Закалённая-незакалённая, а такого "лета" у нас давно не было :/

Это я нашла в интернете! Может кому понравится?! Надеюсь!!!!! meeting.gif
И настроение улучшется!

1. Обстановка после концерта.
Вот у Химов закончились концерты. Теперь их ждут несколько дней свободного времени. Наконец-то можно оттянуться по полной программе: счастья полные штаны!
Вилле пребывал в прекрасном настроении. А как же? Только что отыграли последний конс. Все было просто отлично, если не считать той незначительной мелочи, что в конце концерта Вилль абсолютно случайно запнулся о шнур и грохнулся со сцены. Или, как бы это сказать?… Совершил красивый полет с микрофоном прямо в объятия фанаток. Да ладно, это все мелочи. Одним словом, Вилль был, как всегда, на высоте. Так что теперь Вало был заряжен отличным настроением на предстоящий уикенд. А вот у остальных мальчиков была послеконцертная истерика. Лили, Миге, Бартон и Гас издавали какие-то хрюки, периодически открывая рот, чтобы не задохнуться от душившего их смеха. Парней просто прибило. Такое бывает часто с каждым человеком. А тем более что бы делали вы на их месте, вот уже 40 минут созерцая Вилку без штанов, которые остались на растерзание фанаткам?

2. Планы на выходные.
Вот, наконец, послеконцертные припадки кончились. Химы обсуждали планы на выходные.
Бартон: мужики, мы долго думали как нам отдохнуть, провести, значит, незабываемый уикенд… (загадочно смотрит на друзей и подмигивает Гасу) и решили: мы идем в БАССЕЙН!
Молчание. Все обрабатывают информацию.
Вопль Виля: ни за что! Никогда! Даже и не думайте! Я не… я не… тута я останусь! Вот …музыку послушаю. Сами идите, а я не пойду!
Гас: Почему? Ведь это неплохая мысль. А тебя (Вилке) вообще не спрашивают. Пойдешь как миленький.
Вилле (чуть не плача): не хочу я! Знаю я вас, опять будете резиновыми шапочками кидаться.
Миг: да ладно тебе, мы же любя.
При этом он подвинулся к Вилле, погладил его по головке. На что Вилле заявил: - уйди, противный!
Бартон: ну чё вы в самом деле, хватит сопли распускать! Всё, мы решили. Мальчики, собираемся.
Лили: Вилька, ну ты не расстраивайся. Хош, я тебе сигаретку дам?
Вилле: а две дашь?
Миг: если по-хорошему пойдешь, я тебе три дам.
Гас: а если еще будешь хорошо себя вести, ладно уж, я разорюсь на четыре! (кто больше!)
Виле (сразу повеселев): OK, только если за ноги будете дергать, закрою вас в душе и не выпущу! Вот!
Гас: вот вам, парни, Вильгельм I Грозный!…хи-хи.. оборжёшься!
Молодец, Вилле, так и надо! Вот он - настоящий мужчина!
Итак, все в сборе. Набрав пива и сигарет, Химы отправились в бассейн.

3. В бассейне.
- Ура! Родимый, встречай, я вернулся! - вопил Лили, выскакивая из раздевалки, скользя по мокрому полу, - наконец-то я опять здесь. О-о, эта голубая вода, девчонки…(пауза) А… А где девчонки?
Бартон: при чем тут девчонки? Никогда их тут не было. Девчонки на пляже гасятся.
Лили: а чё мы тогда сюда пришли?
Миге: мы сюда пришли веселиться без девчонок. Милый, чего ты расстраиваешь? (шопотом, загадочно подмигивая): вот, с Вилля поугараем!
Гас: нас тут четверо… Так, кого-то явно не хватает… Пацаны, опять вы за НИМ не углядели! Где этот светик, на фиг, семицветик ?!?!?
Лили: спокойно. Он у МЕНЯ под контролем. Я ему десять минут дал, чтобы привел себя в порядок. Тут, все-таки, общественное место.
Бартон: ладно, мальчики, стройсь! На первый-второй рассчитайсь!…
О ба на!…Миг, что это на тебе такое?
Миге: а что, не нравится? Это Вилькины боксерские трусы! Я их сегодня у него из-под подушки стырил, вернее, позаимствовал.
Бартон: зачем ты это сделал? Чего, нарываешься, да?
Миг: да ладно, он давно обещал мне дать их поносить, потом, правда, передумал… ну вот я и…
Тут к воде вылетает Его Величество в ластах, с аквалангом и с сигаретой в зубах. Все при нем.
- М-у-ж-и-к-и! Пошли осваивать морские глу-у-у-би-и-и-ны-ы-ы! - орал на бегу Вилль.
Бартон: Вилюша, миленький, ну зачем ты это нацепил? Хочешь нас до инфаркта довести? Немедленно прекрати безобразничать!
Вилле (всхлипывая): ну вот так всегда! Хотел вот, понимаешь… пошутить тут решил… Обидно… Лопухи! Чувства юмора у вас нету, а потом я же еще и виноват.
Лили: мальчики, не ссорьтесь. У меня идея! Помните, что мы делали прошлый раз?…
Виль: ага, уж я никогда не забуду, что вы делали: рези…..
Лили: слушай, ты достал! Это были не резиновые шапочки! Плавки это были! Ну да ладно, в тот раз ты вообще тумбочку с вышкой перепутал: стоит, значит, на тумбочке и орет: "какого хрена вы меня сюда затащили, я высоты боюсь!". Вилль, завязывай ты с этим делом… ну, ты меня понял.
Тут Миг (воодушевленно): прошлый раз мы прыгали в воду с вышки!
Гас: ага, бомбочкой!
Бартон: Гасик, не пори чушь, бомбочкой мы не прыгали. Ты подумай, что бы было, если бы ты прыгнул бомбочкой? Результат был бы тот же, если бы сбросили атомную бомбу.
Вилле: Ни фига! Это я то же помню. Вы не прыгали, а меня пытались скинуть вниз.
Лили: Вилль, заткнись! Тебе же сказано тумбочка это была,
т-у-м-б-о-ч-к-а!
Миг сорвался с места: ребята, погнали…
Вилле: ни за что! Никогда! Даже и не думайте! Я не… я не… тута я останусь, я…
Бартон: ага, музыку послушаешь… Тебя никто не спрашивает! Миг, хватай его, и потащили.
Всё, что успел сделать Вилле, прежде чем его схватили, это прихватить швабру, которую он приметил здесь, у стены. Как бедняжка Вилле ни отбивался шваброй, как ни упирался, в итоге он был успешно доставлен на вышку.
Миг: Вилка, давай, прыгай, а то я тебя того…вилкой.
Вилле (пятясь назад): не мужики, ну вы чё? Вы же обещали… смотрите, обижусь, уйду и тог…. А-а-а-а-а-а, какого… п-и-и-и-и-п.
С этим все ясно. Вилль снова улетел. Но на этот раз с вышки со шваброй! (выглядело так же, как со сцены с микрофоном).
Чего-то он часто…. Прям весь в полете!

я сегодня жутко уставшая, но счастливая))) сегодня 6  часов психологического тренинга провели))) Готовят нас к практике в садике  aikido.gif

Почитайте в теме "Приколы", я там кое-что выложила (Умрете со смеху )

И вот это, тоже нашла в нете      :
Выбор плейлиста (сцена-прикол)

(Хельсинки. Вечер. Старая, но уютная, студия звукозаписи. На полу полно бычков сигарет, пустых бутылок.)

ПРОДЮССЕР: (ехидно) Ну что балбесы, как отдых?
БЕРТОН: (сонно переворачиваясь на диванчике) А кто сказал, что мы отдыхаем?
ПРОДЮСЕР: А что вы делаете? Создаете? Изводитесь в муках творчества? Созидаете?
МИГЕ: Продюсер, ты чего это фигню всякую несешь, в самом деле?
ВИЛЛЕ: (сонно закуривая сигарету) А к чему это ты, деар бэйби, клонишь?
ПРОДЮСЕР: К тому что вам на лаврах почивать еще рано!
ВИЛЛЕ: (пораженно привставая с диванчика) Как это рано, дарлинг? Мы десять лет хиты сочиняли, по турам ездили, концерты играли, Join me на бис пели! А теперь такой вот бьютифул – рано отдыхать?!
БЕРТОН: Сволочь ты, продюсер…
ГАС: Не любишь ты нас…
ПРОДЮСЕР: Ну сочиняли, ну играли…А где вы по турам ездили-то?
МИГЕ: (зло) Сказать - где?
ВИЛЛЕ: Ох, бэйби, всех стран и не упомнишь… Значит, загибай лав метальские пальцы, дарлинг: Германия, Англия, Франция, Австрия, Эстония…
МИГЕ: Еще Великобритания!
ВИЛЛЕ: Миге, бэйби, Великобритания – это и есть Англия! Ты, что опять не прочитал учебник географии для пятого класса, который я тебе дал полгода назад?
МИГЕ: Прости, Вилле, я его пропил.
ВИЛЛЕ: (дружески хлопает Миге по плечу) Миге, бэйби, не обижайся, но, по-моему, у тебя нет никаких способностей к географии…
Миге проливает скупую мужскую слезу и быстро вытирает ее рукавом.
ПРОДЮСЕР: Короче, клоню я к тому, что ездили вы только по Европе!
Линде широко разводит руками.
ПРОДЮСЕР: Чего это он?
БЕРТОН: Говорит, что мы еще в и России были.
ПРОДЮСЕР: А ну да, но Россия за Европу не считается. Она вообще ни за что не считается…
ВИЛЛЕ: Бэйби, а что плохого в Европе?
ПРОДЮСЕР: Ничего, Вилле, ничего! Даже наоборот, все очень хорошо: единая волюта, безвизовый режим… Но это всего лишь полмира! А вторая половина мира о вас слышать не слыхивала! Не порядок!
МИГЕ: Это он про Атлантиду что ль?
ВИЛЛЕ: Не Атлантиду, а Антарктиду, бэйби.
ПРОДЮСЕР: Нет, это я про Америку!
БЕРТОН: Америка??!! Да чего мы там забыли, в той Америке?
ПРОДЮСЕР: Ничего, потому что вы там ни разу не были.
ВИЛЛЕ: Продюсер, дарлинг, там же один терроризм и разгневанные арабы.
ПРОДЮСЕР: Ну вы-то на арабов не похожи, чего вам боятся?
Все молча переглядываются.
ПРОДЮСЕР: Значица так! На следующей недели все едем на гастроли в Америку! Параллельно улучшите свой английский. А то вы кроме «Fuck off» ничего не знаете.
МИГЕ: Вилле, я забыл, а как переводится слово «off»?
ПРОДЮСЕР: А сейчас мы составим плейлист песен, которые вы будете играть на концертах.
ВИЛЛЕ: Продюсер, тебе бы только время у нас отнимать, бэйби! У нас этих плейлистов просто завались!
БЕРТОН: Да уж… за 10 лет накопилось…
ПРОДЮСЕР: Нет, плейлист будем составлять новый. Американцы – люди с извращенными понятиями о цензуре. Каждую песню будем оценивать индивидуально. Все ясно? Только начать нужно с названия.
ГАС: Названия чего?
ПРОДЮСЕР: Группы, чего же еще?
ВИЛЛЕ: (разводя руками) А что такого с названием, дарлинг? Англичане мучились, что оно означает. Немцы все извелись, пока мы им не сказали расшифровку, ну до эстонцев до сих пор доходит, что эти буковки значат. Так пусть уж и американцы тоже помучаются, бэйби!
ПРОДЮСЕР: Вся ботва в том, что в США уже есть группа под названием HIM.
МИГЕ: Падлы! Гады! Сперли название!!! Вилле, мы, надеюсь, закрепили за собой… Как это??
ВИЛЛЕ: Копирайт, дарлинг.
МИГЕ: Ка-при-райт… Такое сложное слово…
БЕРТОН: Так американское ведь…
ПРОДЮСЕР: Группа эта была еще до вашего появления и теперь почти нигде не играет. Но вот на территории США их копирайт закреплен уже давно. Так что…Придется придумывать что-то новое.
ВИЛЛЕ: Я даже не знаю, бэйби… Ты меня так расстроил… Играть под другим названием это все равно что пить вместо пива Кока-колу.
ГАС: (ежиться) Какая гадость!
БЕРТОН: Так американская ведь…
МИГЕ: Вилле, у меня немного память отшибло… А как там наше название звучит в полном объеме?
Бертон, Гас и Линде смотрят на Вилле тем же стыдливым взглядом, что и Миге.
ВИЛЛЕ: Парни, бэйби! Что за бьютифул?? Я что один теперь помню, что значит сие скопление заглавных букв?
ПРОДЮСЕР: Вообще-то, His Infernal Majesty – хорошо звучит…Нужно что-нибудь подобное придумать, чтоб идею не потерять.
МИГЕ: А если Heart In Milk… очень поэтично…
БЕРТОН: ЧЕГО??
МИГЕ: Просто это все, что я знаю по-английски.
ПРОДЮСЕР: Миге, нужно наоборот. Чтобы смысл названия не поменялся, а слова были другие…
МИГЕ: Ну что вы пристали? Я же вам не Франкенштейн!
Линде непонимающе смотрит на Миге.
ВИЛЛЕ: Он хотел сказать, «не Эйнштейн», дарлинг.
БЕРТОН: Продюсер, а зачем нам продвигаться на американский рынок, если там уже есть группа HIM?
ВИЛЛЕ: Бертон, бэйби! Ты что?? Такой группы как HIM больше нигде нет, и быть не может!
ПРОДЮСЕР: (тихо) Это сто пудов!
ВИЛЛЕ: Продюсер, деар, а что если мы HIM на HER заменим?
ПРОДЮСЕР: Очень толковое предложение… Вилле, ты случаем в школу менеджеров в детстве не ходил?
МИГЕ: Нет, он ходил в мою школу, и еле как ее закончил.
ПРОДЮСЕР: Теперь надо придумать расшифровку. HER, HER, HER… Ничего в голову не приходит!
Линде берет ручку и пишет что-то на одном из журналов.
ВИЛЛЕ: (прочитав послание) Линде, бэйби, ты просто гений!
МИГЕ: Что там?
ВИЛЛЕ: Наш гений-гитарист предлагает сохранить первое слово HIS, потому что оно тоже начинается с буквы H. Умница, дарлинг!
ПРОДЮСЕР: Линде, ты меня удивляешь! У тебя еще осталось сколько-то извилин после стольких выкуренных сигарет.
Линде блаженно закрывает глаза и крутит себе новый косяк.
ВИЛЛЕ: Линде, бэйби, где твои манеры?
Линде стыдливо улыбается и жестом предлагает сигарету всем присутствующим.
ВИЛЛЕ: Во! Гас, деар дарлинг! Evil! His Evil… и дальше.
ПРОДЮСЕР: Что дальше? «Величество» дальше.
ВИЛЛЕ: Royalty! HIS EVIL ROYALTY!!!
МИГЕ: Круто!! Мы придумали название для группы! Через десять лет, как она была образована… Отметим?
ВИЛЛЕ: (умилясь) Миге, бэйби, какой же ты все-таки ненастный.
ПРОДЮСЕР: Никаких «отметим», пока плейлист не будет составлен.
Миге тяжело вздыхает. Вилле опять закуривает. Линде сонно теребит свои дреды. Гас рассматривает барабанные палочки. Бертон косится на Playboy, который валяется у его ног.
БЕРТОН: Раз мы все тут заложники, то предлагаю начать концерт с Join Me. Это наш хит. Мы и начнем им, им же и закончим…
ПРОДЮСЕР: Да? А я вот неуверен…
ВИЛЛЕ: Не уверен, что это наш хит, бэйби?
ПРОДЮСЕР: Не уверен, что Join Me подойдет. Понимаете, в этой песне заложен немного негативный подтекст. Won''t you die tonight for love, Baby join me in death – может рассматриваться как призыв к действию.
БЕРТОН: Не понял.
МИГЕ: Типа, все американцы сразу станут себе вены резать и на шнурках вешаться?
ВИЛЛЕ: (застенчиво улыбаясь) Миге, дарлинг, какие у тебя смелые фантазии. А я даже не подозревал…Почему ты мне никогда о них не рассказывал?
ПРОДЮСЕР: Ну не в прямом смысле, конечно, резать и вешаться, но нас могут уличить в подбивании людей на совершение самоубийства.
ВИЛЛЕ: Продюсер, бэйби, мне как автору слышать подобное про мое творение – все равно, что серпом по яйцам!
ПРОДЮСЕР: (грозно) Join Me отменяется. Дальше.
БЕРТОН: Buried Alive By Love?
ПРОДЮСЕР: Так, у меня туточки между прочим с собой есть тексты… (вытаскивает тексты из кейса, читает.) The kiss of vanity blessed me with a spiritual murder… Это плохо!
ГАС: Почему?
ПРОДЮСЕР: Потому что spiritual murder!! Вас и так некоторые самые умные сатанистами обзывают, а тут убийство! Да еще и духовное!
ВИЛЛЕ: (обиженно закуривая еще одну сигарету) Кому какое дело до того, какое там у меня убийство, дарлинг??
ПРОДЮСЕР: А ты как думал? В Америке на что угодно могут подать в суд. И на сколько угодно могут посадить.
ВИЛЛЕ: Ненавижу эту бьютифул Америку.
ПРОДЮСЕР: Дальше!
ГАС: Gone With The Sin?
ПРОДЮСЕР: Минутку! (перелистывает тексты). А, вот, нашел! О-о-о-о май бэйби, хау бьютифул ю а… О-о-о-о, май дарлинг…Нет. Тоже не пойдет.
МИГЕ: Продюсер, ты уже имей совесть-то, в самом деле!
ПРОДЮСЕР: Тут слова не полит-корректные! My darling, completely torn apart! Ее, что, на части разрывали?
ВИЛЛЕ: (со слезами в голосе) Это же метафора, бэйби!!
ПРОДЮСЕР: Я понимаю, что это метафора. Ты понимаешь, что это метафора. Даже Миге… Нет, Миге не понимает, он и слово-то такое первый раз в жизни слышит… Допустим, Гас тоже понимает, что это метафора. Но вот американцы – они вряд ли это поймут! Лучше не рисковать!
Вилле складывает руки на груди и обиженно сопит, отворачиваясь от продюсера.
ГАС: Мне всегда Poison Girl нравилась…
ПРОДЮСЕР: Как это ни странно, мне тоже… (ищет текст)
ВИЛЛЕ: (радостно) Значит, мы ее играем?
ПРОДЮСЕР: Нет, мы ее оставляем для преданных европейских поклонников. The poison inside reached her heart – между прочим, отравление человека – это тоже преступление.
БЕРТОН: (ехидно) Между прочим, некоторые люди живы лишь потому, что убийство – уголовно наказуемо.
МИГЕ: (важно) Я две недели назад наконец-то выучил почти все наши тексты…
Все ошеломленно переводят взгляд на Миге.
МИГЕ: Да, да! Выучил! Было трудно и нелегко. Но я все-таки сумел найти способ запихнуть такое огромное количество букв в мою голову. Поэтому я утверждаю, что Beyond Redemption не содержит ничего отрицательного!
ВИЛЛЕ: Миге, бэйби, дай я тебя поцелую, моя радость! Надо же, выучил все мои стихи!
МИГЕ: (краснея) Мне даже самому понравилось…
ПРОДЮСЕР: (шелестя бумажками с текстом) Эх, Миге, ты меня, конечно, извини, но пирсинг нынче выходит из моды.
МИГЕ: Как это уходит? Какой еще пирсинг??
ПРОДЮСЕР: Ну тут же английским по белому напечатано: Feel it piercing your courageous soul! Пирсинг – это не самое лучшее, что выдумал человек за свою сорокатысячную историю.
БЕРТОН: Ладно, хрен с ним, с пирсингом. Salt In Our Wounds – очень не злобная песенка.
ПРОДЮСЕР: Вилле, ну что ты там как заснул? Где твои предложения?
ВИЛЛЕ: (обиженно) Мои предложения там же, где и твоя бьютифул Америка, бэйби.
ПРОДЮСЕР: Не обижайся, я же для вас стараюсь. Ага.. Salt In Оur Wounds. Ни фига себе «не злобная песенка»! Waiting for the war to end it all!!! Это какую такую войну вы дожидаетесь, что со всем было покончено?
ВИЛЛЕ: (ехидно, высмаркивась в лавметальский платочек) Войну с Усамой, дарлинг.
ПРОДЮСЕР: Я так и подумал! Никаких Усам! И вообще, никаких войн!
ГАС: Ладно, продюсер, не может быть так, чтобы у нас ни одной песни для Америки не было! Возьми хоть бы Heartache Every Moment.
ПРОДЮСЕР: Щаз возьму! (ищет текст). Ё-МОЁ!! In your sweetest torment I''m lost - опять про пытки!!! Вы мне эти политические-военные термины бросьте!
ВИЛЛЕ: (вытирая слезы) Я же не думал, что эта бьютифул Америка воевать пойдет, дарлинг продюсер!
ПРОДЮСЕР: Конечно, не думал! Ты, по-видимому, этого вообще делать не умеешь, раз пишешь такие провокационные тексты!
Вилле плачет еще больше, Миге садится его утешать. Потом подходит Гас, Линде (предлагая косяк) и Бертон. Через пару минут, когда у Вилле все лицо красное от слез, к парням подходит продюсер.
ПРОДЮСЕР: Ребятки, ну не я же виноват, что эти америкосы так привязываются к текстам…Ну, Вилле, ну успокойся, я тебе пива куплю, хочешь?
ВИЛЛЕ: Не надо мне твоего пива, бэйби! У меня свое есть, дома!
ПРОДЮСЕР: (вздыхая) Ладно, пошли все эти американцы в бухгалтерию! Ничего менять не будем!
Все с восторгом смотрят на продюсера.
ПРОДЮСЕР: Играем: Join Me, Salt In Our Wounds, Beyond Redemption, Poison Girl, Gone With the Sin и остальные песни, написанные нашим замечательным поэтом!
ВИЛЛЕ: (наконец-то улыбаясь) Спасибо, продюсер, деар! Ты не пожалеешь!
ПРОДЮСЕР: Конечно нет! А если да… В американских тюрьмах очень уважительно относятся к иностранцам. Особенно, к финнам.

(Автор неизвестен)

Бьюти, я уже читала то, что ты выложила и здесь, и там.... Была под столом))))))))))))))))
Ксю, вот это практика! Удачи

Пытаюсь поднять себе настроение анекдотами про Раммов+))Вот что значит чудодейственая магия смеха-плохоЙ настроЙ улетучился :haha:

А жизнь то налаживается)))))))) beach.gif Харашо сча и не так жарко))) и весело как-то))) приятный день))))

Уфф.... сегодня был тяжкий день! Но сейчас у меня настроение супе-е-е-е-е-е-р, т.к. долго тупила и тормозила, но все-таки сделала аську себе.... yes2.gif 
И есчо научилась скидывать свои видюхи сюды :dance:  Так что день прошел не зря yes2.gif
Ребяты, ура-а-а-а-а-а!!!!!! Настрой отличный! Желаю того и вам drinks.gif

Не поняла????? dntknw.gif  А чё все-то???????? dntknw.gif

Дарксольчик, не расстраивайся!!!! air_kiss.gif  Все будет ОК! У меня тоже так было, с некоторыми фотками, я их так и не выложила dntknw.gif
Думаю, чего-то с фотками (может там всякая фигня быть: типа размер не тот, или весят они не так (в килобайтах всяких....)) Будем ждать ответа от администрации, на твой вопрос!  :pardon:  А пока держи нос - морковкой, а хвост - пистолетом!!!! asute.gif  :friends: 

Спасибо!!!!! drinks.gif  :friends:  air_kiss.gif  air_kiss.gif

Бьюти, ты молодчинка! Я рада за тебя!
Дарки, нам остается только ждать админа.... А так гружением делу не поможешь, так что не расстраивайся!