Бьюти, я обожаю анекдоты! Если у тебя есть, выложи еще

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации -

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Анекдоты про готов

Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!
раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

Одиночество – это плохо?
Я не знаю, что значит «жить»…
Мне не хватит ни боли много,
Ни вина, чтоб тебя забыть.
Я хочу утопить несчастье
В океане эмоций снов,
Чтоб не слышать твоих опасных,
Подкрепленных страданьем слов,
Чтоб забыть голос твой навеки,
Не ловить одиноких нот,
Не искать мелодичной неги,
А рутинных чужих забот.
Ведь рутина проста, как камень…
Хотя, нет, камень же сложней –
Он не прячет проблемы за день,
Ни за ночью, ни в туче дней…
Одиночество – это факты,
Что забыла я слово «жить»…
Ты со мной каждый день и в снах ты –
Нет вина, чтоб тебя забыть.

Я вовсе не люблю тебя
Так много писем я писала,
Очень надеюсь, что не зря.
И я хочу, чтоб понимал ты:
Я вовсе не люблю тебя!
Мой друг, ты, верно, небом вдохновленный,
О судьбах мира мыслишь и не спишь.
Страстями нашей жизни ослепленный,
Ты, одолен и побежден, кричишь.
Что ты мой друг, уж людям не понятно,
Мне кем-то свыше ты ниспослан был.
Остаться попытаюсь я бесстрастной,
И у меня нет сил тебя любить.
Так много писем я писала,
Очень надеюсь, что не зря.
И я хочу, чтоб понимал ты:
Я вовсе не люблю тебя!
Мой друг, ты, верно, ведал даль сияний,
Пришел ко мне с открытою душой.
"Спаси меня от всех переживаний!"-
Ты попросил, поникнув головой.
Что ты мой друг, понять мне было сложно,
Судьбу я не пытаюсь обмануть,
А кто не знает дружбы, тот безбожен,
Поэтому тебя любить я не могу.
Так много писем я писала,
Очень надеюсь, что не зря.
И я хочу, чтоб понимал ты:
Я вовсе не люблю тебя!
Мой друг, ты, верно, пишешь строки кровью,
Из сердца извлекая каждый звук.
Но даже за стеною чувств не скроешь-
Тебя я вовсе не люблю!..

Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бам к Вилле и орёт:
- Вилька! угадай ,а сколько у меня зубов?
Вилле замечает его подбитый глаз и говорит:
- Наверное, 28?
- ПРАЛЬНО! а в какой руке?

Заходит пьяный Вилль в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: ╚Рыба-пила╩. Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет:
- Много, видать, пила┘
надеюсь что не повторилась!

   
Дневник ламера
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, gиск прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

)))))))))))) Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))))))) Просто истерика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты не выкладывала еще такую супер - офигенную фишку

          Круел,спасибо тебе огромное,я над рассказами о 69ых давно так не угарала)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))                   +!! Есть еще че нить на подобии?))

Отредактировано H.E.R (12-06-2007 20:53:30)

Продолжу тему Юркиных дневников пожалуй..=)
Хроники Юрки 69
Финская Весна.
5 марта.
Проснулся на мокром диване в мокрых штанах. Долго удивлялся, откуда столько воды натекло. Потом вспомнил ВСЕ! Всем оказался безумный Вилле Вало и неудачная попытка помыться. Решил помыться хотя бы сейчас. Попытка удалась. Я даже кожаные штаны снял. Обзвонил всех и рассказал, что я таки помылся. Но никто не обрадовался. Почему?? Расстроился. Электричество так и не дали! Мылся в темноте, поэтому периодически стукался всеми выпуклыми частями тела о кафельные стены. А так как выпуклых частей в моем теле много, то вылез я весь в синяках. Как мне везет! Чувствую, что снова впадаю в депрессию. Впадал до самого вечера. Правда, после сытного ужина (собственного приготовления) впадаться перестало. Выпил пиво (бутылок 10). Вместо депрессии впал в жесткую эйфорию. Так продолжалось до утра. Под утро уснул.

6 марта. Под вечер.
Проснулся. И почему мне так плохо?! Не понимаю. Что происходит?! Со мной что-то не так, точно. Вот только что??? Пытался слезть с кровати. Упал. Ударился головой о тумбочку, сверху на меня упал телефон и дико зазвонил. Целых пять минут силился понять, где же именно звенит – в моей голове или все-таки в телефоне. Победил телефон. Снял трубку. Оказалось, что это мама. Долго пытался ей объяснить, что у меня все хорошо, и я просто уже лег спать, а не только что проснулся. Но мама тогда спросила, что ж я делал днем, раз я уже в постели…На это я долго мычал в трубку, но ничего вразумительного промычать не удалось. Мама бросила трубку. Странно, однако.
Я медленно встал на четвереньки и пополз в направлении кухни. Головой открыл дверь. Правда, головой открывать пришлось долго, потому что дверь открывалась на себя. На кухне я вскарабкался на табуретку и долго успокаивал пульсирующие ощущения в голове, приложив к ней кусок сырого мяса, добытый мною из холодильника. Мясо быстро растаяло, и я весь перепачкался и стал похож на маньяка-убийцу с явно шизофреническо-параноидальным синдромом, поскольку был одет в розовую пижаму в мишку.
Раздался звонок в дверь. И я, свалившись с табуретки, пополз открывать, весь в мясе. На пороге стояли Вилле Вало, Йонне Аарон, Юсси и Юха-Пекка. Они медленно опустили глаза вниз и увидели меня. Йонне закричал и напрыгнул на Вилле Вало, от чего тот покачнулся и упал на каменный пол. Юсси зашелся истерическим смехом и сказал, что я давно так не прикалывался. Я что делал это раньше??? Удивился. Причем крайне. Юха-Пекка молча отодвинул меня ногой и ринулся в туалет. Оттуда раздавались недвусмысленные звуки. Странно, однако. В. Вало прошел в комнату со все также висящим на нем Йонне, Юсси посмеивался, а я пополз в ванную переодеться. Через полчаса я, наконец, пришел в себя и даже смог дойти до комнаты. Юха-Пекка вышел из туалета весь зеленый и на мой вопрос, что же с ним все-таки случилось, решил отмолчаться.

7 марта.
Выяснил, что цветы почему-то стали стоить столько, сколько получает вся моя группа за один концерт. Очень расстроился и озадачился. То ли я так мало получаю, то ли что-то происходит.
Оказывается, происходит. Происходит праздник, который как-то очень странно называется – Международный Женский День! Этот день – 8 марта. А мне кроме мамы поздравить некого! Расстроился. Но потом обрадовался, потому что иначе я бы совсем разорился на цветах. Но когда вышел на улицу снова расстроился. Везде висели плакаты, везде продавались цветы и во всех магазинах для женщин были скидки в 30% и больше. О, как я расстроился, что я не женщина!!! Но позже решил, что нужно ввести международный мужской день! Пошел домой писать письмо президенту Финляндии. Достал лист бумаги и стал писать о том, что я несчастный музыкант прошу, нет, требую ввести мужской день! Думал, как подписаться. Подписался как обычно – J69. Она поймет.

7 марта. Ночь.
Крался до ближайшей клумбы в городском парке. Хотел под покровом ночи надергать цветочков для букета. Потому что денег у меня не хватает, в копилке осталась одна мелочь. Под матрасом обнаружился 1 евро, а в сливном бачке в пакетике все, что было, промокло и полиняло. Положил купюры на батарею подсохнуть. Чем черт не шутит! Странно, однако, но в городском парке оказался сторож. Да еще и с собакой. Хорошо, что я надел старые полинявшие джинсы… Я уже почти дотянулся через оградку за цветком и тут я услышал рычание со стороны своего тыла. Я перелетел через оградку в мгновение ока, приземлившись ровно посередине клумбы, подмяв под себя все цветы. Тут подбежал сторож и посветил на меня фонариком. Стало очень ярко, и я сразу же надел очки. Сторож заорал и кинул в меня фонарем. Он попал мне прямо между глаз, и я отключился, свалившись за клумбу. Наверху, возвышаясь над клумбой, остались торчать мои ноги, обутые в старые, рваные дедушкины кирзовые сапоги. Собака (большая) подбежала ко мне и украла мои сапоги! Я в шоке!!! Потому, что я знаю, что сторожу мои старые сапоги не нужны, а вот собаке…Когда я очнулся, начало уже светать. Я поплелся домой в одних носках. Мои белые носки почти сразу стали черными. Зато готично, хоть и неприлично. Да! Ура! Я готичен. Я все равно готичен. Несмотря ни на что. Если, конечно, можно быть готичным в грязных носках и грязном же плаще-кроватке, тьфу, плаще-палатке, взятым мной на случай дождя. Дождь, естественно, пошел, когда я валялся в обмороке носом в земле, поэтому плащ мне не понадобился, что очень обидно. Придя домой, я рухнул прямо в коридоре и уснул.

8 марта.
Каким-то образом включился телевизор. Там пели про международный женский день. Открыл глаза, я на диване. Странно, а ведь помнил, что заснул в коридоре. Посмотрел на себя. Странно, однако. Я был одет в костюм и галстук. Глаженое все было. Не понял ничего. “Мама!” – тихо сказал я. “Не-е, не мама.” – хохотнул знакомый до боли голос. “Если не мама, значит папа!” – подумал я. “Какой я тебе папа!” – сказал знакомый голос. “А кто тогда?” – простонал я. “Догадайся, голубчик.” – голос продолжал глумиться. Но я никак не мог догадаться. Как ни думал, но все равно не догадался. И почему я такой недогадливый? Я лежал на диване с закрытыми глазами и думал. Так усиленно думал, что заснул. Вдруг голос потряс меня за плечо и снял с меня очки. Я долго орал. Очень долго. Оказывается, собралась вся моя группа, все мои друзья и принесли с собой много чего съесть и выпить. Я очень удивился. Сел. Протер глаза и улыбнулся. Юха-Пекка опять пришел с букетом красных роз, Юсси курил на балконе, Вилле Лайхъяла что-то жарил на кухне, Вилле Вало сидел в кресле с гитарой и что-то нудно напевал. Без шапки! Йонне тоже был без шапки. Но это не так странно как Вилле Вало без шапки. Я встал, поправил пиджак и решил сказать речь. Все собрались и зааплодировали. В. В. Даже поставил для меня стул. Я залез на стул и прокашлялся. И сказал! О, как я сказал! Даже сам прослезился. Во время моей речи в комнату вошел В. Л. С подносом в руках. Все на меня забили и бросились к еде. Я хотел обидеться, но передумал и закурил. Все почувствовали запах табака и обернулись. Я стоял на стуле и курил. Да, я курил. О, как я курил! Все прослезились, закашлялись и выбежали из квартиры звать пожарных и реанимацию для Йонне. Я слез со стула и тоже выбежал на лестницу и стал звать пожарных громче всех. Пока дверь была открыта, дым выветрился, и Йонне не пришлось откачивать. Он сам откачался и во всю поедал то, что принес Лайхъяла на подносе. Маленький, голубоглазый мерзавчик. В. Вало пришел, увидел это все, у него дрогнула нижняя губа, он подошел к Йонне и натянуто сказал: “Ты…ты тоже дурак!” Плюнул и вышел вон. Йонне, сожрав все, что было на подносе, сыто щурился в углу. “Какой жадный!” – покачал головой миролюбивый Лайхъяла, выуживая из-за пазухи топор. Йонне громко сглотнул, я сел там, где стоял, Юха-Пекка спрятался за занавеску, я Юсси залез в диван. Прямо в него. И сложил диван. Я не успел удивиться. В. Л. Тяжело вздохнул, закинул топор на плечо и ушел, хлопнув дверью. Ну вот. Из-за того, что Йонне сожрал всю еду, испортили праздник! Ну, все. Я пошел на Йонне… В результате моих похождений я остался совсем один, но в костюме. И с Юсси в диване. Костюм все еще не помялся. Я решил пойти поужинать в ресторан. Снял с батареи все деньги и пошел.

8 марта. Вечер.
Дошел до своего любимого трактира ”У Пекки”. Трактир “У Юхи” был на другой стороне закрытый на бессрочный ремонт. Я решил гульнуть на все деньги. Подозвал официанта (гарсона, как я его обычно называю), заказал графин клюквенной водки, пирог с рыбой, почки телячьи с чесночком, блины с икоркой, капустку квашеную. В общем, все по-нашему, по-фински. Эх, гулять, так гулять! Заказал стриптиз, но только потом узнал, что сегодня мужской стриптиз, так как праздник-то женский. Но я даже не расстроился. Какая собственно разница?! После двух графинов водки мне было уже до лампочки, кто там на подиуме раздевается. Я все равно ничего из-под стола не видел. По мне так там хоть кролики с оленями были бы. Хотя, если так подумать, то кролики с оленями даже интересно. Но так как мне было все равно, то мне и было все равно!!! Кто-то вывел меня на улицу, усадил в такси и даже назвал мой адрес. Я знаменит! Народ даже знает мой адрес! В общем, очутился дома. Юсси вылез из дивана и смотрел телевизор и жевал попкорн. Я вздохнул, и, шатаясь, побрел в спальню. И уснул. “Наконец-то” – донесся до меня возглас окружающих.

9 марта.
Как болит голова! Что было-то?! Почему я ничего не помню??? У меня опять?! Амнезия?! Мама! Мамочка!!! Звонок. Звонила мама. Оказывается, я забыл ее поздравить. Она сказала, что я неблагодарный сын и что она мной недовольна. Но самое главное, что мой младший братик маму поздравил. Убью! Вот пойду и убью! Только где его найти? Да тем более с такой-то головой. И как мне искупить вину перед мамой? Ах, я просто в шоке. Что же мне делать? Тут мой взгляд упал на принесенный Юхой-Пеккой букет красных роз. Ура! Я больше не в шоке! Розы даже не завяли. Ура, я могу ехать к маме. Я спасен! Схватил букет, укололся, облился, уронил его на пол, попутно свалив вазу. Но я не расстроился. Ибо я был спасен!
Приехал к маме, с криками, воплями и паданием на колени вручил ей букет. Мама растрогалась и немного прослезилась. Мама накормила меня вкусным обедом. Очень радовался. Радовался пока не пришел мой брат. Мои глаза из голубых стали красными, кулаки сами собой сжались, и я вставал из-за стола. Вставал, но застрял между стулом и столом. Но я не растерялся, я вышел в коридор вместе со столом. И решил задавить братика своей массой в совокупности с массой стола. Но братик не испугался. Он шандарахнул кулаком по столу, и стол развалился. Я озадачился. Но брат приобнял меня за плечи и сказал, что братья ругаться не должны. Мои глаза и нос приобрели нормальный цвет: глаза – голубой, нос соответственно – красный. Я тоже обнял брата и упал к нему на шею. Мы плакали друг у друга в объятьях, а мама с папой умилялись на нас.

10 марта.
Проснулся один. Никого дома нету. Я везде смотрел и в шкафу, и под диваном, и в ванной за занавеской. НИ-КО-ГО. Сел на пол посреди комнаты и зарыдал. Я опять остался один. И никого рядом нет. Одно сплошное расстройство. И как тут можно не впадать в депрессию?! Оказалось, можно. Я себя развлекал: баловался по телефону. Звонил В. Вало, включал матерные стишки и бросал трубку. В. Лайхъяле тоже так звонил, но потом вспомнил, что у него определитель номера стоит. Теперь жду его у себя. Будет меня развлекать. Звонил Йонне и томно дышал в трубку, издавая неприличные звуки. Так он меня узнал и спросил, не умираю ли я там часом? Озадачился. Почему это умираю??? И как он меня узнал по вздохам и неприличным звукам? Совсем озадачился.
Раздался звонок в дверь. Я не открывал. Я знал, что это пришли В. Лайхъяла и топор. Звонок не умолкал. Я молчал и полз к двери, как финский партизан, на пузе, цепляясь за ковры, стулья и шкафы. Посмотреть на это собрались даже рыбки в моем аквариуме. Я подполз к двери и сказал: ”Пароль!” “Крыса в платье.” - был ответ. “Нет” - подумал я - “глиста в скафандре.” Но дверь открыл. Зачем я это сделал? Мне показалось, что я увидел то, что подумал, то есть глисту в скафандре, но это оказался В. Вало в обтягивающей футболке. Фу…отлегло. Он прошел в комнату, сел на диван и закурил. Я дополз до него, снизу схватил сигарету и быстро выкинул ее в окно. “А-а-а-а!” – сказал В. Вало и вздрогнул от неожиданности. “Ты че сделал то, чмо в розовом?!!” – угрожающе спросил В. Вало. Я стянул розовый шарф и бесстрашно сел напротив. После того, как выпроводил разъяренного Вало, решил поехать к маме. Что-то последнее время я к ней зачастил…

11 марта.
Ехал домой от мамы. Погода была ужасная. Я долго мерз на платформе, ожидая поезда домой. Скакал по вокзалу, махал руками (они были без перчаток) и пытался махать ногами, но мои попытки были резко прекращены другими ожидающими. Но я не расстроился! Я начал петь! Я пел, как мог. Громко, мрачно, загробно, но ожидающим это опять не понравилось, и они меня хотели побить. Но я не дался, ибо подошел мой поезд, и я замаскировался внутри. Сидел на скамейке в самом дальнем углу вагона и зыркал на всех злобным взглядом, прикрывшись темными очками и розовым шарфом. Почему-то рядом со мной никто не садился. Странно, однако. Понюхал себя. Вроде, вчера мылся. Однако, странно. Через полчаса в вагоне стали появляться странные личности, одни что-то продавали, другие что-то пели и им за это давали деньги! Я купил пирожок с грибами, понюхал, откусил кусочек, мне понравилось, и я его весь сунул в рот. Грибы были какие-то странные, скользкие и немного горькие. Потом, вспомнив про деньги и пение, решил спеть. А вдруг и мне дадут?! Так, воодушевившись, я залез на скамейку ногами и запел Арию из Аиды. Откуда я ее знаю?! Мне дали, но не денег. И не совсем то за что можно дать денег. Дали мне по голове. Я ненадолго отключился, а когда очнулся, почему-то начал смеяться. И просмеялся всю дорогу. И даже по дороге домой смеялся. Какой-то странный пирожок попался. Поднимался по лестнице, так мимо меня пробежал белый заяц или кролик, я не разобрал, и нырнул в маленькую дверцу в стене. У кролика или зайца были большие карманные часы, и он все время на них смотрел. Я закричал и побежал за ним. Но маленькой дверцы в стене не оказалось…я со всего размаха ударился о стену лицом. Сполз на пол. Из носа шла кровь, но мне все равно было очень смешно. Тут я увидел поднимающегося В. Вало (видимо, он шел ко мне), он меня увидел, заржал и сказал: “Ну ты, Юрки, точняк дурак! Пирожок с грибами в электричке купил! Ха-ха-ха!” И Он медленно съехал по стенке. Тут я подумал, что В. Вало, наверное, всегда ест пирожки с грибами, раз он все время ржет. Ура, я разгадал его секрет. Дальше совсем ничего не помню.

12 марта.
Очнулся оттого, что В. Вало снова поливал меня водой из чайника. Я плевался, мычал и выставлял вперед руки, махая ими. В. Вало остановился, потрепал меня по голове и сказал: “Ну, все, хорош. А теперь стричься!” “А? Что? Зачем это? Я и так неплохо выгляжу.” – возражал я с дивана. “Нет, ты выглядишь ужасно – весь зеленый, на голове шишка и спутанные черные лохмы, крашенные к тому же! Стричься, только стричься. Старик, надо уже меняться как-то начинать.” – В. Вало был непреклонен. Но я же и так поменялся. Как же мой розовый шарф, дырявые розовые перчатки, любимые кроссовочки на платформе, тоже, кстати, розовые?! Но нет, на Вало это не подействовало. Я плакал, упирался, пытался спрятать все ножи в доме, но у Вало был свой, перочинный… Маленький и тупой. Он им еще в школе рогатки стругал. И вот так вот у меня появился еще один неотразимый штрих моего умопомрачительного имиджа – модная челка авторского (В. Валиного) производства. Я смотрел на себя в зеркало, рыдал в голос, пытался побить В. Вало, но он ловко уворачивался. Зато, как он заметил, надо меньше краски для волос, а не так как 15 лет назад. Но я все равно рыдал. Я понял: во всех моих неудачах виноват именно Вилле Вало! Поняв это, я взял швабру, выставил ее вперед и пошел на В. Вало. Так я вымел его из моего дома. Мне сразу полегчало, и я пошел пить чай, поправляя челку.

13 марта.
Стоял перед зеркалом в ванне и страдал. О, как я страдал! Я поднимал челку руками вверх, сдувал ее феном, заправлял за уши, зачесывал на бок. Ничего не помогало. Тогда я достал гель-супер-фиксацию, которым пользуется Юсси, когда остается у меня, но последствия были ужасны: у меня на голове спереди было то, что у Юсси на голове сзади. Это, должно быть, авангардно, возможно, даже шикарно, но выглядело это явно отвратительно. Да, эпатировать у меня не получиться. Если я так выйду, то меня заберут. Что мне делать-то горемычному? “Мама, - подумал я – мама должна мне помочь.” И я бросился к телефону, но в телефоне была тишина. Мне это не понравилось. Я его потряс - ничего, стукнул кулаком – опять тишина, бросил на пол – он раскололся, зараза такая! Побежал к соседке. Долго звонил в дверь. Соседка у меня старушка хорошая, только глуховата немного. Оказалось, это телефоны во всем доме не работают. Зря разбил свой аппарат. Очень расстроился. А как же мне теперь позвонит мама?! Мой друг Вилле Вало?! Мой барабанщик Юсси?! Все, завтра соберусь с мыслями и куплю новый. Переносной.

14 марта.
Покупал телефон. Пошел в самый большой магазин в городе по продаже бытовой техники. Посмотрев на цены, я чуть не подавился. Сколь же мне на разогреве трудиться, чтобы заработать на приличный телефон! Да вон на тот Siemens хотя бы. Самой старой модели. Или, может, вон тот Panasonic? Бегал по магазину, заламывал руки. В конце концов, дрожащими руками достал денежку и…и купил телефон Philips с цветным экраном и полифоническими мелодиями. Главное, не путать с сотовым. Так, а где мой сотовый??? Может, это тот белый заяц его у меня стащил? Надо будет найти этого белого паршивца. Придя домой, рылся во всех ящиках, смотрел даже в бачке унитаза, но нашел его в стиральной машине. Хорошо, что не стирал…Потом достал новенький телефон, поставил его рядом с кроватью, протер тряпочкой, включил в сеть и в телефонную розетку. Он пикнул и зазвонил. Я подпрыгнул и схватил трубку, нажал на кнопочку. Ура! Звонила мама. Я ей рассказал о своем горе и злодее В. Вало. Она посоветовала завязывать челку цветными резиночками, как делает она своей болонке. Я озадачился и даже немного расстроился. Интересно, а как цветные резиночки будут смотреться на черном? Не согласился с этой идеей. Решил лучше пойти к…к…а-а-а…к кому мне пойти?! Расстроился, ибо идти было не к кому. Я один совсем один. Взял телефон, прижал к груди, лег на диван и заснул…

15 марта.
Разбудил меня звонок. Я долго боролся со сном, залезал головой под подушку, прижимал ее ругами и ногами, но ничего не помогало. Я схватил трубку телефона и гаркнул ”Алле, гараж, я же сплю!” и радостно бросил трубку в мусорную корзину. Звонок не прекращался. Озадачился. Забыл нажать на кнопочку! Вот же…Дополз до корзины, сел на пол и ответил. Это оказался Йонне. Че-то говорил много и долго, я так и не понял, что именно. Я дослушал, спокойно сказал “Электричку тебе навстречу!” и нажал на другую кнопочку. И радостно бросил трубку в мусорную корзину! Дополз до дивана, влез на него и снова заснул. Опять раздался звонок. Я снова долго боролся со сном, но звонок был очень настойчивый, и мне пришлось снова ползти к корзине. Это был уже Юха-Пекка. Он тоже что-то долго говорил, но я сказал только “А тебе барабан на шею!” и снова бросил трубку, но в корзину не попал. А попал в аквариум с золотой рыбкой. “Снайпер, блин.” – подумала рыбка. “Анка-пулеметчица.” – подумал я. Полез вытаскивать трубку из воды. Я долго гонял рыбку по аквариуму, так она мне чуть палец не откусила по самый локоть. В следующий раз выловлю ее и съем. И не посмотрю на то, что она несъедобная. Выловил трубку. Долго ее сушил. Вроде работает. Зато промочил пижаму по самые плечи. Обидно! Она полиняла! Отбеливал пижаму в Ванише до самого вечера. Уснул в ванне на коврике рядом с тазиком, в котором была замочена пижама.

Хроники Юрки69.
Финское лето!
1 июня.
В Финляндии лето Ура! Позвонил всем и поделился радостью. Правда, радости моей никто не разделял. Было 6 часов утра. Юха-Пекка, Йонне Аарон и Вилле Лайхъяла почему-то еще спали, а Вилле Вало вообще не было дома! Где был Вало?! Озадачился. Пил на кухне чай все еще очень озадаченный. Съел с горя все, что было в холодильнике. Когда съел все, еще больше озадачился, есть-то нечего. Лето началось как-то грустно…

1 июня. Вечер.
Романтическое настроение. Радовался. Ходил по улицам родного города с розовыми шариками и всех поздравлял с началом лета! На меня смотрели как на дебила. Один парень мне сказал, что лето наступило не только в Финляндии. Ну совсем озадачился! Как это не только в Финляндии?!! А где еще??!! Мне что теперь еще и всех остальных поздравлять??? Озадачился. Подошел к ларьку с мороженым, купил 10 шариков малинового мороженого, поздравил продавщицу с началом лета и даже подарил ей свои шарики (они просто мешали мне есть мороженое). Спросил где еще наступило лето. Она посмотрела на меня как на идиота и послала…Учиться в школу. Озадачился еще больше. Причем тут школа?! И что это вообще такое – школа? Начал вспоминать…Ура! Я вспомнил. Я ходил туда лет 20 назад. Правда, зачем ходил не помню… Ах, черт, накапал мороженым на новую розовую кофточку!!! Теперь она грязная и сладкая. Но ничего! Снял кофточку и начал слизывать с нее мороженое. За этим делом меня и застал насмешливый голос Вилле Вало: “Старик, ты что это творишь??? Бомжом заделался на старости лет? Ну да, понимаю…ты не вынес того, что моя группа такая знаменитая, а твоя, что и говорить совсем малоизвестная.” И зачем-то сунул мне 1 евро, похлопал меня по плечу (почему-то с каким-то грустным видом) и повернулся уходить. Тут меня осенило, что 1 евро маловато будет, на 1 евро поесть не купишь, а в холодильнике с утра пусто. Догнал Вилле и напомнил, что он мне еще должен 199 евро. Тот удивленно на меня посмотрел и заявил, что ничего такого не помнит. Хе-хе! Еще бы! Я тоже не помню. Но главное проявлять уверенность и настойчивость, если хочешь от кого-то чего-то добиться (это я в какой-то книжке читал…с каким-то сложным названием…то ли психология…то ли сексология… не помню короче. Там еще много всяких сложных слов было). Или это была моя настольная книжка ‘Кама- Сутра’? Не помню. Ну да, неважно. В. Вало все равно сказал, что ничего мне не даст и скрылся в метрополитене. “Сам дурак.” – бросил я ему в дорогу, и, зажав кофту, пошел домой весь грязный и липкий.

1 июня. Ночь.
Кто-то играл на бас-гитаре…Я в отместку играл на батарее…Та-а-а-кой рок концерт забацали!!! “Соседи, вешайтесь, подонки!!!” – запевал я почему-то на русском. И почти без акцента. Доволен собой. Очень! Подумал, а не выучить ли мне что-нибудь еще по-русски. Заказал в интернет-магазине книжку ‘Словарь русского мата’ и ‘Русская феня’. Ура, скоро буду блистать своими познаниями. В. Вало умрет от зависти! Пусть начинает прямо сейчас. Йес! Я крут, я мега крут! Я тру! Во! Только что такое это тру?!!! Озадачился. Посмотрел в английском словаре слово true. Не понял. Я что теперь истинный что ли?? Я и так такой, что ого-го! Особенно много ого-го оказалось на животе…между прочим, проколотом! Только что-то колечка в пупке не видать. Я специально смотрел – не видно. Надо будет побольше поискать, чтоб даже под футболкой видно было! Кто-то снова заиграл на гитаре, и мне пришлось оторваться от разглядывания своего любимого пупка и вернуться к батарее – без меня этот чувак не справится! Через некоторое время кто-то постучал в дверь (не тот кто-то который с гитарой, тот все еще играл). Наверное, привезли книжки! Открыл дверь и увидел кулак. А потом потолок и много звездочек. Почему-то болел глаз…

2 июня.
Когда очнулся на полу, понял, что болят голова, глаз и почему-то спина, и еще то, что пониже спины особенно…Что было то??? Вэк?! не помню! Ма-а-а-ма! Опять! Амнезия! Пытался подняться с пола, встал на четвереньки, дальше подниматься тело отказывалось напрочь. Так я простоял довольно долго, носом в вешалке для верхней одежды, нос попал прямо в рукав моей любимой косухи и тут я понял, что все это происки врагов моей Родины!!!! Газовая атака!!! Рухнул в обморок. Но тут пришел Вилле Вало. Он поднял меня с пола, сбегал на кухню за льдом, приложил мне его к глазу, намазал спину, что он там творил еще, я не знаю… Интересно, чем это он меня намазал??? Спросил. Вало только как-то странно улыбнулся – “потом узнаешь…” Узнал уже минут через 5. Бальзам “Звездочка”!!! И зачем русские придумали эту дрянь?! Разозлился. Попытался вскочить, чтобы как следует дать Вало в лоб. Не получилось. Болела спина и кружилась голова. Не смог разогнуться. Бегал за Вало по всему дому враскаряку, согнувшись пополам и держа одной рукой лед на глазу. В конце концов, лед растаял, и я поскользнулся. И снова упал. Перед этим я грязно выругался. Так грязно, что соседка снизу стукнула шваброй в мой пол, но в свой потолок. Да, я такой! Лежал в луже весьма довольный собой. В. Вало сидел на подоконнике на корточках и ржал. Ну, точно, вылитый дурак! В. Вало так ржал, что даже рухнул с подоконника. Теперь мы лежали рядом, но ржал уже я. Наконец, мы оба успокоились. Я предложил пойти поесть. Вало удивился. Ведь он думал, что у меня ничего нет. Конечно, у меня нет! Правильно он удивился. Но я знаю места, где есть! Трактир “У Пекки”, “У Юхи” все еще закрыт – бессрочный ремонт. Жизненно важный вопрос – где взять денег, я отмел, так как платить будет Вало. Какой я умный! Вилле с радостью согласился. Интересно, он уже знает, что платит он? Вряд ли. Он же, как я уже говорил, вылитый дурак. Ну да ладно. Сюрприз будет. Выходя из дома, по дружески обнял Вало, нащупал кошелек. Значит, все в порядке. Наконец-то я поем до отвала.!!!
Пришли в трактир “У Пекки”, а там сегодня день мужского стриптиза. Озадачился. А вдруг меня заставят раздеваться?! У меня ведь трусы семейные до колен в попугайчики!!! Видимо, мысли о нижнем белье отразились на моем лице, так как Вилле Вало выгнул бровь и отступил на шаг. Я кое-как привел лицо в более или менее приличное состояние и улыбнулся. Вало отступил еще на шаг и выгнул вторую бровь. Так он был не просто вылитый дурак. А просто таки вылитый Даун. В конце концов, мы нашли свободный столик подальше от сцены, и я смог вздохнуть спокойно. От моего вздоха Вало съехал под стол. Я пнул его ногой, но не попал, а жаль… Вало вылез из-под стола, сел напротив и робко улыбнулся. Я улыбнулся в ответ, он сморщился. Что-то не так? В. В. Помолчал, поджав губы, затем попросил: “Юрки, ты бы это…ну…улыбался пореже бы, а? А то твоя беззубая улыбка что-то нервирует…” Я не понял?!!! Это он мне?!! Я возопил!!! Вскочил из-за стола… И тут же оказался в свете софита. И чей-то громкий голос объявил: “А вот и желающий станцевать стриптиз!” Вилле снова съехал под стол. Стол начал странно дергаться. А из-под него донесся хохот Вало. Вот скотина! Надо будет заказать самое дорогое блюдо! Блин! Что же делать с трусами в попугайчики??? Ну раз уж на то пошло, то сниму трусы вместе со штанами. Так будет даже эротичнее! Удивлю присутствующих здесь дам – будто я белья совсем не ношу. Какой же я умный! Загордился собой и вылез на сцену. Оказавшись на сцене, я стал по привычке озираться в поисках микрофона. Микрофона не было…Э-э-э-э-э-э-э…Что же это за стриптиз такой без песни??? Я решительно отказываюсь исполнять стриптиз без микрофона. Я вообще без него ничего не могу. Ну, совсем ничего не могу без микрофона!!! Заиграла музыка. Странно, не моя…Вэк!!! Стоял, приложив палец к губам, силясь догадаться, что это за песня такая. Точно не Gothic Girl и даже не The Chair ! Тогда что??! Так и не понял. Администратор трактира таращил на меня глаза и делал руками какие-то знаки. Чего?! Зачем это??? А! Догадался я. Люди хотят моего голого тела! Голого тела в семейниках! “Народ хочет зрелищ!” – вспомнил я знаменитую фразу. Правда, этот самый народ кроме зрелищ хочет чего-то еще…
Итак, я начал. Как сказал кто-то – ‘главное начать’! О! Как я начал! Главное кончить не хуже! Я повернулся задом к публике и начал снимать косуху, эротично двигая бедрами. Зал зааплодировал. Я приободрился! Меня любят! Я звезда! Да! Косуха упала на пол с характерным металлическим звуком, следом упали мои любимые 69-е очки. Я обернулся, виляя плечами на манер цыганских танцев, призывно сверкая глазами. Одна особо впечатлительная дамочка, издав протяжный стон, рухнула со стула. Вало тихо взвыл. Почему это он взвыл?! Ничего не понимаю. Я ведь весь такой горячий! Эх! Забыв обо всем, двигаясь под музыку, я взялся за пряжку ремня…Раздалось несколько сладостных вздохов…Я дернул штаны резко вниз…Вздохи разочарования…Не понял!!! А где?! Я опустил глаза вниз…и рухнул в обморок. Меня подняли, куда-то уволокли. Очнулся я на заднем дворе со спущенными штанами. И…о, ужас! Трусы не упали вместе со штанами! Так они и одеты: канареечного цвета с веселыми оранжевыми попгайчиками на них. “Мама!” – подумал я…Пунцовый Вилле Вало подумал примерно тоже самое, когда минут через 10 его выволокли из ‘У Пекки’ в исподнем в кружавчиках. Правда, готичного розового цвета. Мы лежали снова рядом в какой-то не особо приятно пахнущей луже и в картофельных очистках. Лето начиналось шикарно! Пуская пузыри в лужу, я поднялся, подтянул штаны, взял за ногу В. Вало и потащился домой… Голодный и злой! Да еще дурно пахнущий к тому же! Дома залез под душ в ванну, а Вало запихнул в душевую кабину и включил холодную воду. Помывшись, я сварил кофе (он у меня еще есть). Вало всё еще пунцовый, отхлебнул кофе и робко сказал, что раз я видел его нижнее белье…Дальше он зажмурился и замолчал. Я тоже помолчал. Подумал и снова помолчал. Идей никаких не появилось. Я сделал умное лицо и коротко кивнул. “А-А-А-А!!!” – Вопил Вало, уронил чашку на ковер, закрылся руками и попытался отбиваться от меня ногами. А зачем отбиваться, если я ничего не делаю?! Однако странно. Все еще с умным видом, я сел на табуретку с чашкой кофе в руках, сделал глоток и плюнул в Вало. Он поутих и кинул в меня чашкой, которую заблаговременно поднял с пола. Совсем оборзел! Я опять набрал кофе и снова плюнул! Попал! Ура! Вало утерся, встал, показал мне язык и вышел вон. Я пожал плечами и улыбнулся.

3 июня.
Меня разбудил телефонный звонок. Звонил В. Вало. Сказал, что я дурак (это я пропустил): “Юрки! Пора бы выпить пива!” Я так и не понял, мы же вчера пытались пить! Но это была только попытка, и я с радостью согласился. Вот одно смущает: кто платит??? Это всегда смущает. Ибо денег у меня нет. Пара евров валяется в кармане моей любимой косухи. Больше нет, я искал! Причем, когда я искал у Вало, у него было. Точно говорю, было! Но после того как я нашел, боюсь, что у Вало уже нет. И у меня нет! Однако странно. Но скоро фестивали! Нам за них заплатят! Правда, больше заберут, но заплатят. Я же коплю на новый велосипед. Пока в копилке 20 евро с мелочью. Грустно! Где взять денег??? Долго думал. Сел на пол в позу лотоса и начал думать…Заснул и стукнулся носом об пол. Проснулся.
Пили пиво с Вало в парке на скамейке. В результате оказались в полицейском участке за нарушение общественного порядка. Я брыкался, плевался, кусался и требовал звонок другу и адвоката! В. Вало сказал, что я дурак и что его друг сидит в камере рядом со мной. Глупый-глупый Вало! Неужели он думает, что он один мой друг? А как же Юсси? Юсси дома не было. Облом!

4 июня.
Все еще сидим в полицейском участке, так как Юсси все еще дома нет.
Наконец-то он дома появился и пришел в участок меня вызволять. Он долго разговаривал с полицейским, показывал зачем-то размахивание руками, виляния бедрами, указывал на меня, и они оба долго и громко смеялись. Я уже хотел есть, пить и в туалет, хотя в обезьяннике и был ‘нужник’, но я категорически отказывался делать дела при всех. Еще через час меня вызволили. Вало тоже за компанию со мной.

5 июня.
Мой родной, дорогой туалет! Как я по тебе скучал, мой белый финский друг! Я очень расчувствовался. Минут 15 проведя в моем прекрасном финском туалете, я, расслабившись, вышел. Юсси тоже расчувствовавшись, сбегал в магазин за поесть. Ура, я поем! Как викинг, я разрывал курицу-гриль зубами, жареное мясо – руками и мог бы начать рвать ветчину ногами. Но Юсси меня остановил. А так бы я порвал и Юсси в придачу к ветчине. Наевшись до отвала, я отвалил в спальню, рухнул, не дойдя до кровати. И затих.
Юсси стоял надо мной, тихо курил и, наверное, думал обо мне что-то хорошее. Мысли Юсси: “Вот же дал Бог вокалиста! За 15 лет уже достал по самое некуда! Уже до участка добрался и жрет, как свинья!!! Господи, за что?! За какие-такие грехи??!! Я буду хорошим, стану ходить в церковь, не буду поддаваться на уговоры своего вокалиста материться на сцене!!!” Так Юсси и думал, пока я спал. Я же в это время не думал ни о чем, ибо я спал. Спал как впавший в спячку ежик. Юсси потом сказал, что я даже фыркал во сне.

6 июня.
Проснулся. Встал, побрел в ванну. Глянул на себя в зеркало – не узнал. Кто здесь?! Долго тыкал пальцем в зеркало, щурил глаза, морщил нос, но изображение чудовища из зазеркалья никуда не девалось. Да что такое? Здравствуй лицо! Когда ж ты стало рожей?! В конце концов, я плюнул в зеркало, оно плюнуло тоже. Если бы я не увернулся, оно бы точно в меня попало. Я чертыхнулся, взъерошил волосы, чудовище в зеркале зачем-то сделало то же самое, и пошел в кухню, напевая песенку виллеваловского сочинения. Но у меня это получалось лучше, чем у Вилле. А не податься ли мне в группу Хим? Долго думал по этому поводу. Сидя на кухне с банкой кофе в одной руке и Несквиком в другой
6 июня.
Проснулся. Встал, побрел в ванну. Глянул на себя в зеркало – не узнал. Кто здесь?! Долго тыкал пальцем в зеркало, щурил глаза, морщил нос, но изображение чудовища из зазеркалья никуда не девалось. Да что такое? Здравствуй лицо! Когда ж ты стало рожей?! В конце концов, я плюнул в зеркало, оно плюнуло тоже. Если бы я не увернулся, оно бы точно в меня попало. Я чертыхнулся, взъерошил волосы, чудовище в зеркале зачем-то сделало то же самое, и пошел в кухню, напевая песенку виллеваловского сочинения. Но у меня это получалось лучше, чем у Вилле. А не податься ли мне в группу Хим? Долго думал по этому поводу. Сидя на кухне с банкой кофе в одной руке и Несквиком в другой. В конце концов, я решил смешать все в одной чашке. Получилось не очень вкусно, но зато экзотично. Попив бурды непонятного цвета, я отправился на репетицию группы Хим.
Когда я пришел, Вилле Вало уже вовсю пел, а группа вовсю играла. Вало пел: “Фьюнерал оф хартс”. О да, я ее хорошо знаю. Обрадовался. Очень. Пошел. Отодвинул Вало от микрофона, эротично обхватил его пальцами с черными ногтями в кольцах и запел. Играть перестал даже Гас…Не говоря уже об остальных музыкантах группы Хим. Но меня это не остановило, я продолжал и без музыкального сопровождения. Вало застонал, подошел ко мне, вырвал у меня из рук микрофонную стойку, гнусно заржал и шандарахнул меня ей поперек спины, что я вылетел со сцены и упал в оркестровую яму. Там я и очнулся где-то через пол часа. Огляделся вокруг, нашел много чего познавательного, но непонятного назначения: какие-то странные листочки с черными закорючками, непонятные инструменты, вроде, со струнами, но почему-то в виде большой гитары да еще с палочкой в придачу. Хм, однако, странно. Затем я увидел музыкантов группы Апокалиптика. Они что-то весело обсуждали. Я помахал им рукой. Они враз помрачнели молча прошли мимо меня, даже не поздоровались. Однако странно…Надо подумать…

7 июня.
Звонил Юсси. Бормотал что-то невнятное. Я так ничего и не понял. Показал Юсси язык через телефонную трубку и сунул ее под подушку, пусть с ней и разговаривает, раз такой умный!
Раздался звонок в дверь. Это был зареванный Йонне. Он бросился мне на шею, умоляя его спасти. Так я не понял, чего ему надо?! Прорыдав еще с час, он, умывшись, кое-как объяснил, что петь с Вилле Лайхъяла он больше не может!!! Я так и не понял, почему?? В. Л. Мужик видный. Радоваться надо! Но Йонне не радовался. Он поднял футболку, показав огромные синяки на ребрах и на лопатках. “Лайхъяла тебя бьет?!” – изумился я. “Да, нет, чего ты!” – Йонне вмиг просиял, но тут же снова заплакал – “Он просто меня обнял.” “Вэк!?” – не понял в очередной раз я. “Вы что там на сцене творите. Извращенцы-самоучки?!” – возмутился я. Но потом подумал, что меня так никогда никто не обнимал. Озадачился. Озадаченность проявилась на моем лице, так как Йонне быстро засобирался домой. Он ушел, а я так и стоял озадаченный.

8 июня.
Все еще озадачиваюсь, но уже не так сильно, как вчера. Решил позвонить Лайхъяле. С ходу сказал, что он старый извращенец. Лу-Лу долго ржал в трубку, а потом сказал, что кто старый мы по паспорту посмотрим. А затем, что он хороший семьянин. И положи трубку. Я перезвонил и спросил, что он делает с Йонне. Лу-Лу ответил, что это их личное дело и снова положи трубку. Моя озадаченность возобновилась, так и не пройдя до конца.

9 июня.
Опять же озадачиваюсь. Никак не могу допетрить, что же такое они творят на сцене. И что я тоже так хочу!!! Но мне не с кем, хотя… Можно помучить Юсси, он маленький и дохлый, и если что, будет не жалко… Озадачился еще больше. Позвонил Юсси и попросил его прийти. Когда он пришел, я тут же полез его обнимать и как можно сильнее давить на разные места его щуплого тельца. Бедный Юсси, выпучив глаза то ли от боли, то ли от неожиданного поворота событий, пнул меня кулаком в живот. Кулак самортизировал и ткнул Юсси обратно. Юсси упал. Я заржал. Ура! У меня получилось. Весь оставшийся день откачивал Юсси. Откачал. Уф, надо будет еще потренироваться.

10 июня.
Пытался тренироваться еще. Сначала был фитнес – бегал за Юсси по квартире и хотел его поймать. Потом были силовые упражнения: поймав Юсси, я пытался вытащить его на середину гостиной, затем – греко-римская борьба: (ого!) Юсси вырывался, кусался и плевался. Один раз (!) попал мне в глаз, другой – в рот. Я плюнул в него обратно, он, кажется, захлебнулся, потому как закашлялся, но брыкаться прекратил. Мне стало неинтересно. Понял, что из меня мог бы получиться неплохой маньяк…Я бросил Юсси на пол, задвинул его ногой под диван, чтобы не портил вид и пошел кормить хомячка. Да, у меня новый питомец – ангорский пушистый хомяк персикового цвета. Я так и зову его – Персик. Я его очень люблю, он меня тоже. Это я понял по выражению его лица, то есть морды. Нет, ну морда как-то грубо звучит. Буду думать каким словом называть его рожу.

11 июня.
Хомяк сбежал! Нет, я знаю, его украли, похитили, сперли, умыкнули, стащили, киднеппили. А-а-а-а!!! Что мне теперь делать?! А-а-а-а-а!!! Юсси, козлина, так и валяется под диваном и никак не хочет меня утешить! Я пытался его оттуда выкурить, но он накрепко там засел! Я его и шваброй, и пылесосом, и водой из душа поливал. Без толку! Юсси - гад! Я всегда это знал. Черт меня дернул 15 лет назад сказать ему, что он самый смазливый барабанщик Финляндии! Я бегал, кусал локти, пытался кусать колени, нарезая круги по комнате. А если, а если у меня потребуют выкуп?! Что я отдам похитителям?! Знаю! Я отдам им Юсси, если выковыряю, конечно…Но с другой стороны, на кой похитителям Юсси? Тут я совсем впал в депрессию. Тогда я отдам им Вало. Точно! Вало, хоть, более или менее знаменитый.
12 июня.
Персика все нет. Я в депрессии. Даже не встал сегодня с кровати. Никто не звонил, выкупа не требовал. Я уже прогрыз в подушке дыру, но никто не звонил. А-а-а-а, бедный мой Персик!!! Я горько плакал. Так горько, что даже Юсси вылез из-под дивана и подошел ко мне. Я на него даже не взглянул. Юсси потыкал меня ногой. Наконец я на него посмотрел и …в одной руке Юсси держал моего хомячка! Я вскочил с кровати, вырвал хомяка, поцеловал его в рыженькую мордочку. Потом бросился обнимать Юсси, называя его спасителем хомяков и другими нежными словами. Но Юсси при этом как-то странно на меня смотрел…Что такое? Но я не обратил на это внимания, так как был очень рад. Не надо отдавать Вало! Порадовался и за Вало в том числе. Он же такой, такой…Я не находил слов и решил сказать ему об этом. Лично. Сегодня же.

13 июня.
Вчера сказать Вало о том, какой он не получилось. Я праздновал возвращение хомячка! Так праздновал, что опять ничего не помню. Проснулся в обнимку с Вилле Лайхъяла, а он в обнимку с Персиком. Персик лежал на животе у Лайхъялы на носу, держа его лапками. Лу-Лу радостно храпел во сне свою любимую песню Until you’re mine. Я так и не понял, песня что называется ‘Пока ты шахта’?! Лу-Лу что заделался горняком?! Ужаснулся. Лу-Лу шахтер! О, Боже! Чего только не сделаешь из-за отсутствия работы. Я живо представил себе, как я в шахтерской каске с фонариком, шахтерском комбинезоне ковыряюсь в земле, и мне поплохело…Нет уж, я лучше останусь идолом goth’n’roll’а! Но с другой стороны, может, горнякам платят больше?! Озадачился. Звездам, точнее даже идолам goth’n’roll’а платят явно мало. Причем явно только мне. Почему-то у Юсси деньги есть всегда. Ах, ну да, он же не идол goth’n’roll’а! Тогда ему что платят больше?! Не понял. Ничего не понял.

14 июня.
Вчера весь день пытался добудиться Лу-Лу и узнать таки у него кто он на самом деле: все-таки певец, игрец (то есть гитарист в PB), продюсер или шахтер? И самое главное - сколько он зарабатывает? Но почему-то он не хотел будиться. Неужели я ничего не узнаю?! О, как я расстроился! Так расстроился, что отлепил хомяка от носа В. Л., засунул его обратно в клетку, насыпал корма. В. Л. Все также дрых на моей кровати. Тьфу! Ушел, хлопнув дверью.

15 июня.
Вернулся домой от Вилле Вало. Что было у Вало, не помню. Дома В. Л. тоже не было, но главное, хомяка тоже не было. Он меня предал, ушел вместе с горняком Лайхъялой. Я топнул ногой, паркет треснул, в полу образовалась дырка. Озадачился. Весь оставшийся день заделывал дырку в полу и ругался с соседями.

16 июня.
Ура! Хомяк вернулся! Правильно, я всегда знал. Что я лучше, чем Лу-Лу.
Решил пойти на озеро купаться. Но там уже купались лебеди. Я засмотрелся и забыл, зачем пришел. Напрочь. Долго пытался вспомнить, разглядывая ласты, купальную шапочку и маску с трубкой. Вдруг сзади раздался радостный оклик Юхи-Пекки и не менее радостный его хлопок пониже спины. “За что?!” - только и успел подумать я, падая носом в песок. Пока я плевался песком, Юха-Пекка все еще очень радостный умыкнул мои ласты и маску с трубкой. У меня осталась одна шапочка. Я обиделся. Ку да я с шапочкой?! Я сидел на берегу обиженный и надутый.

17 июня.
Репетировал. Пел, но это уже не интересно. Гораздо интереснее скакать на юссиных барабанах. Юсси пытался столкнуть меня палочками, тыкая ими в меня пока я не рухнул вместе со всей его установкой. Я лежал на полу под барабанами. Было даже забавно. Вот только Юсси было почему-то не забавно. Он медленно встал, отбросил палочки, подтянул штаны, вынул заглушки из ушей и сказал, что увольняется из группы. И ушел.

18 июня.
Долго думал. Думал о том, как бы заставить Юсси вернуться обратно. Правда, после того, как я сжевал 1,5 кг. сушек и 2 кг. сухариков с маком, возвращать этого дурного маленького Юсси мне уже расхотелось. А захотелось взять Гаса из Хима. Но кто же отдаст Гаса в обмен на Юсси? Опять долго думал, жуя бутерброд с колбасой.

19 июня.
Юсси вернулся сам. Я скорчил недовольную гримасу, пока он топтался у меня в коридоре со скорбным выражением на лице. Потом я смягчился и легонько стукнул Юсси по плечу, не забыв подставить ему подножку. А он мне – подручку. В результате этих манипуляций мы оказались на полу. Мир был восстановлен, и мы отправились в наш любимый андеграунд бар.

20 июня.
После андеграунд бара отлеживаюсь у кого-то дома. У кого – не знаю. Но судя по окружающему меня беспорядку, я у Вилле Вало.
Смеркалось…Мы с Вало решили поразвлечься, развлекаться друг с другом нам было скучно, и мы решили пойти в люди. Для большего плезиру мы угнали стоящий рядом с валовским домом каток…

А как же!Канешн!вот тока хде найти этого создателя таких шедевров))))))))))))))))))

О-о-о-о-о-о!!!! Ребяты.....    Я когда первый раз прочла, то долго у меня еще была истерика   :haha:  :haha:
Наслаждайтесь!!!!!!!:

«Лубовь»
«Ах, какие глаза!…какие глаза! Спорю: по таким глазам сходит с ума каждая вторая девушка в Финляндии….. что в Финляндии во всем мире!!! ….а фигурка то…ммммммм…все это враки, что он потолстел! По-моему он выглядит великолепно!….ростом правда не вышел, а еще эти перья…мда…ну что поделаешь…у каждого свои недостатки…и что этот мужик постоянно рядом с ним крутиться…как там его…проклятый склероз!…Ээро…точно Ээро! …фу, он даже не симпатичный….он не достоин находиться рядом с таким….с таким……..а от фотки, где они целовались меня аж в слезы бросило…на его месте должен был быть я ….ах, почему судьба так жестока…»

так думал Вилле Вало уже час сидя за стойкой самого крутого финского бара и глядя в сторону стола, за которым Лу и компания шумно отмечали Лушин ДР….

Тем временем бедный Лаури Илонен сидел как на иголках: «Блин! Этот мужик у барной стойки в упор смотрит на меня уже целый час!!!…так неловко мне не было даже на занятиях йогой вместе с Ээро….а зад ведь все еще болит после того падения с балкона …уууууууу….я этого больше не выдержу!!!! ….а он вообще-то ничего……люблю темненьких…..как там мой причесон….в порядке надеюсь….ой! чего это я…совсем замечтался…здесь же Ээро…хорошо, что он всего этого не слышал…» Ээро, увидев что Лаури чем-то сильно обеспокоен, обнял его за плечо и спросил: «Что-то не так?» «Нет…что ты…все просто замечательно!»-ответил Лу и улыбнулся Ээро своей самой милой улыбкой…..

Увидя эту сцену, Виль глубоко вздохнул и залпом осушил рюмку финской водки…

И тут из колонок, стоящих по всем углам бара, донеслись знакомые звуки…и до боли знакомый Вилю голос запел «in joy and sorrow….» «Это мой шанс»-решил Виль-«сейчас или никогда!» выпив еще рюмку (для смелости;))) Виль встал и стараясь шататься как можно меньше направился к столу, за которым восседали Лу и Ко…..

Тем временем на общей квартире группы HIM: «ГДЕ ЕГО НОСИТ!!!….Нет вы только подумайте: уже час ночи, а его все нет!…нам в 7 утра вылетать в долбанную Японию, а его еще нет!!!….я не буду больше тащить его на себе в самолет!…ХВАТИТ!…у мня уже радикулит, а если все будет продолжаться в том же духе, то вообще можно будет смело сдавать в дурдом!!! ….да я лучше сам туда уйду, как в монастырь и попрошу у них пожизненное место, чтоб только больше не терпеть подобных издевательств над моими нервами!!!!!!!!……PERKELE SAATANA! … VITTU!!!…..VITTU VALO!!!!» - ругался Миге, бегая по комнате из угла в угол. Бартон нервно постукивал барабанными палочками, Линде пытался что-то наиграть на гитаре, а Гас сидел на диване и жевал конфеты из большой корзины, подаренной фантами. Вообще то она валялась еще с прошлого ДР Вилле, но это Гаса особо не напрягало;). «По-моему беспокоиться тут не из-за чего….» - сказал Гас, запихивая в рот горсть конфет, - « когда-нибудь то он все равно придет…или приползет….это уже не в первый раз….пойдем те лучше прошвырнемся по местным барчикам…поедим чего-нибудь….авось и его встретим». «Мда…это наверное лучше чем сидеть здесь и попусту тратить нервы…ПОЙДЕМ ЕГО ИСКАТЬ!» - сказал Миге и вся компания дружно повалила на улицу…..

В это время в баре:

Виль подошел к столу Расмусов и уже слегка заплетающимся языком проговорил: «Разрешите приглааааасить вас на танец..ик…». Воцарилась полная тишина… Мысли сидящих за столом: «Блин!…я тоже хотел пригласить Лаури! ..так не честно!!!» - Ээро; «Надеюсь нам не придется делиться с ним едой и выпивкой…да, я жадный!…что теперь поделать то..» - Паули; «Ух, какая подозрительно знакомая рожа!…и где я мог его видеть?..» - Аки; «О, какой ужас!!! Все штаны промокли! ...не надо было надевать свои любимые розовые стринги…...» - Лаури. Полный ступор продолжался минут 10… .Первым очнулся Паули и пнул Лу по стулу ногой. Тот быстро повернул голову к уже закурившему ( Виль всегда носит с собой в кармане зажигалку и сигареты…на всякий пожарный;)) в ожидании ответа Вилю и тихо спросил: «Это вы …мне?». Виль кивнул. «Ясно….» - сказал Лу и послушно поплелся с Вилле на танцплощадку. Сидящие за столом молча наблюдали, как они вдвоем дошли приблизительно до середины зала, Виль бросил окурок на пол и затушил его ногой, потом осторожно обнял Лу за талию (тот в свою очередь обнял Виля за плечи) и они начали танцевать. К тому времени играл уже другой медляк, хотя в принципе это уже не было важно……
Тут в бар вваливаются уже слегка подвыпившие Гас, Линде и Бартон во главе с Миге. Их взгляды автоматически падают на единственную пару;), танцующую на танцполе… «Ааааааааааа!!!………» - только и успел сказать моментально протрезвевший Миге перед тем, как грохнуться в глубокий обморок… Остальные так же быстро протрезвели и, увидев, что Миге валяется на полу без сознания, схватили его за руки и за ноги и потащили к стоящему в углу диванчику. «И что нам с ним теперь делать?!!» - возмущался Бартон. «Может дать ему еще выпить?» - сказал Линде. «И-ДИ-ОТ!!!!! - завопил Бартон, - он же в обмороке! Как он по твоему пить будет?! Да и за чем, ему и так хорошо…то есть плохо.» «Ну мы могли бы взять пипетку, шланг или в крайнем случае клизму…» - продолжал Линде. «Нет, ребят, ему нужно сделать искусственное дыхание, - сказал Гас, - так в фильмах всегда делают, я видел.» «И кто же будет делать ему искусственное дыхание, - спросил Бартон, - не ты ли?» «Мог бы и я» - согласился Гас. «Неееенаааадооооо…» - еле слышно простонал Миге. Друзья помогли ему приподняться с дивана…взгляд Миге падает на тацпол…лицо принимает выражения человека, которому только что заехали кирпичом… «УБЬЮ!!!!!!!!» - проревел Миге и хотел было броситься в перед, но ребята-химовцы схватили его и усадили обратно на диван. Миге вырывался, дергал руками и ногами «Да как он мог!…ах он гад!..ах он дистрофично-зеленоглазая шпала!!!!!…он просто сво….» В это время Гас заливает бьющемуся в конвульсиях Миге стакан финской водочки…тот выпивает и понемногу начинает успокаиваться…
Расмусавцам к тому времени надоело пялиться на «сладкую парочку» и они с любопытством созерцали разборки, происходившие на диване в противоположном углу зала. «Что за пьяницы опять приперлись?!…нигде без них нельзя!» - возмущался Ээро. «Да ладно тебе! – вот я еще выпью пару стаканчиков и может к ним присоединюсь…вдруг им помощь нужна или еще чего…» - сказал Аки. «И я тоже с тобой! Хоть какое-то разнообразие будет…» - поддержал Паули. «А я что тут один как дЭбил сидеть буду!..налейте-ка и мне чуть-чуть» - Ээро.

«Как от тебя…от вас приятно пахнет». «Правда?…спасибо это мой новый одикалон мне его Э…друг подарил». «Апчхи!..хе-хе..». «Что с тобой… то есть с вами? Вам не здоровиться?». «Да не…мне твои перья просто в нос попали…апчхи!… perkele…». «Ой, простите!..как нехорошо…». «Да забей;))! … и давай будем называть друг друга на ты, ладненько?» «Ладненько…» - прошептал Лаури и покрепче обнял Вилле за плечи. «Эммммм…… продолжаем разговор, - сказал Виль важным тоном, – ну… у тебя есть кумиры в музыки или еще фигня какая-нибудь?» «О, да!!! – воскликнул Лу, - Бьёрк!!!! Я ее обожаю!!! Она просто сууууперррр!!!!! У меня даже татуировка с ней есть! Хочешь покажу?! Я перед ней приклоняюсь! Такие женщины, как она………» и Лу начал с восторгом описывать свою музу, тем временем как Виль, уже пожалевший о том, что задал этот вопрос, потихоньку вытаскивал из причесона Лу перья и откидывал их в сторону «чтоб не мешались». До Виля начало доходить, что они танцуют уже третью песню подряд, что это уже отнють не медляк и что все люди (хоть их было и не так много), присутствующие в баре, с любопытством таращатся на них…
«…первый раз я услышал ее песню, когда был еще совсем мальчиком, и…» «Я думаю, что нам пора вернуться в общую массу, так сказать…» - вставил Вилле. «А? Что? – сказал Лаури, слегка расстроенный тем, что его прервали на половине рассказа, - ну как хочешь…». Взявшись за руки они с сияющими лицами направились к «расмусовскому» столу. Подходя, Виль заметил, что за столом уже сидит на 4 человека больше. Первая мысль его была такова: «Неужели у меня так сильно в глазах двоиться? Надо меньше пить…». Вторая мысль: «Что то рожи больно знакомые???». Третья мысль: «ААААА!!!!ЧУР МЕНЯ!!!!! VITTU!!!». Когда они подошли к столу, все сидящие смотрели на Лу и ВВ такими рожами, как будто на всех семерых упал целый блок кирпичей. «Ну что, милый мой, - сказал Миг, обращаясь к Вилле, - мы тут тебя, понимаешь обыскались, а ты значит все по баб…по мальчикам, да по мальчикам! А если бы мы сюда не зашли, то ты бы про нас совсем забыл, гад такой?!!!» «Спокойствие, товарищи, только спокойствие! – сказал Ээро, и добавил, обращаясь к Лу и ВВ, - ребята, мы конечно понимаем ваши чувства, бла-бла-бла и все такое…, но мы тут с общественностью посоветовались и решили, что вам будет лучше расстаться, вот так вот…» «На это есть несколько причин, - начал Линде, - целых две, во- первых, все и так считают, что в финских группах одни геи, а еще вы тут… во-вторых, мы хоть и соотечественники, но как ни как конкуренты, так что всё, мальчики: пернатые на лево, тощие на право, финита ля комедия…так сказать…». «Ну…мы же это…вроде как …того самого…» - начал было оправдываться Лаури, который все это время стоял, опустив голову, как пятилетний ребенок, который в чем-то провинился и теперь его ругают. «ЧЕРТАС ДВА!!! – крикнул Виль, - НИ-ЗА-ЧТО!!!» «Ага, значит бунт на корабле! – сказал Миге, вскакивая со стула. «Ну, ничего, ребят, нас же в два…не в три…в общем нас больше! Мы их щас по рукам и ногам, да по клизме! Может тогда поймут…» - сказал Гас, потирая руки. «Только без насилия! – воззвал Ээро и обратился к стоявшему в полном ступоре Лу, - Лаури, друг мой, ну может быть ты уже, блин, скажешь что-нибудь вразумительное?!!!» Все взгляды, в том числе и ВВ, обратились к Лу. «Ну…я…я…в конце-то концов! Это моя личная жизнь! И я в праве делать с ней все, что захочу!!! Вот так то!!! А ты, Ээро…у тебя вообще жена есть…постыдился бы…чего-нибудь…блин!» - сказал Лу, гордо вскинув голову с остатками перьев, которые не успел выкинуть на танцпол Виль. У всех присутствующих вытянулись лица, Ээро покраснел от злости, а Виль довольно ухмыльнулся. «Ах ты маленький пернатый коротышка! – прошипел Ээро, глядя на Лаури, - да я тебя сейчас в такую позу лотоса скручу, что ты век не распутаешься!!!» «Спокойствие, Ээро, только спокойствие! – сказал Аки, схватив кинувшегося вперед товарища, - дыши глубже!» «Значит так, вы оставайтесь здесь, а нам, пожалуй, уже пора» - сказал Вилле и, схватив Лу за руку, потащил его к выходу под аплодисменты всех посетителей бара, которые все это время наблюдали за «представлением». «А как же япошки?!!!» - крикнул им в след Бартон. «А ну их на [censored]!» - сказал ВВ уже у самого выхода.

03:30 на огромном темном небе рассыпаны миллиарды ярких звезд…по одной из главных улиц Хельсинки идут, взявшись за руки, два человека…на востоке небо по не многу начинает краснеть, предвещая восход солнца… «Мое любимое время…» - сказал один из них…да, впереди новый день и абсолютно новая жизнь…

  Бьюти, жжеешшшшшшшшшшшшь! Ты права, истеричный рассказ)))))))))))))))))))))))))))
HER, тоже круто!

Хааааа, Бьютифул!!! рассказ просто жЖЖжжесть!!! я долго валялась  :yes:
Народ, а вы читали знаменитую "Финскую общагу" ? от этого у меня ваще истерика как минимум на дня 3 точно была...всем советую!!  http://therasmusland.ucoz.ru/forum/7-13-1