Съемки клипа Sacrament! :haha: :haha: :haha:
Часть Первая.
Выбор.
[Хмурое утро в Хельсинки]
ПРОДЮСЕР: Итак, еще раз хочу напомнить, почему все мы здесь сегодня собрались. Нам предстоит решить, на какую песню из альбома LOVE METAL мы будем снимать клип. Еще раз напоминаю, что нашего гостя, режиссера, этот вопрос тоже касается, потому что он и будет снимать это видео. Так что не игнорируйте его, не обзывайте и не пинайте…
ВИЛЛЕ: Продюсер, дарлинг! Мы же приличная группа. Мы так никогда не…
Бертон толкает плечом Вилле и указывает подбородком на фингал продюсера.
ВИЛЛЕ: Прости, бэйби, вчера погорячились…
ПРОДЮСЕР (с ненавидящим взглядом): все могут высказываться, никто не может отсиживаться просто так! С теперешнего момента заседание считаю открытым!
Все бурно аплодируют. Через минуту в комнате воцаряется молчание.
ВИЛЛЕ: А может нам вообще больше клипов не снимать? Будем как Gorrilaz.
МИГЕ: Кто такие?
ВИЛЛЕ: Ну такие, смешные, маленькие обезьянки.
МИГЕ: Музыку играют?
ВИЛЛЕ: Да нет, дарлинг, музыку играют люди. А в клипах за них обезьянки поют. Зачем нам самим в клипах играть? Нас и так все уже видели.
Продюсер тяжело вздыхает.
ГАС: А я предлагаю снять на Buried Alive By Love.
МИГЕ: Уже сняли.
ГАС: Ну и что. Чем больше клипов на сингл, тем сингл популярнее.
МИГЕ: Так ведь это не сингл! Сингл у нас был Funeral of…
Гас хватается за сердце и потихоньку сползает на пол. Вилле подбегает к барабанщику и пытается его поднять.
ВИЛЛЕ: Гас, дарлинг, ты что? Миге пошутил! Никакой Funeral с Buried Alive By Love и рядом не валялся!
ГАС: правда?
ВИЛЛЕ (громко): Конечно, бэйби! (Поворачивается к Миге) Что за бьютифул?! Настоящие Funeral нам хочешь устроить?
ПРОДЮСЕР: Я думаю, нам нужно снять клип на The Path. Всякие садики там показать, лютики – цветочки…
ВИЛЛЕ (грозно): у меня в садочке! Ты что, бэйби! Мы же звезды лав-метала! Какие могут быть лютики! Раз уж цветочки, тогда хоть крапива…
БЕРТОН: Помню, мама варила такой дивный суп из крапивы…
РЕЖИССЕР: А может быть Circle Of Fear? Ну мы там круги ада изобразим. Сатану и все такое.
ВИЛЛЕ: Режиссер, что за бьютифул? Мы же не сатанисты!
РЕЖИССЕР: Да?? А как же Die Tonight For Love?
ВИЛЛЕ: Это просто песенное выражение такое! Продюсер, дарлинг! Где ты его откопал, такого необразованного?
ПРОДЮСЕР (в полголоса): где-где. В Караганде!
ВИЛЛЕ: Больше туда не ногой, понял?
МИГЕ: А может, на Don’t Close Your Heart?
ГАС: Это же с другого альбома!
МИГЕ: Какая разница! Давайте уже снимем, и напьемся на премьере!
ВИЛЛЕ: Хорошая мысль! Продюсер, бэйби! Мы выбрали песню!
ПРОДЮСЕР (шепотом): Лучше б я шел воспитателем детского сада.
РЕЖИССЕР: А чем вам не нравится Funeral OF Hearts? Мы там похороны покажем.
ВИЛЛЕ: Это как?
РЕЖИССЕР: Ну там, гробы, олени, павозки, факелы в форме хартограммы и много снега.
ВИЛЛЕ: Нееее, уж очень мрачно. Песня-то про любовь. А ты тут какие-то похороны придумал! Бэйби, вслушивайся в текст!
МИГЕ: Endless Dark? С этого альбома?
Вилле кивает.
МИГЕ: Ну вот. Снимем тьму.
РЕЖИССЕР: Просто тьму?
БЕРТОН: А что? И тебе забот никаких, и нам не дергаться, и бюджет три евро.
РЕЖИССЕР (показывая пальцем на Линде): А почему этот все время молчит?
ВИЛЛЕ: А черт его знает. Я с ним уже больше десяти лет знаком, и еще ни разу не слышал от него ни слова.
РЕЖИССЕР: Так может он того? Глухонемой?
ВИЛЛЕ: Неееее, он же гитарист, на гитаре вроде как играет.
РЕЖИССЕР: И что?
Вилле задумывается на секунду. Потом подходит к Линде.
ВИЛЛЕ: Линде, бэйби, ты меня слышишь?
Линде улыбается, берет с полки гитару и играет вступительные аккорды Soul On Fire!
ВИЛЛЕ: Он слышит меня!
РЕЖИССЕР (восхищенно): Ни одного инвалида в группе? Вот это блин настоящий лав метал!
ГАС: А может Buried Alive By Love?
ВИЛЛЕ: Гас, бэйби, не нервируй меня!
ГАС: Ладно-ладно. Предлагаю Soul On Fire. Я уже даже сценарий придумал.
РЕЖИССЕР: Озвучь.
ГАС: ну, значит, диванчик, зал оперы, Джульета Льюис и все в коричневом цвете…
ВИЛЛЕ: Гас, бэйби, возьми себя в свои руки! Кроме своих рук, ты больше ни в чьи не поместишься!
ПРОДЮСЕР: Beyond Redemption тоже не плохая песня.
ВИЛЛЕ (изумленно): дарлинг, где ты у нас хоть одну плохую песню слышал? Плохих не держим!
МИГЕ (читая список песен на сиди): Sweet Pandemonium… Это про че ваще?
ВИЛЛЕ: Миге, бэйби, не позорь мою черную кудрявую голову. Это же про несчастную любовь!
РЕЖИССЕР: Кстати, несчастная любовь сейчас очень актуальна…
ВИЛЛЕ (вздыхая): The world is so cruel… Как циничен шоу бизнес… Линде, бэйби, дай-ка мне гитару. Я, кажется, придумал новый хит для нашего пятого альбома.
МИГЕ: У нас их уже 4?
РЕЖИССЕР: А мне вот лично больше всех The Sacrament нравится.
ВИЛЛЕ: Бэйби, The Sacrament нравится всем!
ПРОДЮСЕР: Принято единогласно!
МИГЕ: Что такое «единогласно»?
ВИЛЛЕ (вытирая слезинку): Продюсер, дарлинг, я так рад за нас!
ГАС: А можно мне не худеть для съемок?
ПРОДЮСЕР: Можно. (в полголоса) Да у тебя и не получится.
МИГЕ: А теперь давайте отметим это офигинительное событие!
ВИЛЛЕ: Принято единогласно!
Часть Вторая.
Концепция.
[Еще одно хмурое утро. В том же Хельсинки]
ВИЛЛЕ (нервно стучит по баночке ледяного финского пива): Да где же наш режиссер? Где он, такой дарлинг, лазает?
БЕРТОН: Может он уже клип для THE 69 EYES снимает?
МИГЕ: Если так, то он больше никогда уже не увидит хмурого солнца Хельсинки…
ВИЛЛЕ: Миге, бэйби, что за агрессивный настрой?
ПРОДЮСЕР: Ща придет, куда ему деваться…
Раздаются шаги за дверью. В комнату заходит довольный режиссер.
РЕЖИССЕР: Терве, парни! Ну что, Матрица имеет вас?
Все удивленно переглядываются.
РЕЖИССЕР: Я только что Матрицу посмотрел. Блин, вот когда-нибудь снять бы что-то подобное…
ВИЛЛЕ: Сначала нам клип сними, а потом уже клепай про свои ложки, которых нет…
РЕЖИССЕР: Да, да, да…Так что там у нас? The Sacrament?
ПРОДЮСЕР: Вначале составим смету.
МИГЕ: Это че такое?
ВИЛЛЕ: Миге, дарлинг, иногда лучше жевать, чем говорить.
ПРОДЮСЕР: Обычно на клипы тратят много, потому что клипы – это лицо музыкантов. Но в нашем случае, я думаю это не обязательно…
РЕЖИССЕР: С этого момента, пожалуйста, поподробнее…
ВИЛЛЕ: Продюсер, бэйби, как же мы с нищем лицом-то? Неудобно как-то перед фанатами. Куда, скажут, вы наши деньги с концертов подевали? А мы что ответим?
ПРОДЮСЕР: Ответьте правду. Пропили.
БЕРТОН: Тоже вариант.
РЕЖИССЕР: А я тут на днях журнальчик читал. Там было написано, что американская группа Linkin Park на свой последний клип NUMB потратила 500, 000 у.е.
МИГЕ: Мать мою за ляжку! Это ж можно было целых три года один только Miller пить!
ГАС: И олениной закусывать…
ВИЛЛЕ: Продюсер, а ну выкладывай, сколько ты нам денег из партийной кассы выделишь?
ПРОДЮСЕР: Ну… десять тысяч…
ВИЛЛЕ: Долларов?
ПРОДЮСЕР: Откуда же у нас столько долларов? Марок, Вилле, марок.
ВИЛЛЕ: Продюсер, какой же ты зе хартлес! (подходит к столу, за которым сидит продюсер с бланком сметы) Пиши! (тыкает пальцем в бумажку) И-ТО-ГО 500, 000 долларов. Американских. А то как это? Американская группа Linkin Park может снимать себе такое дорогое лицо, а моя любимая финская группа HIM - нет?
Линде и Бертон одобрительно хлопают в ладоши.
Продюсер начинает писать, но через секунду останавливается.
ВИЛЛЕ: Что такое, бэйби? С пастой проблемы?
ПРОДЮСЕР: Нет, с мозгами…
РЕЖИССЕР: Ну, когда расходы на клип утверждены, можно и о самом клипе подумать. Я предлагаю снимать в Австралии. Все в черных плащах, с пистолетами за поясом и круглыми очками на глазах. А еще нам нужен негр! Желательно поздоровее.
Линде удивленно открывает рот. Гас крестится.
МИГЕ: За каким фигом нам негр? Мы что, Красный Крест?
РЕЖИССЕР: Как зачем? А как же нам без Морфея, в Матрице?
ВИЛЛЕ: Ни в какую Матрицу мы не поедем! У нас и в Финляднии есть приличные негры…Тьфу! Места!
ГАС: Можно снимать у моей бабушки за городом. Там у нее очень симпотинчый огородик.
РЕЖИССЕР: Ладно, где снимать – это не вопрос. Вопрос - что снимать?
МИГЕ: А про что песня?
ВИЛЛЕ: Миге, бэйби, сегодня вечером, если придешь домой вменяемым, выучи, пожалста, слова наших песен. Хотя бы приблизительно.
РЕЖИССЕР: Ладно, будем отталкиваться от лирикса. Как там? My church is not of silver and gold… Все понятно.
БЕРТОН: Что понятно?
РЕЖИССЕР: Будем подыскивать вам церковь. Побольше и покрасивше. Арендуем ее на пару дней и снимем историко-культурный клип.
МИГЕ: Мы же не канал DISCOVERY, чтоб про церкви показывать!
ГАС: А где у нас в Финляндии есть красивые и большие церкви? Я таких не видел.
РЕЖИССЕР: В Россию поедем! Там таких много…
ВИЛЛЕ (нервно поправляя шапочку): Нетушки, дарлинг, в Россию мы не поедем. Такая там обстановка криминогенная. Того гляди, еще и трусы любимые стырят. Полный бьютифул будет!
РЕЖИССЕР: Ладненько, красивый дом я и в Финляндии смогу найти. (Задумывается на секунду) У меня знакомый один есть. Я ему пять лет назад руку пожимал на одной светской вечерине. У него домов много. Всяких разных и во всех странах.
БЕРТОН: Кто такой?
РЕЖИССЕР: Этот человек довольно известный в особо узких кругах. Абрамович его фамилия.
ВИЛЛЕ: Наверное, в очень узких кругах. Ни разу о таком не слышал.
ПРОДЮСЕР: Это неважно. Главное, чтобы он о вас слышал.
РЕЖИССЕР: Так, будем считать, что место нашли. Теперь об экшне!
МИГЕ: О чем?
ВИЛЛЕ: Никакого экшна! Чтобы все тихо, мирно и бьютифул.
РЕЖИССЕР: Нам нужна девушка!
ПРОДЮСЕР: На кой нам девушка? Фанаток злить?
РЕЖИССЕР: И ты, Вилле, будешь ее целовать!
ВИЛЛЕ: Я?! Режиссер, дарлинг, за что мне такое?
ГАС: Если Вилле не хочет, можно мне?
РЕЖИССЕР: Гас, ты, конечно, не обижайся, но ты ведь у нас не звезда лав метала, чтобы девушек в клипах целовать.
ГАС (вздыхая): Всю жисть так…
РЕЖИССЕР: Значит, концепция такова: красивый дом, внутри играет HIM, а девушка ходит вокруг дома и караулит Вилле.
ВИЛЛЕ: А почему именно меня, бэйби? Пусть уж лучше Миге…
РЕЖИССЕР: Ладно, пусть караулит Миге…
ПРОДЮСЕР: Никто никого не будет караулить! Песня про несчастную любовь! Вы что забыли?
ВИЛЛЕ: Дарлинг, какой ты умный. Вот поэтому ты наш продюсер.
БЕРТОН: А давайте, как будто она, девушка то есть, потерялась в лесу. А потом выходит из леса и видит наш зашибенно-офигинительнный пантовый дом!
ВИЛЛЕ: Неплохая идея… Вот только чего она в лес поперлась?
РЕЖИССЕР: Так ложку ж ведь искать. Она еще не знает, что ложки на самом деле нет…
БЕРТОН: И вот она там ходит вокруг дома и думает: «А кто там такие симпатичные ребятки такую хорошую музычку играют?».
ВИЛЛЕ: Бертон, бэйби, ты просто Стивен Спилберг!!
РЕЖИССЕР: Еще надо загадочности для остроты добавить.
МИГЕ: То есть?
РЕЖИССЕР: Ну например, какую-нибудь странную вещь с одной стороны, и совсем обыкновенную с другой.
МИГЕ: Я уже задолбался спрашивать!
РЕЖИССЕР: Ну хоть бы… фотку!
ГАС: Фотку? И чего в ней странного?
РЕЖИССЕР: А пусть на ней будет сфотан Вилле и эта девушка. А к концу клипа изображение Вилле на фотке пропадет!
ВИЛЛЕ: Wow, дарлниг, да ты просто Стивен Кинг!
РЕЖИССЕР: А внизу фотки проявляется надпись: Все, что имеет начало, имеет и конец.
ПРОДЮСЕР: (раздражено) Как и мое терпение.
РЕЖИССЕР: А Вилле пусть бродит по полю.
ВИЛЛЕ: Чего?
ГАС: Если Вилле не хочет, можно мне?
РЕЖИССЕР: Бродить будешь и размышлять о том, что выбор уже сделан.
ВИЛЛЕ: Режиссер, дарлинг, хватит уже своей матричной философии! Мы же звезды лав метала, а не буддисты!
РЕЖИССЕР: А вокруг на поле снег! А ты в черном плаще, в черных очках и с палкой!
ВИЛЛЕ: Я же не инвалид, зачем мне палка?
РЕЖИССЕР: Палка, чтобы от Смитов отбиваться. Только вот столько много снега в Финляндии нету. Придется из Швеции вести…
ВИЛЛЕ: Режиссер, бэйби! Никакого швецкого снега! У нас и в Финляндии снег очень даже ничего! (подходит к продюсеру) Продюсер, дарлинг, пиши! Снег – финский! Финский! Я потом проверю!
Линде многозначительно кивает.
ВИЛЛЕ: МЫ! Мы потом проверим!
РЕЖИССЕР: Так, теперь надо девушку найти…
ГАС: А можно я буду искать?
РЕЖИССЕР: Есть у меня знакомая сестры шурина двоюродной тети моего сводного брата. Очень группу HIM любит.
ВИЛЛЕ: А волосы красивые?
РЕЖИССЕР: Красивые. Только ноги кривые.
ВИЛЛЕ: Причем же здесь ноги, когда я про волосы спрашиваю?
МИГЕ: Причем же здесь волосы, когда у нее ноги кривые?
РЕЖИССЕР: В общем и целом! Будет она ходить вокруг дома, по аллеям там, по дорожкам. А потом мы ее в лифчике покажем.
ВИЛЛЕ: Режиссер, дарлинг, зачем же так откровенно?
РЕЖИССЕР: Шоу бизнес, Вилле, шоу бизнес.
ВИЛЛЕ: Что за бьютифул!
РЕЖИССЕР: А ты будешь рядом с ней сидеть и смотреть на нее томно.
ВИЛЛЕ: Как же это? Она в лифчике, а я рядом сижу, томно смотрю? Нет, бэйби, неправильно поймут!
ГАС: А можно я, если Вилле не хочет?
РЕЖИССЕР: Весь клип будет в синем цвете.
БЕРТОН: С какого перепугу?
РЕЖИССЕР: Ну как же? Матрица в зеленом, а нам клип – в синем. Все логично.
БЕРТОН: А костюмы? Как обычно? Каждый надевает свои любимые шмотки?
РЕЖИССЕР: Какие еще любимые шмотки? Значит, каждый выбирает: или потрепанный голубой свитер, или черный развивающийся кожаный плащ и обтягивающие черные штаны.
ВИЛЛЕ: Режиссер, бэйби, я тебя One Last Time предупреждаю…
РЕЖИССЕР: Ладно-ладно, раз уж вы такие все не продвинутые, приходите, кто в чем хочет.
ПРОДЮСЕР: Значица так! Подвожу итоги: место для съемок нашли, костюмы тоже. Концепцию разработали, девушку привезем. Снег тоже найдем. Вроде все.
МИГЕ: Надо это отметить.
ПРОДЮСЕР: Завтра все в восемь здесь! В любом виде, только чтобы вовремя! Автобус ждать не будет!
ВИЛЛЕ: Продюсер, бэйби, об чем разговор? Все будет просто бьютифул!
Часть Третья.
Съемка.
(Финский автобус. 8:46 pm)
ВИЛЛЕ: Режиссер, дарлинг, куда ты нас везешь?
РЕЖИССЕР: Тут недалеко, загородный дом Абрамовича. Он нам даже разрешил на балкончик выйти.
ГАС: А где мои барабаны?
МИГЕ: И моя гитара?
Линде вопросительно глядит на режиссера.
БЕРТОН: И мой синтезатор?
РЕЖИССЕР: Не волнуйтесь, граждане финны, все привезли на место еще до нас.
ПРОДЮСЕР: Говорил же, блин, во время надо было приходить!
ВИЛЛЕ: Бэйби, в следующий раз уточняй, в восемь утра или вечера.
(Автобус останавливается. Все выходят наружу и смотрят на дом).
МИГЕ: Ядри меня налево! Вот это домик в деревне!
ГАС: Почему у меня до сих пор такого нет?
ВИЛЛИ: А мне больше моя квартирка в Хельсинки нравится.
БЕРТОН: А мне нет.
РЕЖИССЕР: Так, все во внутрь!
(Все проходят в самую большую комнату в доме и видят, что инструменты и микрофон уже стоят на своих местах)
РЕЖИССЕР: Каждый занимает свою позицию, но перед съемками я хочу вас познакомить с Мартой. Марта! Ты где?
(В дверях зала появляется девушка, с длинными распущенными волосами, темной дубленке и счастливым выражением лица).
РЕЖИССЕР: Знакомьтесь все! Это Марта!
МИГЕ: Привет, какие дела?
ГАС: Очень приятно.
Линде вежливо кивает.
БЕРТОН: Здрасте.
ВИЛЛЕ: Привет, бэйби.
МАРТА: Ох, Вилле! Я так рада сниматься в твоем клипе!
ВИЛЛЕ: В нашем клипе…
МАРТА: Я так люблю твою музыку!
ВИЛЛЕ: Нашу музыку…
МАРТА: И вообще! Я тебя просто обожаю! Ты такой клевый лав метал чувак!
ГАС: (тяжело вздыхая) Всю жисть вот так.
МАРТА: А где ты сегодня вечером ужинаешь?
ВИЛЛЕ: Где-нибудь в другом месте. (Режиссеру) дарлинг, убери от меня эту poison girl!
РЕЖИССЕР: Марта, спасибо, что зашла, теперь не мешай. У нас тут сложный процесс съемок начинается.
МАРТА: А можно мне здесь…
РЕЖИССЕР: Нет, процесс требует абсолютной концентрации.
Марта уходит с несчастным выражением лица.
МИГЕ: А где пивасик?
РЕЖИССЕР: Что?
МИГЕ: Пивасик, бухло, выпивка? Где моя прелесть?
РЕЖИССЕР: Э…
ПРОДЮСЕР: В соседней комнате. Пять ящиков с пивом.
Все идут в указанном направлении.
ВИЛЛЕ: Вот поэтому ты до сих пор наш продюсер, бэйби…
11: 23 pm
Состав группы возвращается обратно в зал.
ВИЛЛЕ: Режиссер, дарлинг, мы готовы.
ПРОДЮСЕР: А мы нет! Ночь на дворе! Теперь придется ждать до утра.
МИГЕ: Не проблема.
Состав поворачивается и опять отбывает в известном направлении.
10:03 am
РЕЖИССЕР: Итак, все займите свои позиции у инструментов. Сейчас все изображают буйную страсть от музыки, которую вы играете. В общем, Soul On Fire! А ты, Вилле, постарайся выглядеть как-нить посексуальнее.
ВИЛЛЕ (чешет затылок): Это как это?
РЕЖИССЕР: Представь, что за тобой постоянно наблюдает Миге…
ВИЛЛЕ: Понял!
РЕЖИССЕР: ЭКШН!
11:14 am
РЕЖИССЕР: Сцена снята! Смена декораций!
ВИЛЛЕ: Ну наконец-то, я уже устал выглядеть сексуально! Надо передохнуть! (берет баночку с пивом)
РЕЖИССЕР: Марта!
(У Вилле из рук от неожиданности выпадает банка с пивом)
ВИЛЛЕ: Эх! Ну что за бьютифул! Зачем нам эта Марта! С ней прямо Heartache Every Moment!
Счастливая Марта заходит в зал.
МАРТА: Терве, Вилле…
У Вилле в глазах нескрываемый ужас.
РЕЖИССЕР: Значит так. Марта, садись на диванчик. Ты, Вилле, рядом. Садись-садись, не бойся. Диванчик хоть и антиквариат, только еще крепенький. Мне Абрамович разрешил мебелью пользоваться.
Вилле садиться на краешек дивана. Марта подвигается поближе к Вилле.
РЕЖИССЕР: А теперь целуйтесь!
ВИЛЛЕ (изумленно вскакивая с дивана): Ты, что, бэйби, дарлинг!! Как же можно?! Это прямо Razorblade Kiss какой-то получится!! Можно, я лучше с Миге?
РЕЖИССЕР: Нет, с Миге нельзя. Только сМартой.
МАРТА: Вилле, милый, в чем трабл?
ВИЛЛЕ: Марта, дарлинг, Won’t You Die Tonight For Love?
РЕЖИССЕР: Ладно! Вилле, я понял. Вставай за диванчик и смотри на Марту томным и зовущим взглядом.
ВИЛЛЕ: Э... Каким?
РЕЖИССЕР: Ну представь, будто ты смотришь на Миге.
ВИЛЛЕ: Ах, бэйби, легко.
РЕЖИССЕР: Слава Богу! Так, камера, палароид! ЭКШН!
11:42 am
РЕЖИССЕР: Стоп! Сцена снята!
МАРТА: Вилле, тебе так идет эта шапочка!
ВИЛЛЕ (смущенно): Киитас, дарлинг. Тебе так идут твои волосы.
МАРТА: Ой, Вилле, какой ты смешной! А в какой андерграунд бар ты сегодня пойдешь?
ВИЛЛЕ: Я думаю, что сегодня, ради своего душевного спокойствия, я напьюсь дома.
МАРТА: Ой, у меня тоже нет настроения никуда идти!
ВИЛЛЕ: Какое совпадение…
(Громкий голос из другой комнаты) Вилле! Вилле!
ВИЛЛЕ: Погодь секунду, дарлинг. (идет на голос) БА! БЭМ МАРГЕРА! (обнимается с другом) Ты откуда и куда, май деар бэйби?
БАМ: Да вот, приехал в Хельсинки, к своему другу, звезде лав метала. А мне сказали, он в клипе уехал сниматься! Добрые люди дорогу подсказали. Ну как жизняк?
ВИЛЛЕ: Да как обычно: Endless Dark, Joy & Sorrow и The Beginning Of The End.
МАРТА: Вилле, дорогой, ты где там?
БЭМ: У тя че, новая клюшка?
ВИЛЛЕ: Бэйби, дарлинг, уведи ее отсюда!! Она мне уже все Sweet Six Six Six проела!
БЭМ: Без вопросов, Вилле! Где она?
ВИЛЛЕ: Там, там!
12:03 pm
БЭМ: Режиссер! Марта больше тут не нужна?
РЕЖИССЕР: Да нет, мы уже сняли как она вокруг дома по дорожкам на своих кривых ногах блуждает.
БЭМ: Ну тогда прощевай!
РЕЖИССЕР: Ага.
ВИЛЛЕ: Искреннее финское КИИТОС, бэйби. My home’s in your arms!
БЭМ: Пока!! Как будешь в Калифорнии, звони, не стесняйся!
РЕЖИССЕР: Вилле, теперь сцена на балконе!
ВИЛЛЕ: А где же ребята?
РЕЖИССЕР: На первом этаже, отмечают окончание съемок клипа.
ВИЛЛЕ: Как же так, бэйби? А мы чем занимаемся?
РЕЖИССЕР: Для них съемки окончены. Теперь только твои сцены.
ВИЛЛЕ: Вот это просто бьютифул! И чего я должен на балконе делать?
РЕЖИССЕР: Ничего особенного. Просто ходить тут, на перила облокачиваться и петь.
ВИЛЛЕ (себе под нос): Вот так это бьютифул – быть звездой лав метала. Другие водку пьянствуют, а я тут на балкончиках гуляю.
РЕЖИССЕР: ЭКШН!
13:43 pm
РЕЖИССЕР: СТОП!
ВИЛЛЕ: Я уже думал, ты никогда этого не скажешь, бэйби!
РЕЖИССЕР: Пока что отдохни. Смена декораций.
На балкон влетает Бертон.
БЕРТОН: Режиссер, я там такое крутое пианино нашел в одной комнате!
РЕЖИССЕР: Ты что? По комнатам у Абрамочива шаришься?
БЕРТОН: Ничего я не шарюсь. Просто решил прогуляться и забрел туда случайно…Можно я на нем поиграю в клипе, а?
РЕЖИССЕР: Ну…
ВИЛЛЕ: Можно-можно! Вы тут поиграйте, а я пока холодного финского пива попью, дарлинг!
14:01 pm
РЕЖИССЕР: Вилле? Теперь твоя сцена!
Вилле идет в зал, неся с собой банку пива.
РЕЖИССЕР: Теперь ты будешь петь на диванчике.
ВИЛЛЕ: Режиссер, сколько ж можно-то, бэйби!
РЕЖИССЕР: Сколько нужно, столько и можно!
ВИЛЛЕ (направляется к диванчику и неосторожно проливает пиво на рубашку): Что за бьютифул?! Продюсер, можно мне новую рубашку?
ПРОДЮСЕР: Ответ отрицательный.
ВИЛЛЕ: Бэйби?!
ПРОДЮСЕР: Где же я тебе ее возьму. Это вот единственная была! Весь бюджет на снег ушел! Финский!
РЕЖИССЕР: Так, декорации уже готовы, садись, Вилле, на диванчик и пой… А чего это у тебя с рубашкой?
ВИЛЛЕ: Что, сильно видно?
ПРОДЮСЕР: Другой нет.
РЕЖИССЕР: Тогда вообще ее снимай.
ВИЛЛЕ: Я конечно не режиссер, но, бэйби, не слишком ли много обнаженной натуры?
РЕЖИССЕР: Чем больше натуры, тем значительнее прибыль.
Вилле задумывается.
ВИЛЛЕ (кричит): Линде, неси-ка мне гитару, я, кажется, придумал стихи для буклета нашего 5 альбома.
РЕЖИССЕР: Никаких стихов пока сцену не снимем!
ВИЛЛЕ: Эх… Whatever I do I do it wrong.
РЕЖИССЕР: ЭКШН!
15:18 pm
РЕЖИССЕР: А теперь в поле!
ВИЛЛЕ: Режиссер, бэйби, мне теперь только на боковую! Какое еще поле?
РЕЖИССЕР: Большое поле с финским снегом.
ВИЛЛЕ: Это не съемки клипа, это прямо Wicked Game!
16:24 pm
(на поле)
ВИЛЛЕ: И что теперь?
РЕЖИССЕР: Бери и ходи!
ВИЛЛЕ: Как ходить?
РЕЖИССЕР: По человечески!
ВИЛЛЕ: Я по-человечески не могу, бэйби. Устал очень. Я теперь только по-черепашьи могу. Медленно и скучно.
РЕЖИССЕР: Вилле, бэйби… ТЬФУ! Вилле, давай как можешь. Я уже тоже не могу этот клип снимать! ЭКШН!!
(через две недели)
РЕЖИССЕР: А теперь прошу всех заткнуться и посмотреть плод моего высокоинтеллектуального и продвинутого труда.
МИГЕ: А?
ПРОДЮСЕР: Все наблюдаем телевизор!
(после просмотра)
БЕРТОН: Мне понравилось. Самая лучшая часть - это конечно пианино…
МИГЕ: Самая лучшая часть – это когда эта девка в лифчике…
Линде кивает.
ГАС: Самая лучшая часть – это моя ковбойская шляпа…
ВИЛЛЕ: Нет, самая лучшая часть – это группа HIM!
Все в немом восторге уставились на Вилле, потом встали и молча направились в ближайший андерграунд бар. Даже продюсер.
:haha: :haha: :help: :haha: 
