Всякое разное (продолжение)
Сообщений 601 страница 630 из 689
Поделиться60218-11-2010 20:40:59
уааххахах
Поделиться60824-11-2010 23:17:07
Прикол с сарафан.лв
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) :sh_ok: :co_ol:
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) ;))
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Игра на вечер
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки
для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - всё, пиндыр, Вы - ракета!
Поделиться61025-11-2010 21:34:38
Прикол с сарафан.лв
Поделиться61126-11-2010 19:46:51
Про свинью убило просто
Поделиться61329-11-2010 16:27:38
жесть....бедный пацан
Поделиться61710-12-2010 19:00:59
виолончелисты и поход
Поделиться61918-12-2010 17:13:51
- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Поделиться62120-12-2010 00:29:46
дамы мужчинка классссс
Поделиться62220-12-2010 01:13:08
дамы мужчинка классссс
Вообще отжигает не по детски )))
Поделиться62320-12-2010 09:58:26
дамы мужчинка классссс
нда...
Поделиться62420-12-2010 12:58:12
первая супер, я так в классе пятом кассеты перематывала, когда кнопка на моем магнитофоне выпадала, а сеструха не давала свой и про мед карту тож все верно))) у меня такими каракулями исписана, что ужс
я удивляюсь как она сама все это читает...и фармацевтам не завидую, поди рецепт прочти
ну и остальные тоже корка))
Поделиться62621-12-2010 14:24:38
ВВ Жириновскому посмотреть не дали(
Поделиться62723-12-2010 19:39:47
дамы мужчинка классссс
Поделиться63025-12-2010 02:56:49
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!
- Меня трудно найти...легко потерять...
- ты че второй носок?
Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
- Предъявите документы, пожалуйста...
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
- Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
- Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
- Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
- Слушай, Титаник затонул или сгорел?
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж%#у засунуть.