаты со скрипом распахнулась, и оттуда стал литься яркий слепящий глаза свет. Вало без тени сомнения пошёл туда. Зайдя в комнату, он увидел такое, чего в природе не бывает. Здесь не было даже следов пожара.

Обои были двух цветов: нижняя половина  чёрная и красная – верхняя. На стенах висели разные оккультные вещи, на полках шкафа, стоящего по левой стене, лежали людские черепа, сделанные из гипса, всюду висели вороньи перья, а рядом с окном стояла подставка для птицы, которая, вероятно, жила у этой девушки.

Вало сковал какой-то суеверный страх. Но назад он повернуть не хотел, т.к. должен был найти какой-то крест. Фронт-мену пришлось рыться в ящиках шкафа и письменного стола, под небольшим диванчиком, служившим, кажется, кроватью. Увы, поиски увенчались неудачей. Вилле поднялся с пола, вытянулся во весь рост, разминая кости, и в этот самый момент ему что-то посветило в глаза со стороны окна. Он аккуратно подошёл к окну и увидел, что на защёлке висит старое деревянное распятие. Сняв его, Вилль по инерции выглянул в окно. Внизу стояла Женя и тоже смотрела на него.

Вскоре, ХИМ кое-как спустился и пошёл к тому месту, где стояла девушка.

- Спасибо тебе, Вилле, - нежно произнесла юная колдунья.

- Э-э, вообще-то, это тебе спасибо. Ты спасла мне жизнь.

- Ну, теперь мы квиты. Этот крест помог мне во время пожара. Нельзя было его оставлять в этом проклятом месте. Я не смогла бы этого сделать без тебя.

         Женя подошла немного ближе, наклонила Вало к себе и аккуратно, почти невесомо, поцеловала в щёчку.

- Теперь он твой, - сказала она и слегка улыбнулась.

- Но я…

- Ты внук той, которая помогла многим людям. Распятие защитит тебя, если случится что-то плохое. Храни его, и оно будет охранять тебя.

         Тут Вилле проснулся. Открыв глаза, он осознал, что всё ещё находится в своей комнате.

- Слава Богу, это был всего лишь сон, - прошептал он, но в этот момент почувствовал, что в правой руке у него что-то есть. – Кажется, я слегка ошибся.

         В руке его находился тот самый крест, завёрнутый в какую-то бумажку. Вилль включил ночник и снял загадочный пергамент. Развернув его, ХИМ прочёл записку, где было сказано: "Тебя ждёт удача, любовные приключения и неприятность, с которой тебе поможет справиться твой старый друг, который тебе далеко небезразличен. Береги себя. Да хранит тебя вера!" Он прочитал её, благоговейно улыбнулся и снова уснул.

         Утро было обычным для всех, кроме Вало. В голове его носились новые идеи, которые он еле успевал записывать на бумагу. Днём музыканты пошли в аквапарк, в который забыли зайти вчера, а вечером Светик раздавал ребятам ноты и заготовки, пел то, что успел напридумывать, редактировал, опять пел и придумывал что-то новое. Так в весёлых походах по культурно-развлекательным центрам, походах к морю, виндсёрфинге и просто сёрфинге, катании на скейте, лошадях и т.п., в постоянных репетициях и вкусной еде пролетели две недели. Пора домой.

         Днём отъезда оказался холодный понедельник. Землю окроплял мелкий дождик, а ветер гонял хмурую тучу почти по кругу. На перроне стояли какие-то люди, дико пялившиеся на своих странных попутчиков, стоящих возле 13го вагона. Это были ХИМ'ики, ожидавшие разрешения на посадку. Они прощались с Джун с Таней и с теми, у кого жила иная половина. Гас сильно подружился с маленькой Таней, поэтому на память он подарил ей большую плюшевую игрушку в виде лошадки. Вилле подарил каждому по гвоздике, сделал довольный вид и мило улыбнулся. Остальные тоже что-то подарили провожающим, но история об этом умалчивает.

         Вот и долгожданная посадка. Но, бросив вещи на места, парни "прилипли" к окну и стали махать на прощание. На этот раз отдельно пожелал ехать Гас, т.к. его захлестнула меланхолия и печаль. Повезло, что место было на первом ярусе. Остальные два месяца группа HIM провела в бесконечных репетициях, новых выдумках и всём таком. При чём никто не был против. Так родилось около шести новых песен для нового альбома, который, в память о своём таинственном сне, Светик решил назвать "Dark Light". Вот так закончились каникулы симпатичной финской лав-металлической группы HIM.

Как подло с моей стороны было заставлять всех читать этот длинный "рассказ", который закончился такой фигнёй!=) 

Все, кто считает сей фанфик немного жестоким, неимоверно тупым и т.д. и т.п. с солёным огурцом, простите меня. Мозги уже сварились за год.

By The Crow

?.?.2004 – 28.06.2005

59

Вилль в полете!

жжжесть :lol:  :rofl:

Последний рассказ просто супер good.gif 
очень интригующее начало))
Я сама  пишу иногда, и знаю скока трудов стоит написать текст кот  раз в 10 меньше этого,так что автору  респект еще и за это ;)

60

:lol:

Lintu написал(а):

Вилль в полете!

мне тоже про баню понра......мну его даже жалко становится иногда, шож все его постоянно мучают и насильно чё либо заставляют..... :D а как представлю все это, если бы это и еще по настоящему было бы......буга-га-га-гааааааааааааа :rofl:


Вы здесь » Ville-hearts & Marsis » Приколы » Юморные рассказики про HIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!