Tan Heartagram

Ville-hearts & Marsis

Объявление

При несоблюдении правил форума пользователи будут заблокированы. Просмотр фото доступен только зарегистрированным пользователям!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ville-hearts & Marsis » Приколы » Всякое разное)))


Всякое разное)))

Сообщений 91 страница 120 из 983

91

Да ничего страшного... У самой бывает....
Воть еще хохму откопала))))))

Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

92

:rofl:  Жесть-как она есть!(с) :rofl:

93

Воть есчо.....
Переписка по аське и пара цитат=)

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне ***

BratTOOK: Ты никакая не труготка, ты даже понятие не имееш что такое настоящая готичность=)
999gotica999: да не ужели??? >
BratTOOK: Вот представь себе картину: исконно руская деревня затирявщаяся на бескрайних просторах нашей родины. На засраной деревенской кухне сидят 2 чувака в одних трусах, пьют из поллитровых кружек парное молоко только што изпад каровы, жрут белый хлеб с медом и полными грустью глазами пяляцо в акно на старый, абодраный и аблупленый деревенский туалет типа сартир. И все это под музыку Найтвиш Энджелс Фол Ферст.
999gotica999: ********
999gotica999: 1:0

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

ult
вот реальная цитата из технической документации на одну прогу:

Если стоит флажок "Сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное в настройках этого параметра на эту ячейку. Если же флажок не стоит, то замена значения во время сохранения значений параметров происходить не будет.

ult
было время, когда я вчитывался в эту цитату минут по пять в день и казалось что вот-вот пойму, что же, черт возьми, все это значит...

94

Как сдают экзамены любители разной музыки

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет

95

:rofl: *вытирая слёзы от истерического смеха* Уффф!!! Рэйзик! Хоть, это и баян, но всё-равно прикольно!!! good.gif  :rofl:

96

:rofl:

97

я плакалЪ  looooooooooooooooooool)))))))))))))))))))))))))))))))

98

Последние слова юзеров перед баном:
(Каждая фраза - является последней, после этого юзер, написавший ее был забанен на форуме RuBoard)

- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Привет! Меня зовут альматаува...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- Какой м...к подписывает все мои посты красными предупреждениями?..
- А тут точно постить нельзя?..
- С первым апреля, Dimon!..
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную херню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Мариш, записывай рецептик...
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
- Очень приятно! А я Дима, муж Карины..
- С первым апреля всех. И до скорых встреч... PS да я знаю, что я оптимист
- А кто такой Dr_StandBy после ответа которого темы становяться неактивными? Чё за хрень? (прим. - Dr_StandBy - Большой дядька moderator)
- Меня ведь за это не могут забанить?
- А как у нового модератора обстоят дела с чувством юмора?
- Я вот например в этой теме вижу только ответы модератора-мизантропа и тупого юзера
-Что-то в этом разделе автобан не работает ...
- Я надеюсь, мой голос будет услышен..
- Тут главное не переусердствовать..
_________________

99

В России первоапрельские шутки вошли в моду при Петре I. В этот день труппа немецких актеров обманула публику и государя, выставив на сцене вместо представления пьесы транспарант с надписью «Первое апреля».

Групповые розыгрыши

Хороший розыгрыш ежегодно можно проводить в метро. Группа молодых людей заходит в вагон вместе с остальными пассажирами. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, вы подходите к кнопке связи с машинистом, и делает вид, что нажимает ее. «Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____» (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, человек садится и ждет следующей станции. Как только открываются двери, в этот вагон входит человек в униформе фаст-фуда и спрашивает: «Кто заказывал гамбургер и Кока-колу». Вы забираете свой заказ, рассчитываетесь, и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой же станции. Поезд трогается. Вы снова подходит к кнопке и говорит: «До конечной без остановки». Реакция у пассажиров просто неописуемая

Если это слишком трудно, то попробуйте такой гэг. Один человек изображает оленя (пальцы веером и руки поближе к голове). С диким криком: «Я - олень! Я – олень», - пробегает мимо скопления людей (автобусные остановки). Секунд через 30, вооружившись бутафорскими ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут оленя не видели?».

Одиночные розыгрыши

Немного жестокая, но очень весёлая шалость: взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуня и бросить сухой лёд. Пены будет так много, что она может заполнить всю комнату…

Возьмите большую коробку и оторвите у неё дно, то же самое можно проделать и с большой пивной банкой. Снаружи наклейте яркую, заметную надпись – ПИВО, ДЕНЬГИ, КОНФЕТЫ, Playboy и заполните коробку/банку конфетти. Затем поставьте вашу «бомбу» на шкаф. Разыгрываемый попытается снять ценный подарок. А коробка-то без дна. Ура, салют! С 1 Апреля!

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном и ставится на ровный пол или стол. Спокойно вытаскиваете бумагу – вода вытекать не будет. «Жертва» видит бесхозную кастрюлю и поднимает её…

Привяжите хлопушку к перилам и дверной ручке соседей, и позвоните в дверь. Результат можно наблюдать в свой дверной глазок. Как правило, соседи в течение часа или двух после этого затаившись, стоят за дверью в надежде поймать шутников.

Ну и традиционные телефонные розыгрыши: «Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, очень трудно набирать копытом!»

По данным социологов более 70% людей собираются разыграть кого-либо из своих знакомых. Больше всего подвохов и шуток готовят студенты и бизнесмены. Так что будьте настороже и запаситесь чувством юмора.

100

А это вообще)))) Злобный гороскопчег.... Заранее прошу не обижаться.... Здесь просто описаны наиболее часто встречаемые негативные черты зз и поданы в таком виде... Вообщем, читайте
Овен
Кто у нас трудоголик? Кто не переносит, когда его в чём-то превосходят? Чья походка подобна бегу? Это он, вечно возбуждённый и агрессивный овен! Часто овен - агрессивный до чрезвычайности гневно-тупой тип, воинственный и жестокий примитив. Он умственно заторможенный и с трудом запоминает постые вещи. Он не терпит возражений, а умные доводы не дойдут до него до второго пришествия. В нетрезвом виде склонен к скандалам. Разговор этого барана подобен красноречию глухонемых: "У тебя, чего, рук нету, чтобы поговорить?" Овен не имеет ни художественного чутья, ни умения держать себя в обществе. В семейной жизни его надо держать подальше от денег: всё растратит, а куда и сам не знает.Всю жизнь этот Баран занят тем, что ищет новые ворота.

Телец
Кто улыбается до ушей, если ему противоречат? Кто думает, что знает больше всех? Кто любит и печёное и варёное и жареное? Это он, твердолобый и плотоядный телец! Здоровый и меркантильный хам, телец добивается своего благодаря не талантам, а долготерпению. Мелочный и занудливый, он подлиза и доносчик. На самом деле он всех презирает и считает себя центром вселенной.В брак вступает по расчёту. Очень ревнив. Будучи узурпатором всех привилегей,телец в семье - центр и бесприкословный распорядитель. Среди тельцов чаще, чем среди других знаков, встречаются гомосеки.

Близнецы
Кто любит потешаться над другими? Кто не терпит надсмешек над собой? Кто обожает безмерное внимане к себе? Это - скандалисты и рвачи близнецы!Они вечные дети с точки зрения интеллекта и сферы чувств. Мнение его даже о том, чего он толком не знает, меняется раз 10 в неделю. Думают они 2-3 раза в день, а работают и того меньше. Любят делать из мухи слона, превращая какой-то бред в трагедию вселенского масштаба. Хотя они обожают принимать гостей, они угощают их дешёвыми конфетами или пустой болтовнёй. В магазин за хлебом их лучше не пускать-вернутся через неделю, а оправдания будут фантастическими: украли инопланетяне, бегство от КГБ с ФСБ вместе и тд.Доверенную близнецам тайну вскоре узнает весь город.

Рак
Кто переменсив, как дерьмовая погода: то постится, то позволяет себе всё? И кто же может надеяться на сочувствие этого нуждающегося в сочувствии, толстопанцирного рака? Раки - замкнутые в себе неудачники и фаталисты. Часто именно они - энергетические вампиры.Как только настроение окружающих ухудшится, Рак почувствует огромное облегчение, психический подъём и выйдет из состояния душевной депрессии. "Рак — истерик и лгун. Если он не лжёт, значит он в истерике; если он не в истерике, значит, врёт" (астролог А.Н.Рыжов).Раки чувственны, легко ранимы и потому ужасно мнительны и обидчивы. Обиды они никогда и никому не прощают. В жизни Рак — неудачник. Он — консерватор и опортунист, погруженный в самоcозерцание. Ничто не в состоянии изменить его убеждений. Узнав, что костюм на нём сидит хорошо, Рак затаскает его до дыр.Рак спорит против любого высказывания из духа противоречия, чтобы поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Рак считает всех бездельниками, за которых он один вкалывает. Каждодневный труд вызывает в нём отвращение, и он незаметно спихивает его на других.

Лев
Кто гордится всем, что ему родственно и близко?- И кто ожидает этого же от своего окружения?- И просто не переносит их бесчувственный взгляд?- Ах, это он, любвеобильный и царственный ЛЕВ!Они глубоко несчастны, если перед ними не преклоняются. Они благородны, когда это не разрушает их харизму власти. Мир для Льва — огромная сцена, на которой разыгрывается пьеса, написанная для его драматического таланта. Его недосягаемое высокомерие может отравить жизнь каждому. "Не возбуждайте систему под названием Лев, а то он потеряет равновесие и упадёт на вас сверху. Про вестибулярку я и слова не сказал: я говорю о возбуждении" (по А.Н.Рыжову). Львы щедры к тем, лишь к тем, кого любят. Они не восприимчивы к настроению окружающих и никогда не замечают делаемых им намеков."Ввинтить шуруп для Льва — это всё, кранты. Это, прежде всего, не царское дело! Он его и не вывинтит: он его вышибет топором вместе со стенкой к соседу. Лев — слесарь? Ну, это бракованный Лев! У него, наверное, гениталии квадратные. Не может быть. У них руки не оттуда растут. Вот — старший слесарь, это — да!" (по А.Н.Рыжову). Лев любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается — хиреет и заметно сокращается в размерах. У него — ничем непоколебимое чувство собственного величия, ценности и непогрешимости

Дева
Кто критикует всё, что видит и слышит?- Кто анализирует каждый свой и каждый наш чих?- Кто любит и лелеет даже собственные болезни?- Ясное дело, это — Дева, практичная зануда !если после нескольких минут общения с умным человеком, вам хочется его расчленить и разослать его останки по нескольким несуществующим адресам, — этот человек по гороскопу, скорее всего, — Дева. Дева имеет обаяние розовоперсной жабы, грациозность слона из посудной лавки, мозги — калькулятора. Девы — мелочны, скупы, занудливы и сварливы. Своим занудством и своими придирками Девы могут погубить любое дело и довести любого до белого каления. Дева никогда не импровизирует, и составляет подробнейшие, скучнейшие и расписанные до мелочей планы действий и для себя, и для своих близких, невзирая на их протесты. Педантизм Девы невыносим. Во всём у неё холодный расчет, а всё, что она делает — тяжелое и скучное.Из негативных черт Дев наиболее отталкивающей от них друзей и знакомых — вечный их морализм, граничащий с их ханжеством и с их ограниченностью. Девы хамят так: с деликатной узкогубой усмешкой они вываливают целый мешок собранных ими доводов. При этом их глазки становятся колючими, а носик— носом-хоботом. И ещё: когда они хамят, они не врут и ничего не домысливают. Вот такие они заразы и язвы! Мужчины-Девы занимают 1-е место по импотенции среди всех Знаков Зодиака

Весы  :rofl:   :rofl:
Кто всегда отделывается пустыми обещаниями?- Кто заставляет нас ждать по полдня?- Кто лезет во всё, чтобы установить примирение?- И кто постоянно занимается ковырянием в носу и в ранах своей бессмертной души?- Мягкие по натуре и податливые- размазни-Весы!Жизнью людей, рожденных под Знаком Весы, управляет жажда справедливости и постоянное чувство ущемлённости либо собственной ущербности. Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим Знаком: обе руки — левые и растут не оттуда, где нужно. Их слух и зрение плохие, и они часто слышат, то. что не было сказано, и не видят того, чего им увидеть не хочется. "Всё у них пониженное. И давление" (А.Н.Рыжов). И даже чувство юмора у Весов в зачаточном состоянии. Весы патологически не умеют принимать решения: начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок.Весы предпочитают работу с минимальной ответствен-ностью, но и от неё они стараются увильнуть. Частые неполадки с нервами у Весов выражаются в ненависти ко всему своему окружению. Весы корчат из себя знатоков во всём (особенно, в искусстве), хотя сами ни в чём не разбираются.

Скорпион
Чьё лицо — маска?- Кто прячет в своём хвосте (в рукаве, под полой пиджака, в портфеле) жало с ядом?- И кто, не раздумывая, пустит это жало в ход, даже если вы его лишь слегка заденете?- Это — твой пылкий друг и твой коварный враг — Скорпион! Скорпионы изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Они — патологические садисты и мазохисты едва ли не одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Скорпион — продукт демонического интеллекта и патологической страсти одновременно, и его зодиакальный Знак — знак любви и смерти. Любит философствовать о проблемах бытия. Привлекателен для противоположного пола, так как любит спорить и обожает побеждать.Скорпион обожает пошлые анекдоты и порнофильмы. Он распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан. У Скорпиона плохая репутация. Его связывают с Домом Смерти гороскопа, забывая, что этот Дом может принести и богатство. Скорпион обладает огромной сопротивляемостью и, как Феникс, может воскресать. Женщина-Скорпион, как правило, рождается дьяволицей. Это о ней было некогда сказано: "С самого её рождения в ней перевёрнуты все основы. Верх у неё превращается в низ, правое — в левое, переднее — в заднее" (Ст.Пшибы-шевский). Шестым чувством она с первого взгляда узнаёт своего будущего избранника, и ему ничего не остаётся, как подчиниться её колдовским чарам. Она — необычно страстная натура. Но её страстность имеет отношение только к клитору, а не к деторождению. Скорпион очень опасен даже на расстоянии. Его лицо — маска, за которой скрыто неизвестно что. Заводиться с ним нельзя, так как у него "божественный дар" вербальной магии: как скажет, так и будет. И он может исцелить словом, но может им же и погубить.

Стрелец
Кто всегда, даже в солнечный день, видит перед собой яркую звезду?- У кого ни силы, ни воли, ни силы воли?- Развесёлый и сущеглупый неунывающий оптимист — Стрелец! Прямой, искренний и очаровательный, Стрелец чаще всего выглядит радостным идиотом, и почти всегда он тако-вым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остудит ничто, даже упавший с крыши и разбившийся об его голову кирпич. С самого детства Стрелец любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи (а они из него так и прут). Однако, от его разговоров уже через несколько минут хочется убежать на все четыре стороны. В жизни Стрельцам вредит их излишняя прямолинейность, связанная с отсутствием чувства меры и такта. Это он, Стрелец, на собрании может брякнуть о начальнике во всеуслышание то, о чём другие сотрудники шепчутся только в курилке.Про Стрельца говорят: "У него язык и поступки бегут впереди его мыслей". Именно поэтому Стрелец часто попадает в неприятные ситуации и часто оказывается козлом отпущения. Это он, Стрелец, бросается сломя голову за уходящим автобусом. Это он, Стрелец, убегает из больничной палаты до конца выздоровления. Среди Стрельцов чаще, чем среди других Знаков Зодиака, встречаются лица с нетрадиционной половой ориентацией — геи и лесбиянки.

Козерог
Кто карабкается по трупам наверх, планируя всё — от своего здоровья до положения?- Кто будет оплакивать падение брата, прикидывая при этом свою причитающуюся долю?- Конечно, это он, безжалостный и злопамятный Козерог!Свои положительные чувства Козерог выражает с трудом, а вот негативные так и рвутся из него наружу. Козерог жесток, холоден и бездушен, как айсберг, потопивший "Титаник". Правда, он будет искренне и безудержно рыдать, смотря по телевизору сказочку "Серенький козлик". В доме он — жандарм, на работе — тиран. В тирании и в подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам. Женщины-Козероги иногда бывают очень жестокосердными и леденяще холодными. Они ненавидят роль домохозяйки, предпочитая сделать карьеру и добиться независимости, чем увлечься соблазнительным романом.Козерог лучше сопротивляется болезням, чем это кажется его близким. Он переживёт всех своих мужей (жён), хотя и сам(а) будет считать, что уже дышит на ладан. Во всех своих бытовых проблемах Козерог — фатальный неудачник, и это о нём говорят: "Фортуна повернулась к нему давно небритой задницей".

Водолей
Кто более всех чтит Высшие Космические Законы природы?- Кто всегда придёт к вам на помощь и поможет, но только если вы не нарушали этих Законов?- Это он, Изобретатель и Гений, Освободитель Человечества и Супермэн, — Водолей! Лучшей кандидатуры, чем Водолей, для шпиона не найти — интеллект имеется, а зато нет никакого определённого внешнего вида. Водолей — индивидуалист, и ему безразлично общественное мнение. Он никогда не отдает одолженных ему денег, потому что, одолжив деньги, Водолей тут же их тратит и про долг забывает. Он постоянно нарушает обещания. На любой работе любимое занятие Водолея — скручивать незаметно дули, показывая их через окно воробьям. Будучи на словах справедливым, Водолей оговаривает и поливает грязью своих близких, друзей и знакомых, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него — пруд пруди. Водолеи — непревзойдённые специалисты по подглядыванию в замочную скважину и чемпионы по разводам. В быту Водолей обычно пытается есть суп вилкой, оправдывая перед собой и особенно перед окружающими свою "профессорскую рассеянность".

Рыбы
Кто молится и служит, и снова — молится и служит?- Кто всегда подаст нищему, но не больше 1 копейки?- И кто оплакивает потерянную любовь задолго до её утраты?- Бедные, страдающие за всех нас, чувствительные, но совсем безгласные Рыбы!Фактически Рыбы — куклы на ниточках своих иллюзий о том, что они — не принадлежащие себе граждане Вселенной, находящиеся нигде и везде в этом мире. Их жизнь — подобна дому без стёкол, где гуляют любые ветра. От этих ветров они колеблются между плохим и величественным, между монастырем и тюрьмой, между невинным соглашательством и мазохистским самоуничижением, между состраданием к человеческому несчастию и барахтаньем в жалости к самому себе. Мокрые, рыхлые и не просыхающие от слёз, Рыбы подчас рыдают от отвращения к самим себе. "Они нормальны. Только они другие. Они ни во что не въезжают, ни в какие общественные организации не вступают, никуда взносы не платят, никому ни копейки не подают, за квартиру не платят годами. Абсолютно такие асоциальные типы" (А.Н.Рыжов). Как правило, Рыбы жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где ложь.Кроме того, Рыбы любят рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика. Рыбам нельзя доверять свои тайны: они любят подторговывать чужими откровениями.

101

забавно!! про овнов оч порадовало-сразу узнала себя! :D

102

Хаххахх...)) Рейзи, хоть мы, Скорпионы, такие милые и пушистые, но всё-таки....в том гороскопе есть чуточка правды)))))))  girl_devil.gif

103

....в том гороскопе есть чуточка правды)))))))

Наиболее часто встречаемые негативные черты..... Поэтому он и Злобный :D

104

Razorblade
Оу...ну может быть и это, но у мя негатиных черт вы мало найдёте)  ;) а есчё мы загадочные оч...ахха..по Вилле видно..никогда не знаешь, чего от него ожидать

105

ну может быть и это, но у мя негатиных черт вы мало найдёте)

Вот это оч хорошо....

а есчё мы загадочные

Загадочные - это да)

106

А у меня никогда не совпадали гороскопы, даже из самых разных источников! И поэтому, я в них никапельки не верю!!!   :beee:

107

Dark Soul
Я тоже стараюсь не верить..ибо это всё как-то нереально вообще) но всё-таки...бывают ведь совпадения..

108

А я воть верю)))))) Потому что лично у меня СЛИШКОМ достточное для этого количество совпадений.

109

Эмм...А вы, случайно, не знаете, на какие числа приходится период Змееносца? blush2.gif

110

...

111

:rofl: Вулфи, прикона))))))
Дарки, если я не ошибаюсь, Змееносец идет с 1 по 15 ноября где-то.....

112

Razorblade написал(а):

Водолей
Кто более всех чтит Высшие Космические Законы природы?- Кто всегда придёт к вам на помощь и поможет, но только если вы не нарушали этих Законов?- Это он, Изобретатель и Гений, Освободитель Человечества и Супермэн, — Водолей! Лучшей кандидатуры, чем Водолей, для шпиона не найти — интеллект имеется, а зато нет никакого определённого внешнего вида. Водолей — индивидуалист, и ему безразлично общественное мнение. Он никогда не отдает одолженных ему денег, потому что, одолжив деньги, Водолей тут же их тратит и про долг забывает. Он постоянно нарушает обещания. На любой работе любимое занятие Водолея — скручивать незаметно дули, показывая их через окно воробьям. Будучи на словах справедливым, Водолей оговаривает и поливает грязью своих близких, друзей и знакомых, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него — пруд пруди. Водолеи — непревзойдённые специалисты по подглядыванию в замочную скважину и чемпионы по разводам. В быту Водолей обычно пытается есть суп вилкой, оправдывая перед собой и особенно перед окружающими свою "профессорскую рассеянность".

АААААаааааааАААААААА!!!!!!!!!!!  :fie:  Это не про меня честное слово!!!!!  cray.gif

113

Ну, это ж прикол))))))))))) Тут половина поржать...... Я говорила о серьезных гороскопах, что в них верю)))))))))))

114

Razorblade написал(а):

Ну Рейзи перепугала ты меня!!  :O   Слава богу что это прикол,ото я не заснула бы сегодня!!!  :D

115

Что такое бабы готы?
Это рваные колготы,
Анки, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет

Сиськи голые наружу,
Как нажруца - пьют из лужы,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало

Ниибательские боты,
Носить любят бабы готы,
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать

По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят дохуища

Ногти красят только в чёрный,
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка,
Так сказать, совсем малька

В фильмах привередства нет,
Венсан Перес, Джонни Депп,
Ворон, Дракула, порнуха,
Брэндон Ли и его шлюха

Через кольца рук не видно,
Улыбаются ехидно,
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нём не счесть

Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищут,
Есть - вообще ведь не едят,
Очень похудеть хотят

Что сказать ещё хотел?
А! ****** у них как мел!

Что ж друзья, сказал что знал,
Может быть малька нагнал,
Если есть у вас вопросы -
Комментируйте без спроса

116

Письма в Speed-Info

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
---
Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.
---
Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
---
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
---
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...
---
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

---
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.
---
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
---
У него было тpи дочеpи (по очеpеди)
---
Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.
---
Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.
---
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
---
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
---
Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.
---
Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
---
Я узнала, что мои pодители тp****ся. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...
---
Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
---
Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?
---
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
---
А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
---
О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!
---
Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него. Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
---
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
---
В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.
---
Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
---
Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.
---
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
--
Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...
---
Он отвечает мне любовью секса, но не души.
---
Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
---
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"
---
Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
---
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
---
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
---
Почему, если женщина хочет, то это закон, а если мужчина - то это статья?
---
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
---
В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
---
Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.
---
У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
---
Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
---
Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
---
Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
---
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
---
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
---
Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
---
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!
---
Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
---
Мой муж меня очень сохpанил.
---
Кому попало меня не давали.
---
Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
---
Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.
---
У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
---
Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?
---
Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
---
Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
---
Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
---
Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
---
Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
---
Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...
---
Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
---
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
---
Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.
---
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
---
Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.
---
Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?
---
Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
---
В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
---
Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.
---
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
---
Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...
---
Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
---
Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.
---
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хоpоша.
---
Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.
---
Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
---
Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpославль.
---
Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
---
Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "
---
Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
---
У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.
---
Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
---
Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
---
Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
---
Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
---
Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...
---
Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.
---
Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.
---
Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.
---
Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

117

Крик души сисадмина 6 июля 2007 г.

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? "

118

Akasha написал(а):

Razorblade написал:

Водолей
Кто более всех чтит Высшие Космические Законы природы?- Кто всегда придёт к вам на помощь и поможет, но только если вы не нарушали этих Законов?- Это он, Изобретатель и Гений, Освободитель Человечества и Супермэн, — Водолей! Лучшей кандидатуры, чем Водолей, для шпиона не найти — интеллект имеется, а зато нет никакого определённого внешнего вида. Водолей — индивидуалист, и ему безразлично общественное мнение. Он никогда не отдает одолженных ему денег, потому что, одолжив деньги, Водолей тут же их тратит и про долг забывает. Он постоянно нарушает обещания. На любой работе любимое занятие Водолея — скручивать незаметно дули, показывая их через окно воробьям. Будучи на словах справедливым, Водолей оговаривает и поливает грязью своих близких, друзей и знакомых, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него — пруд пруди. Водолеи — непревзойдённые специалисты по подглядыванию в замочную скважину и чемпионы по разводам. В быту Водолей обычно пытается есть суп вилкой, оправдывая перед собой и особенно перед окружающими свою "профессорскую рассеянность".

АААААаааааааАААААААА!!!!!!!!!!!  :fie:  Это не про меня честное слово!!!!!  cray.gif

И не про меня. Я вобще не типичный водолей..

119

Ха Naus Жжешь!!! :lol:  Где надыбал(а) такое, я тож хотю поржать..ещё  (сори не знаю, кто ты мэ или жо)

120

http://rutube.ru/tracks/43174.html?v=11 … c47a2d01ef
ржу не могу


Вы здесь » Ville-hearts & Marsis » Приколы » Всякое разное)))