Tan Heartagram

Ville-hearts & Marsis

Объявление

При несоблюдении правил форума пользователи будут заблокированы. Просмотр фото доступен только зарегистрированным пользователям!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ville-hearts & Marsis » Приколы » Всякое разное)))


Всякое разное)))

Сообщений 31 страница 60 из 1000

31

О! обожаю Дельфина... У него такие тексты все философские(извините, что не в тему) :sorry:

32

Вот решила вас повеселить:  :D

анекдоты про HIM

***
Приходит Мидж к Вилле в секс шоп и спрашивает:
-Братан, у тебя пиво есть?
Вилле отвечает:
-Ты что, какое пиво? Это же секс шоп!!!
Мидж уходит. На следующий день все повторяется. И так всю неделю. Наконец Вилле не выдерживает и говорит:
-Если ты еще раз спросишь меня про пиво, то я прибью тебя гвоздями к стене.
На следующий день Мидж заходит снова и спрашивает:
-Братан, у тебя гвозди есть?
Вилле изумленно отвечает:
-Нет...
-А пиво?...

***

Приходит Мидж к Вилле и говорит:
-У меня есть две новости:плохая и хорошая. С какой начать?
-Ну давай с плохой. - отвечает Вилле.
-Вчера твой младший брат лишился девственности.
-Хм, а какая же хорошая новость?
-Он был так хорош в постели !!!

***

Вечиринка. Все напились, и попарам расползлись по углам. В зюзю пьяный Мидж, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

***

На концерте HIM один пацан спрашивает другого:
-Как это может быть, ты только что бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь апплодируешь?!?
-Я хочу чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось еще два яблока...

***

Из разговора фанаток:
-А почему Вилле всегда качается, когда поет?
-В движущуюся мишень труднее попасть...

***

Вилле - Миджу:
- мы сегодня с тобой здорово повеселимся, и отлично проведем время. Я достал три билета в кино!!!
-?!? Зачем три?
-Для Гаса, Бартона и Линде...

***

Вилле ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко!
Вилле *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!
-О, Мидж, я так тебя люблю... Мидж, Мидж, Ооо...
-Вилле...
-Да Мидж?
-Я не Мидж, я Бартон...

***

Cидят Вилле, Гас, и Мидж.
Звонок в дверь.
Час проходит - Гас: кто-то позвонил.
Ещё час проходит - Мидж: надо открыть.
Ещё через час Вилле идет и открывает дверь.
Там стоит Линде и говорит: нифига себе! не успел позвонить - уже открыли.

***

Сидят на рыбалке 3 финна: Линде, Гас и Вилле
Утро, солнце начинает вставать, Линде говорит:
- Не клюёт…
Ну вот уже и день, солнце высоко.. Гас говорит:
- да, действительно не клюёт…
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну Вилле и говорит:
- Болтаете много, вот и не клюёт…

***

Сидят два финна (Мидж и Вилле) зимой на берегу озера. Мидж говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Вилле отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Мидж:
- Но рождество чаще.

***

Возвращаются два финна (Мидж и Вилле) на лыжах с охоты, устали...
Мидж говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Вилле отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

***

Линде и Вилле много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит Вилле, глядя на небо.
Вечером Линде говорит Бертону, Миджу и Гасу: -
Больше с Вилле на рыбалку не поеду, болтает много...

***

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит Вилле без шапки. Холодно, уши красные. Подходит Линде и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

***

Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

***

Когда Вилле родился, родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину:
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

***

Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

***

Вилле пригласил Миджа послушать новую песню, которую он написал.
Мидж, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Вилле рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

***

Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

***

Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа HIM. Вилле, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.

***

Приходит Мидж с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Линде, ты трогал мою гитару?
- Нет, Мидж.
- Тогда ты, Вилле?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

***

Репетиция группы HIM. Вилле, как всегда, рулит.
Группа играет часть песни и тут Вилле дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Мидж, что, не выспался дома, похмелье?! Так надо было не приходить!
- Бертон, не можешь играть достаточно громко, ешь больше каши и пей больше водки. - Линде, куда ты торопишся? У тебя что дети малые? Удивительно, когда же ты успел их наделать?!
Тут Гас не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть Вилле:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Вилле:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

***

Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "В какой песне?!"

***

Вилле собрал группу, все вкалывали, репетировали, и вот наконец день концерта, все в сборе, а бассиста Мидже нет. Час до начала, а его нет.Полчаса до начала, его нет. Решили без него играть.
Отыграли, все хорошо, и вдруг, вваливается пьяный Мидж с двумя девками в обнимку, и говорит:
"Ребята, слушал вас из зала, -- без баса такая х...ня."

***

Приходит как-то басист Мидж на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.

***

Отец подарил Вилле на 15-летие бас-гитару. Довольный Вилле возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Вилле в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

33

Бьюти, я обожаю анекдоты! Если у тебя есть, выложи еще

34

Razorblade написал(а):

Бьюти, я обожаю анекдоты! Если у тебя есть, выложи еще

Ок!!!!!!! Только это не у меня, а я в интернете ищу! Но обязательно, завтра выложу! ;)  Споки-ноки!!!!!!!! Я пошла спать, а то рано вставать! :bye: :lazy:

Отредактировано Beautiful (08-06-2007 01:51:19)

35

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации -

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

36

Дневник Jyrki 69.
Финская осень…

15 октября.

Мой День Рождения! Повесил гирлянды и надул разноцветные шарики. Пришли гости: Вилле Вало, Юха – Пекка, Юсси, Вилле Лайхьяла и даже Туомас из Найтвиш. Праздновали. Дальше не помню…

16 октября.

Звонила мама. Спрашивала как отпраздновали мой д\р. Ответил, что не знаю, мне фотографии еще не показывали. Долго не мог заснуть. Думал, а вдруг эти фото неприличные?..

22 октября. Утро, день.

Праздновал релиз моего нового альбома ‘Debils’, точнее ‘Devils’. Это я его о время празднования назвал. А какого празднования – уже не помню. Поспрашивал у группы, они сказали, что не знают, так как я их на это празднование не позвал. Спросил у В. Вало и Юхи – Пекки, но они сказали, что я их тоже не пригласил, и они не знают. Спросил у Йонне – он тоже не знает, я и его не пригласил. Спросил у Туомаса. Он в ответ заявил, что сегодня неплохая погода, и что ему пора – мол, времени совсем нет… Интересно, почему он так странно покраснел при этом?.. Остался только Вилле Лайхьяла, но у него спрашивать что – то не хочется… Из-за его роста и размеров… Да я по сравнению с ним Дюймовочка или Красная шапочка. Я еще не решил.

Подумал, подумал и решил все – таки спросить. Звоню, говорю: “Привет, Вилле, это я - Юрки”, а он мне: “А-а! Ну, здорово, Русалочка!” Я задумался. Удивился. Даже забыл зачем звонил… Думал, думал, в итоге вспомнил: “Ты че” – говорю – “меня на празднование не пригласил? Всех пригласил, а меня нет!!! Говорят, такая туса была! Всех позвал, а меня нет!” Расстроился, расплакался и бросил трубку. Дальше не помню…

22 октября. Вечер.

Когда я кормил хомячка позвонили в дверь. Странно. Ведь я никого не ждал. Посмотрел в глазок. Увидел Лайхьялу с топором. Очень испугался. Бегал по квартире, искал, где спрятаться. Понял, что шкаф слишком мал, а под кроватью я застряну. Тогда я вылез в окно и пополз по водосточной трубе. Но не удержался, потому что какая – то сердобольная старушка тыкала в меня шваброй, видимо, приняла за грабителя. Обидно. Доковылял до дома. Доковылял. Открыл дверь. В кресле меня поджидал Лайхьяла… Эх… Лучше б я не доковылял… помер бы прямо на пороге… Но Лайхьяла уже устал ждать и даже покормил моего хомячка. Я упал Лайхьяле в объятия и зарыдал от умиления. (Надо будет песню написать). Решили отметить перемирие. Дальше не помню. Лайхьяла говорит, что помнит, но плохо. Это просто у него масса больше.

31 октября.

Праздновал Хеллоуин…Пил. Дальше не помню…

1 ноября.

Много думал о том, чего не помню. Звонил маме в 5.30 утра. Трубку никто не снял. Очень расстроился.

2 ноября.

Ходил по магазинам, искал подарок Вилле Вало. Не нашел. Зато нашел Юху – Пекку. Он тоже подарок не купил. Очень расстроились. Пошли в бар. Дальше не помним…

3 ноября.

Проснулся в обнимку с Юхой – Пеккой. Ave satana, ничего не болит. Ни я, ни Пека ничего не помним. Расстроились. Дальше не помню…

5 ноября.

Покормил хомячка. Его зовут Юсси, так как очень похож. Потом пришел сам Юсси. Принес диск какой – то известной русской группы ‘Тату’. Послушал. Не понравилось. Но все равно очень расстроился. Какая – то русская группа, а уже известная. А не впасть ли мне в депрессию?..

8 ноября.

Никак не впасть в депрессию…

9 ноября.

Вилле Вало думал, что я в депрессии. Но я всегда такой. Он расстроился, и пока я его не видел.

11 ноября.

День рождения великого русского писателя Ф. М. Достоевского. Хотел отпраздновать, но никто не поддержал. Пришлось одному. По какому поводу звонил Юсси, не помню. Надо будет у него узнать…

14 ноября.

Пока я ходил за козинаком, Юсси напоил моего хомячка пивом!!! Побежал с хомячком в клинику. Но перед этим надавал Юсси по голове. Перенервничал и упал в обморок. Пришлось откачивать нас обоих.

17 ноября.

С хомячком все в порядке. С Юсси тоже. Голова у него уже отошла. В следующий раз надо будет бить сильнее…

18 ноября.

Пришли Юсси и Вилле Вало и радостно сообщили, что участвовали в акции ‘Marlboro’. Очень сильно расстроился. Почему меня никуда не зовут?!!!

20 ноября.

Ура! Нашел подарок Вилле Вало! Решил подарить ему свой диск, чтоб ему было приятно. Позвонил Юхе – Пекке. Он тоже нашел подарок В. Вало. Он подарит ему свой диск, хотя его новый альбом еще не вышел. А мой уже вышел. Очень обрадовался! Так обрадовался, что не помню…

22 ноября.

День рождения Вилле Вало! Праздновали. Помню где, но не помню как…

23 ноября.

Много думал… Пришел Юха – Пекка, сказал, что вчера я танцевал ламбаду. На столе. По Рамштайн. Голый. С Вилле Лайхьялой! Это был удар! Еще сказал, что Вилле Вало очень расстроился. Наверное, он сам хотел танцевать с Лайхьялой…Надо идти мирится…

24 ноября.

Мирился с Вилле Вало… Дальше не помню…

25 ноября.

Утро: Очень рад! Сегодня у меня концерт! Наконец – то.

День: Готовился к выступлению. Голос почему – то не звучит. Очень расстроился. Позвонил маме. Мама сказала, что это потому, что я много пью. Грустно. Лучше бы маме не звонил.

Вечер: Концерт!!!

Отыграли хорошо. К последним песням я совал микрофон в зал, потому что голос уже кончился совсем. В результате микрофон я уронил кому – то на голову, следовательно, надо подкачать руки – совсем слабые. После была afterparty. Было весело. А почему было весело, не помню…

26 ноября.

Почему Вилле Вало на меня так странно смотрит? А моя группа гнусно хихикает, когда я прохожу мимо?.. И даже Юсси отворачивается… Надо узнать в чем дело…

27 ноября.

Узнал в чем дело. Лучше б не узнавал.

28 ноября.

Все еще отхожу от того, что узнал… Теперь я должен на Вилле Вало жениться?!?!!!! Лучше я женюсь на Йонне…

29 ноября.

Срывающимся голосом поговорил с Вилле по телефону. Он сказал, что жениться не обязательно. Обрадовался! Позвонил сказать маме, что я не женюсь. Мама послала меня подальше. Расстроился… Как я завтра выступать буду такой расстроенный?!

Финская зима…

1 декабря.

Ура! В Финляндии зима! Катался на санках!

2 декабря.

Много думал. В больнице… Ничего, скоро Новый Год! Повеселимся! Звонила мама (censored...).

10 декабря.

Вышел из больницы! Ура! Хотел устроить праздник дома, но пришли В. Вало, Юха – Пека и Юсси и заставили меня пойти с ними в андеграунд бар. Фу, противно, все курят… Мне курить не пришлось, я и так нанюхался. Я даже немного помню, что там было, но не хочу еще раз вспоминать. Дурно становится…

Что было в больнице вспоминается с трудом… Помню, медсестра была ничего такая, голубоглазая, а может, это был Йонне…? Озадачился.

11 декабря.

Сегодня выступаем. Перед этим у нас фотосессия. Вот никак не пойму, почему у Юсси ремень на причинном месте. Это так модно? Надо мне тоже попробовать.

12 декабря.

Попробовал. Но долго не проходил – штаны упали. А у Юсси держатся. Озадачился.

13 декабря.

Ходил с хомячком гулять. Он замерз и укусил меня за палец. Я замерз еще больше, но кусать было некого… Поэтому я очень расстроился.

14 декабря.

Решил купить хомячку костюмчик, но на меня в зоомагазине посмотрели, как на идиота. Очень расстроился.

15 декабря.

И что это я все время расстраиваюсь?.. Озадачился.

16 декабря.

После вчерашних раздумий болела голова. Решил пойти проветрится. Взял с собой хомячка. Засунул его в варежку – чтоб не мерз. А он прогрыз в ней дырку. Расстроился. Постепенно впадаю в депрессию. Впадаю еще с 5 числа…

17 декабря.

Сегодня на концерте увидел девушку! Понравилась! Оказалось, что это не девушка, а Тарья из Найтвиш.
Расстроился. Надо ехать в Россию, там девушки красивые. Хотел написать песню – не получилось, хотел напиться – не вышло: водки почему – то не было. И в ближайшем ларьке тоже не оказалось. Очень сильно расстроился и закатил истерику прямо на улице. Юсси меня успокаивал, но как – не помню…

18 декабря.

Какой вчера был длинный день… Пытался вспомнить – не получилось. Думал расстроиться, но в холодильнике было пиво. Передумал. Правда, осталась только одна бутылка – пришлось спрятаться в ванной, чтобы Юсси не увидел. В ванной посмотрелся в зеркало. На лбу шишка. Удивился. Спросил у Юсси откуда она. Юсси сразу сменил тему. Удивился еще больше.

19 декабря.

Скоро Новый Год! Интересно, а что мне подарит наш финский Санта? Жду и волнуюсь.

Но надо тоже покупать подарки. И надо много денег. Где взять много денег?!?! Расстроился. Звонил маме, думал, даст. Не дала…

20 декабря.

Все еще жду. Волнуюсь очень сильно. Выпил бутылку валерьянки. Не помогло. Денег по - прежнему нет. Надо ехать в Россию. Шишка не проходит. А Юсси умалчивает об истории ее происхождения. Опять впадаю в депрессию. Ну почему у меня все не так как у людей???

21 декабря.

Думал о деньгах. Думал очень сильно. Но они все равно не появились. А еще говорят, что если чего – то очень сильно захотеть… Расстроился. Опять думал о России. Группа ехать не хочет. Придется одному…Страшно…Как я могу поехать один в Россию??? Думал…Думал много…То, что придумал – лучше б не думал…

Наконец – то впал в депрессию! Ура! Очень обрадовался!!! Поделился радостью с Юсси. Он тоже порадовался. Предложил отметить. В России. Ура!! Вдвоем не так страшно!!!

22 декабря.

У меня горе. Нас в Россию не пустили. Сказали, что у меня просроченный паспорт. Расстроились. Думаем пересечь границу, чтоб никто не заметил. Ночью пойдем лесом. На лыжах… Главное, не забыть очки!

23 декабря.

Заметили…(censored)

Вернули обратно. Да что такое??? Денег то все равно нет! Подарю всем свой DVD. Чтоб сильно не тратиться. А вот что дарить Юсси? Много думал…

24 декабря.

Денег так и нет. Подарка Юсси тоже нет. Решил пойти к Санта – Клаусу (пешком – денег то нет). Попрошу у него одного оленя и подарю Юсси, чтоб не прикалывался над моим хомячком.

25 декабря.

Стыдно… Пел в переходе. Дали немного денег. Оказывается, я неплохо пою! Обрадовался!

Где взять еще денег?!?!

Праздновал Рождество один. В переходе. Пытался веселиться, пел похабные песни юссиного сочинения. Теперь о Юсси знают все местные бомжи… Надеюсь, он никогда не узнает откуда. Захотел есть. Позвонил маме – хорошо, я позаимствовал телефон у Юхи – Пекки (он об этом не знает. С деньгами). На моем давно кончились.

Мама меня накормила вкусной индейкой…

26 декабря.

Переоделся негром. Опять пошел в переход. Дали денег. Кстати, больше, чем вчера. По – видимому, замерший беженец из Африки вызывает у финского народа больше жалости, чем голосистый земляк. Расстроился. Но зато теперь куплю Юсси оленя сам – не придется просить у Санты. Обрадовался!

27 декабря.

Писал новогоднюю песню. Там такие слова: (англ.):

I wish you a merry christmas

I wish you a merry christmas

I wish you a merry christmas

And happy new year!

Какой я молодец!

Звонил Вилле Вало. Я прочел ему стихи, он сказал, что я дурак. Спросил почему, он ответил, что эту песню написали до меня. Расстроился. Так расстроился, что не помню! Больше не буду писать песни.

28 декабря.

Юсси сказал, что я плакал ночью. Я удивился: откуда он знает??? Он сказал, что знают даже соседи. Гм… Громко плакал, наверное. Пришлось рассказать про песню. Юсси дал мне в глаз. Сказал, чтоб я не смел больше рыться в его ящике, оказалось, песню написал он, и листочек с текстом хранил в своей розовой шкатулке с сердечками, в потайном ящике.

Позвонил В. Вало и рассказал ему обо всем. Он сказал, что мы оба дураки. И повесил трубку. Я немного озадачился.

Решили с Юсси утопить горе. Пошли в ванную. Не топится…

29 декабря.

Пошел покупать подарки. Обошел все магазины: парфюмерные, книжные, оружейные, канцелярские, мебельные – оленей нигде не было. Расстроился. Бродил по городу. Забрел в зоопарк. Там оленей тоже не было – они впали в зимнюю спячку. Зато были пингвины. Решил подарить Юсси пингвина. Но так как это был зоопарк, пингвина пришлось украсть, и я тихо с ним под мышкой уходил из зоопарка. Пришлось пингвину перевязать клюв, чтоб не вякал. Пытался засунуть перевязанного пингвина под мой кожаный плащ. Пингвин не засовывался, сопротивлялся, но я его (какой я умный и находчивый!) туда засунул. Пингвин на меня обиделся и написал на новые кожаные штаны и связанный мамой Вилле Вало свитер со снежинками!!! Очень сильно расстроился…

30 декабря.

Вспомнил, что надо купить елку! Поскольку сэкономил на подарке Юсси, мог теперь и елочкой обзавестись. Пошел в магазин. Купил топор. И отправился в лес. Повсюду на улицах были расклеены мои фотографии!!! Надо же! Всего один день попел в переходе – и уже такая популярность!!! Если бы 15 лет назад я знал, что популярность приходит так быстро… Только почему над каждой было написано ‘разыскивается’, я так и не понял.

Рубил елку. Весь вспотел. Елка рубилась плохо. Бросил топор и пошел на елку голыми (в самом деле, голыми – перчатки потерял еще в самом начале) руками. Елка не поддавалась, я начал ее грызть, потом долго плевался иголками. Срубил елку! Но заблудился в лесу! Мне что здесь теперь ночевать?!

30 декабря. Ночь.

Услышал музыку и решил пойти к ней. Это оказался Юха – Пекка. Он тоже заплутал. Пошел за елкой и взял с собой гитару. Как знал!

Елка мне надоела: лезла за шиворот и кололась. Но я ее нес… Донес до Юхи – Пеки и свалил на него. Юха – Пекка долго выбирался, весь обкололся, но гитару не бросил. Уважаю!

Сидели кружком, пели песни (почему – то только из Юхи – Пеккиного репертуара). Десятый раз ‘little angel’ у меня не пошел, и я стукнул Пекку елкой по голове, пусть помолчит. Пел один, до утра. Когда рассвело, понял, что до дома 10 минут пешком – через дорогу, направо… Обидно, елку мы уже сожгли…

31 декабря.

Купил в магазине искусственную елку. Она невкусно пахнет! Освежителем воздуха! Очень расстроился…

Пришел домой. Заглянул к себе в окно. Там Юсси украшал елку. ЕЛКУ! Расстроился еще больше и выбросил искусственную елку в помойку, попшикался освежителем воздуха сам (все – таки сильно вспотел в лесу…), и направился к дому. Позвонил. Юсси открыл дверь, вытаращил глаза, издал душераздирающий вопль и рухнул в обморок. Я удивился. Но вошел в дом. Посмотрелся в зеркало. Издал душераздирающий вопль и рухнул в обморок.

31 декабря. Вечер, медленно перетекающий в ночь.

Готовился к концерту. Ходил по коридору и подсматривал в чужие гримерки. Увидел Йонне Аарона, красящего губы моей! помадой… Надо лучше прятать косметичку.

Пел. Что пел? Что вспомнил, то и пел. Слова должны были бежать по экрану напротив сцены, но так как я надел темные очки, ничего не разглядел. А снимать не хотел. Стеснялся – след от кулака Юсси еще не прошел.

Помню не все… Кажется, пел дуэтом с Йонне и, кажется, ‘Розу чайную’… Не знаю как ему, а мне понравилось…

Поздравлял всех с новым годом и лез целоваться… Кто – то стукнул меня по голове подносом… Дальше не помню… Надо будет потом у Йонне спросить. Я надеюсь, он помнит.

1 января.

Проснулся дома на кровати. Как там оказался – не помню.

Дарил подарок Юсси. Я дарил – он не брал. Я настоял (массой). И чем ему мой пингвин не понравился?! Тогда ему пришлось подарить свой подарок. Это была книжка про животных! Здорово!!! Обрадовался и хотел поцеловать Юсси, но он прикрылся пингвином. И эта мерзкая птица опять написала на мой свитер со снежинками.

Листал книжку. С картинками! Обрадовался! Нашел фотографию с оленем. Только там почему – то было подписано ‘медведь’. Удивился. Позвонил Вилле Вало. Тот попросил описать оленя. Я описал. Вилле сказал, что я дурак и повесил трубку.

2 января.

Еще раз посмотрел на оленя. Олень как олень. Не понимаю, почему подписано ‘медведь’. Опечатка, наверное.

Позвонил Йонне. Он как меня услышал, быстро отключил телефон, видимо, выбросил sim – карту. Значит, помнит… Много думал у кого бы еще спросить, что там Йонне помнит. Спросил у Юсси, он перевел разговор на другую тему… Позвонил Вилле Вало. Он сказал, что я дурак и бросил трубку.

3 января.

Вспомнил про хомячка. Он чуть ласты не склеил. Взял клей и склеил. Отобрал клей и покормил его. Он очень обрадовался и бегал по клетке, пока не устал.

Пришел Юсси. Я от радости хотел его шлепнуть по заду, но он убегал, пока тоже не устал… Вот тогда-то я его и шлепнул. Дальше не помню.

4 января.

Пытался работать…Кстати, денег опять нет…И что мне делать??? Может, занять у Вилле Вало? Отмел эту мысль как неконкурентоспособную. Он не даст. Даже, если я его побью, все равно не даст…Еще и дураком обзовет.

Надо работать!

5 января.

Работаю! Раздаю листовки в переходе. Там все бомжи меня уже знают и встречали меня бурными аплодисментами и криками.

Снег на голову не сыплется. Хорошо. Но есть хочется. Это плохо. Поел с бомжами. Не знал, что суп из кота – так вкусно. Надо будет дома сделать.

6 января.

Готовил суп…не из кота. А из того, что нашел в холодильнике. Нашел мало: завалявшаяся сосиска (1 шт.), засохший сыр (100 гр.), картошка (2 шт. Урожай старый.), луковица (1 шт.), помидор (2 шт.). Мало…

Пошел по людям, то есть по соседям. Дали больше. Суп получился вкусный. Поел. Очень доволен.

7 января.

Праздновал православное Рождество. Хотел пригласить Вилле Вало. Но он сказал, что я дурак и бросил трубку. Юсси сказал, что он занят и ушел, хлопнув дверью. Пришлось праздновать с хомячком. Напоил его пивом (которое Юсси случайно забыл в холодильнике). Сам пил водку (которую прятал от Юсси у него под кроватью). Дальше не помню ничего, кроме того, что мы пошли с хомячком гулять и пели хором похабные песни известной русской группы Тату. Соседям не понравилось. Дальше совсем ничего не помню.

8 января.

Проснулись с хомячком в сугробе. Болит голова. Хомячок не замерз. Он впал в спячку, как настоящий олень, что нарисован у меня в книжке.

Под глазом почему-то распухло. Расстроился. Хорошо, что выступать не надо. Обрадовался. Но потом вспомнил, что потерял новые солнечные очки. И впал в депрессию, не выходя из прошлой. Пришел домой. А там В. Вало и Юсси пьяные в зю-зю. Пригласили меня выпить с ними, но я отказался. Где-то в душе вспомнил, что не пью. И не стал. Решил не рушить свой имидж готического короля. Дома быстро надоело. Вышел на улицу – дальше не помню…

9 января.

Проснулся в сугробе. Без хомячка. Его Юсси и В. Вало пожалели. А вот мой имидж непьющего, готического, да еще и короля им не понравился. Вернулся домой. Там помойка: эти двое, наверное, опять подрались попьяне. И посуду НЕ помыли!!! Хотел прибраться, но они в драке порвали мой фартучек с бантиками. Расстроился. Рассказал хомячку. Он пошел в комнату Юсси (В. Вало почему-то был там) и укусил их обоих за уши.

12 января.

2 дня выгонял В. Вало и Юсси с покусанными ушами из МОЕГО дома. Похудел… Это и-за нервов. Я знаю… Решил поднять себе настроение. Катался на санках. Почти не упал. Хорошо, не в больнице… Познакомился с девушкой! При ближайшем рассмотрении у нее дома оказалось, что это Йонне! Громко закричал и, махая руками, убежал. Напился. С горя. Хотя я и не пью.

13 января.

По-моему, хомячок заразился у В. Вало и Юсси бешенством. Чуть не укусил меня! Я в шоке! Но почему?! За что? Я расплакался, уткнувшись в подушку. Позвонил Вилле Вало сказал, что я дурак и бросил трубку. Я перезвонил ему и сказал, что он сам дурак и бросил трубку. Пришел обиженный Юсси меня бить: я перепутал номера телефонов…

14 января.

Проснулись с Юсси. Оба, естественно, ничего не помним. Решили больше не драться. Хомячок еще спит. Понюхал его. Не пахнет. Значит, не умер. Обрадовался.

15 января.

С почестями хоронили хомячка. Падла умер, просто не пах. Заказал тризну в лютеранском соборе. Пастор сказал, что хора у них нет. А я ответил, что сам профессиональный певец, поэтому хор не нужен. Пел. Как всегда потрясающе. Пастор был потрясен до глубины души. Это точно: он недвижимо сидел в исповедальне. Чем-то слегка попахивало – это он от восторга, стопудово! Ушел по-английски – со мной никто не прощался.

Вечером громко плакал. Слышали даже на другом конце города. Пришел Юсси, и мы поминали хомячка. Очень страдаю. Себя жалко. Поминали долго – до утра следующей недели. Потом пришел Вилле Вало, и мы поминали втроем. Если бы пришел Юха-Пекка, не знаю, кого бы еще поминали…

22 января.

Вспомнили, что поминали хомячка. Но вспомнили не утром. Ближе к вечеру В. Вало весь в слезах и соплях решил подарить мне еще одного хомячка. Я заранее расстроился. А вдруг и этот сдохнет?! Так с расстройства напился, что ничего не помню. По рассказам В. Вало, я звонил Йонне и спрашивал, не хочет ли он быть моим хомячком? И как я мог такое сказать?!

23 января.

Отправился просить у Йонне прощения. Сначала (часа 2) он не хотел мне открывать, плакал и говорил, что я его обозвал плохим словом. Хм…про плохое слово В. Вало мне не сказал. Пришлось просить прощения и за то, что совсем не помню. Потом он меня все-таки впустил, я подарил ему уже завядшие тюльпаны, и мы начали мириться. Когда я проснулся на полу в позе морской звезды, то увидел мутным взглядом 5 пустых бутылок из-под нашей любимой финской водки Финляндия. Йонне я вообще не увидел. Интересно, какое сегодня число??? А какой год? Мамочки, у меня амнезия!!!!

25 января.

Не смог вспомнить, как идти до дома. Но через сутки вспомнил.
Труден и опасен был мой путь домой по незнакомой местности…
Позвонил кто-то и сходу назвал меня дураком. Я так и не понял, кто это был. Только к ночи вспомнил, что это В. Вало. Кто ж еще может так легко и непринужденно отозваться о моем умственном состоянии. Очень обрадовался. Боялся, что забуду почему так обрадовался, но не забыл. Вдвойне обрадовался.

26 января.

Вспомнил все. Ура! Вспомнил, что давно пора снова впадать в депрессию. Решил, что впаду попозже. Сейчас не хочется.

Нарисовал на столе такой знак: 

Позвонил В. Вало и поделился открытием. Он сказал (цитирую): ‘Ты – дурак. Я его сам придумал.’ И бросил трубку. Неужели мы в одно и тоже время придумали??? У нас астральная связь? Озадачился. И весь день проходил озадаченный.

27 января.

Встретил на улице гота. Он сказал, что не впадать в депрессию это не готично. Целый день думаю как же это может быть не готично, когда я весь такой готичный и даже не в депрессии?! Вот Йонне Аарон не готичный, В. Вало – тоже. Но все вокруг говорят, что они играют готику. Совсем озадачился. А я тогда что играю? Надо будет у группы спосить, может, они знают…

Оделся и пошел в магазин. Купил несколько молодежных журналов. Почитал. Просветился. Особенно по поводу потенции и серфинга. Больше серфингом заниматься не буду. Оказалось, что В. Вало и Йонне играют совсем не готику, а какой-то Love-metal. Что это еще за Love-metal такой??? Надо поискать в Интернете. Там знают.

Посмотрел на фото нашей финской группы The Rasmus. Надо показать Юсси. Он еще перья в голову не вставлял. Пусть попробует.

28 января.

Искал в Интернете про Love-metal. Он мне выдал: HIM и Negative. Что это еще такое?! HIM – ЭТО ‘ЕМУ’ или ‘ЕГО’ с включенным Caps Lock’ом ?! Совсем расстроился и хотел кинуться утюгом в монитор. Не кинулся. Утюг стало жалко. Пошел к В. Вало. Узнать, может, он знает, что такое HIM. Оказалось, что он знает, и мне даже объяснил, кто я такой. Но это не интересно: я и так знал. Спросил у В. Вало не знает ли он, кто такие Negative. По-моему, В. Вало умеет закипать – у него даже пар из ушей пошел. Не пойму, а что я такого спросил?

Вилле Вало весьма доходчиво объясняет мне, кто я такой и как меня зовут… Но это не интересно.

Пошел к Йонне. Спросил у него, не знает ли он, что такое Negative. Он расплакался и сказал, что больше меня не любит. Второй раз я этого не выдержу.

Решил сидеть у него под дверью. Думал, простит. Но он оказался такой жестокий! Просидел до вечера, меня никто не простил, и я побрел домой. Купил пива. Немного. Литров десять. Что было потом, помню смутно. Но спать я почему-то укладывался в сугроб.

29 января (начало).

Простудился. Обмотал горло мягким шарфом (финским), наелся таблеток (не знаю каких), помазался мазью от радикулита (на всякий случай) и лег на диван. Полежал минут 20, стало скучно. Ходить тяжело – колбасит, как говорят русские. Я много слов у них взял во время последних концертов. Ходил, страдал, стонал…Громко так. Думал, может, кто растрогается. Ура! Растрогался. И не один. Пришли Юсси и В. Вало, принесли много вина. Я подумал, что так можно и спиться, но вслух не сказал. Потом пришел Йонне. Он на меня уже не обижался и нарядился хомячком. И еще принес апельсинового сока. Но я его не люблю, в смысле сок. Но Йонне не сказал. Как говориться, градус надо повышать, и мы начали с сока. Потом повышали, повышали и доповышались - таки, потому что я ничего не помню. Хотя, может, это последствия амнезии…

30 января.

Проснулся в ванне. Под одеялом. Было тепло, но затекли ноги, поэтому пока решил не вылезать. Вскоре пришел Юсси. Увидел Меня и очень удивился. “Юрки!”,- сказал он. – “А что ты здесь делаешь?!” Но я не знал. Юсси попытался помочь мне вылезти, но поскользнулся и упал в ванну. Теперь мы лежали вместе. Уже веселее. Потом в ванную зашел Йонне. Тушь и карандаш за ночь у него размазались. Очень некрасиво. Он увидел нас и взмахнув руками, и схватившись за голову, расплакался и убежал. Я даже услышал, как хлопнула входная дверь. Я даже боюсь предположить, что он подумал. Посмотрел на Юсси. Не, явно не в моем вкусе. Надо будет потом Йонне объяснить. В коце концов проснулся В. Вало, зашел в ванную, снял шапку, обозвал нас с Юсси, как обычно, дураками, но вылезти помог. Даже не вспомнил про существование Йонне! Обиделся. Я обиделся. Больше не буду с В. Вало разговаривать!

31 января.

Что такое HIM и Negative мне до сих пор интересно. Набрал в поиске ‘HIM’. Мне выдало ‘звезды love-metal’а’. Набрал Negative. Выдало: ‘начинающие звезды love-metal’а’. Озадачился. Как я понял (часа через 2), это все необъяснимая игра слов, и попытки прекратил. Деньги стало жалко.

1 февраля.

Все еще не знаю кто такие эти HIM и Negative. Хотя все еще очень интересуюсь. Но деньги на Интернет тратить больше не хочу.

Звонил В. Вало, приглашал на свой концерт. Я сначала долго ломался, думал идти или нет, но В. Вало сказал, что денег так уж и быть с меня не возьмет, но чтоб я сам договаривался с организаторами. А как я могу с ними договориться?! Ладно, попробую через черный ход.

1 февраля. Вечер.

Попытался проникнуть в клуб. Даже не черный ход поставили охранника! ‘Ты, что, - говорит, - за конь в пальто?’ Я не понял. Какой конь?! Я же человек! Снял очки и встал в позу. ‘А-а! – обрадовался он. – Юрки! Это ж ты! Но все равно мне Вилле Вало круче!’ Я очень обиделся. Очень-очень!!! Ну, как так?

Обижался, обижался, а толку? В клуб-то надо. Все-таки охранник меня пустил и даже денег не взял, хотя брать у меня нечего… Вошел в клуб. Фу! Опять накурено, задымлено – не продохнуть. Долго кашлял в углу, в результате заслезились глаза, хоть я был и в очках. В клубе было темно, я на ощупь пошел искать В. Вало. Не нашел, зато нашел тихий, спокойный уголок рядом с туалетом. Может, тут и плохо пахнет, но зато меня никто не толкал и не наступал на ноги. Был очень рад! Вспомнил, зачем я здесь! Чтобы выяснить, что же такое HIM и love-metal!

Толпа скандировала HIM! HIM! Вилле Вало HIM! HIM! Я что-то не понял, при чем тут В. Вало?! Потом на сцену вышел В. Вало и закричал: ‘Ударим love-metal’ом по бездорожью, бейбиз!’ И вот тут то я совсем озадачился… Долго думал. После концерта нашел В. Вало и задал ему вопрос в лоб: ‘Ты поешь в группе HIM? Love-metal???’ В. Вало похлопал меня по плечу и сказал, что я не совсем дурак. Я не стал ему говорить, что мне этот его love-metal совсем не понравился. Вот моя группа – это да! А его – так… И барабанщик у них лысый, а у нас с таким хайером! До меня начало доходить, что Йонне тоже играет такую же музыку. Но мне не нравится!!! Что же делать?! Надо пойти на концерт и послушать его (как я тоже понял) группу Negative.

2 февраля.

Перед тем как идти на концерт Йонне, я решил у него самого спросить. Но я вспомнил, что он обиделся. Долго бъяснял ему на лестничной площадке (потому что он мне не открывал) свои отношения с Юсси (чисто деловые), и Йонне не выдержал и меня впустил. Я спросил у него, правильно ли я понял, что он вокалист группы Negative, играющей love-metal? Йонне посадил меня на диван, послушал пульс, померил температуру и спросил, не заболел ли я, ведь мы вместе уже несколько раз играли. Вот фишка! А я забыл. Но чтобы Йонне не обижать, я притворился, что так и было задумано. Йонне вроде как поверил, но смотрел на меня как-то странно и недоверчиво. В общем, так как я разобрался, на концерт я решил не идти. Денег-то нет. Хоть воруй животных из зоопарка и продавай. А что, идея неплохая! Я подумаю об этом завтра.

3 февраля.

Завтра. Надо подумать. Но забыл о чем надо. Расстроился. Думал позвонить В. Вало, спросить, но передумал. Все равно ничего нового, кроме старого, что я дурак, я от него не услышу.

4 февраля.

Проснулся посреди ночи оттого, что понял: я не играю love-metal. Очень обрадовался, что не заснуть было. Я встал. Захотелось есть. Очень сильно захотелось. В холодильнике то, что мой друг В. Вало назвал бы "эндлес дарк". А магазин еще закрыт. А в круглосуточный идти лень. Придется сидеть голодным. Но с другой стороны, на голодный желудок не сочиняются…Начинает урчать в желудке. Громко так урчит.

Несколькими часами позже.

Дождался часа открытия магазина. Оказался первым покупателем. Мне даже в подарок дали литровую бутылку нашей финской водки Финляндия. И зачем она мне?

Дома решил приготовить яичницу. Глазунью. Но почему-то получился омлет. Все равно съел. Потому что вкусно было.

После обеда (когда все проснулись) пошли кататься на санках. На наших, финских. Весело. Только холодно. Тут-то и пригодилась моя водка. В. Вало отобрал бутылку и хитро посмотрел на остальных. Но ему все равно пришлось делиться с нами. Иначе Юсси изобразил бы взбесившегося дикобраза. У него хорошо получается. Я однажды видел. Потом три дня не помнил… Дали Йонне понюхать пробку. Он так опьянел, что пришлось его поддерживать, чтобы не упал лицом в сугроб. Юсси все-таки начал изображать дикобраза. Я отвернулся, не хотел потом три дня не помнить. Вот странно: ни на кого не подействовало. Неужели я один такой слабонервный?! Озадачился.

К вечеру озадаченность не прошла. Неужели снова впадаю в депрессию?! Вспомнил, что депрессия – это очень готично! Надо впадать! Надо!

5 февраля.

Посмотрел запись своего (нашего) концерта. Решил, что надо бы заняться спортом. Юсси захотел присоединиться. Для отработки прыжков на сцене прыгали с крыши соседского сарая. Дальше не помню.

6 февраля.

Решили с Юсси нанять профессионального хореографа. Денег мало, поэтому хватило только на бабушку-уборщицу из соседнего магазина. Первое занятие прошло отлично. Правда, у Юсси получилось лучше, чем у меня: он так здорово научился вилять бедрами! А у меня так не получается. Расстроился. Весь вечер репетировал перед зеркалом. Научился обалденно размахивать руками – как мельница. Вот Юсси-то позавидует: он-то руки только поднимать и опускать умеет.

7 февраля.

Так здорово махал руками (тренировался), что даже соседский сурок выпал из спячки. Разбил любимую мамину вазу – подарок на День Рождения. Очень обрадовался, так как терпеть ее (вазу) не мог. Решил и дальше что-нибудь побить, но ничего под руками не оказалось. Пришел Юсси. Я ему показал, как я умею махать руками, на что он усмехнулся и начал вилять бедрами, размахивая ногами. Так мы перебили всю посуду в кухне и стеклянный журнальный столик в гостиной (интересно, откуда это все там взялось?? Мы уже давно пользуемся только пластмассовыми стаканами и тарелками, а в гостиной у нас деревянный ящик, сколоченный на скорую руку). Оказалось, что мы дотанцевали до соседей, которых в это время дома не оказалось.

8 февраля.

Готовимся к концерту. Точная дата его не известна, но я так, на всякий случай. Стойки для микрофона, равно как и самого микрофона в моих закромах не оказалось. Но это не страшно: воспользовался палкой от швабры – скакал на ней по дому. А голос у меня и так сильный. Теперь дома очень холодно – все насквозь продувает…Надо поставить стекла покрепче…

9 февраля.

Впадаю…в депрессию. В этот раз впадается легче, чем в прошлый. Наверное, это из-за разбитых стекол и из-за того, что скоро день всех влюбленных. Взгрустнулось. Интересно, а меня кто-нибудь поздравит? А я кого-нибудь? Надо подумать, надо выпить…Может, курить начать…?

Звонил В. Вало, пытался объяснить ему, что собираюсь сделать. Он, конечно, сказал, что я полный дурак, и мне лечиться надо. Хотя, таких как я не лечат. Я обиделся в конец! Не буду дарить В. Вало ‘валентинку’! Тем более, что я знаю, что он пи мне ‘валентинку’ не подарит. Юсси подарить что ли…или Лайхъяле? Но Лайхъяла обидется и с топором придет. Я его знаю. Поздравлю одного Йонне. Надо ж кого-нибудь поздравить! А то, что это тогда получится? Решил. Поздравляю Йонне.

10 февраля.

Нет. Я сделаю круче! Я разошлю всем ‘валентинки’. Без подписи. Пусть помучаются! Очень обрадовался! Даже выпал из депрессии. А так долго впадал… Хотел было расстроиться, но никак было.

11 февраля.

Играл в снежки с Йонне…Попал ему в глаз, потекла тушь. Он расплакался, убежал и сказал, что больше меня не любит. Как же так?! Я же не нарочно! Очень расстроился. Пришел домой. Юсси пьет с В. Вало как обычно. Я один. Совсем один. Надо обязательно впасть в депрессию снова! Вот придут, а я в депрессии. Представил их лица и даже порадовался.

12 февраля.

Всю ночь впадал в депрессию – никак не получалось. Я каждый раз представлял лица В. Вало и Юсси и очень радовался при этом. В общем, не поспал ни фига. Спустился к завтраку. В зеркало не посмотрел. Юсси и В. Вало (они что тоже всю ночь не спали??? Или…Блин, сколько раз говорил Юсси, что запрещаю ему водить в мой дом кого попало!) удивленно смотрели на меня минут пять. Потом спросили, а не впал ли я случайно в депрессию… Удивился. Пошел посмотрел в зеркало. Впал в депрессию: ну и харя! Неудивительно, что Юсси пригласил В. Вало – кому я такой урод нужен?

13 февраля.

Надоело. Решил развеять депрессию. Пошел по магазинам. Ой, накупил всего! Вкусно пахнущее мыло, цветочную пену для ванны, укрепляющий шампунь для окрашенных волос, пушистое полотенце и новые носки. Теперь я буду вкусно пахнуть, и Йонне опять меня полюбит! Очень обрадовался.

14 февраля.

Разослал ‘валентинки’. Без подписи. Как хотел. Ура! Юсси меня поздравил с праздником! Подарил мне какие-то духи…Сказал, что теперь от меня будет пахнуть…Да, действительно пахнет. Так пахнет, что В. Вало держал дистанцию в три метра и ближе не подходил и даже убегал, когда я пытался поздравить его с именинами, Вилле Лайхъяла вообще полез за топором, сказав, что я – позор, но не ночной и даже не дневной и уж тем более не сумеречный! Я так и не понял, к чему он это.

17 февраля.

После празднования все еще вкусно пахну… Не помню почему… Только что от Юсси узнал, что Йонне любит земляничную пену для ванны и вообще запах земляники. Интересно, откуда он знает? Спросил у Юсси. Но не прямо. Зашел издалека. Начал спрашивать про попойки с В. Вало, про тяжелую жизнь барабанщика и т.д. Спрашивал часа два. Юсси не стал отвечать на мой вопрос. Да почему никто не хочет отвечать на мои вопросы? Я сказал, что Юсси дурак. Он обиделся и, пересев на диван спиной ко мне, уставился в телевизор… Даже не включив его… Наверное, сильно обиделся. И что? Мне опять идти мириться? Помню, мирился с В. Вало, точнее не помню…Но все равно! Не пойду! Тьфу на всех! Буду лучше песни сочинять. Сочинял песню. Не сочиняется. Опять впадаю в депрессию. Заперся в комнате, включил музыку для глубокой медитации (русскую народную) и погрузился в чтение какой-то газетенки. Наткнулся на статью про борьбу с депрессией. Прочитал и впал в еще более глубокую депрессию. Как из нее теперь выходить не знаю… Вывел бы кто, что ли…

18 февраля

В андеграунд баре я отловил Кристуса. Сказал, что хочу с него нарисовать gothic girl (готическую девушку). Но Кристус почему-то обозвал меня каким-то плохим словом. Я даже немного расстроился. И я решил долго с ним не разговаривать, засунул кляп в рот и притащил домой.

Дома привязал Кристуса к креслу. Нарисовал. Вот, что получилось: 

После этого решил отпраздновать с Кристусом написание картины. Отпраздновали хорошо, потому что я ничего не помню.

19 февраля.

Гулял по улицам. Какие-то радостные готы сидели на парапете, весело болтая ногами и распивая лимонад «Буратино». Озадачился. Подошел к ним. Налили лимонада. Но он мне не понравился. Пузырьков мало. Спросил, почему они не в депрессии. Оказалось, что быть в депрессии уже не готично. А я все пытаюсь в нее впасть. Очень обрадовался! Уже не надо впадать! Надо это отметить.

Пошел в бар отмечать. Встретил там Юсси, Вилле Вало, Юху-Пекку и Лайхьялу. Дальше не помню.

37

Анекдоты про готов

Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!
раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

38

а вот серьезное
Один ангел,по собственной воле
Прекративший по небу летать
Заточенный без крыльев,в неволе
Мог теперь только плакать и ждать
Плакать,ждать и не веря,молиться
О возврате души в райский сад
И летела его колесница
В полыхающий пламенем Ад.
И остался тот ангел навеки
Грустным демоном в царстве людей
Потекли вдруг кровавые реки
В голубые лагуны морей.
Не смирившись с такой черной ролью
Он не выдержал силы тоски...
Падший ангел...Он умер от боли...
Свое сердце разбив на куски...

39

Одиночество – это плохо?
Я не знаю, что значит «жить»…
Мне не хватит ни боли много,
Ни вина, чтоб тебя забыть.
Я хочу утопить несчастье
В океане эмоций снов,
Чтоб не слышать твоих опасных,
Подкрепленных страданьем слов,
Чтоб забыть голос твой навеки,
Не ловить одиноких нот,
Не искать мелодичной неги,
А рутинных чужих забот.
Ведь рутина проста, как камень…
Хотя, нет, камень же сложней –
Он не прячет проблемы за день,
Ни за ночью, ни в туче дней…
Одиночество – это факты,
Что забыла я слово «жить»…
Ты со мной каждый день и в снах ты –
Нет вина, чтоб тебя забыть.

40

Гораздо легче стать умным, чем перестать быть дураком!
****
Не обижайтесь на правду, лучше ответить тем же.
****
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
****
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю
****
В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.
****
"- Я полагаю, что честь и добродетель существуют, - ответил он, - и, существуя, конечно, не могут быть куплены. Но моя опытность научила меня, что я всегда и все могу купить. То, что называется большинством людей честью и добродетелью, не есть ли самые изменчивые чувства, какие можно себе вообразить? Назначьте солидную сумму, и они сделаются подкупны и развратятся в одно мгновение ока! Признаюсь, я раз встретил случай неподкупной честности, но только раз. Я могу встретить опять, но это подлежит большому сомнению." (Брем Стокер Скорбь Сатаны (Ад для Джеффри Темпеста)
****

41

Я вовсе не люблю тебя
Так много писем я писала,
Очень надеюсь, что не зря.
И я хочу, чтоб понимал ты:
Я вовсе не люблю тебя!
Мой друг, ты, верно, небом вдохновленный,
О судьбах мира мыслишь и не спишь.
Страстями нашей жизни ослепленный,
Ты, одолен и побежден, кричишь.
Что ты мой друг, уж людям не понятно,
Мне кем-то свыше ты ниспослан был.
Остаться попытаюсь я бесстрастной,
И у меня нет сил тебя любить.
Так много писем я писала,
Очень надеюсь, что не зря.
И я хочу, чтоб понимал ты:
Я вовсе не люблю тебя!
Мой друг, ты, верно, ведал даль сияний,
Пришел ко мне с открытою душой.
"Спаси меня от всех переживаний!"-
Ты попросил, поникнув головой.
Что ты мой друг, понять мне было сложно,
Судьбу я не пытаюсь обмануть,
А кто не знает дружбы, тот безбожен,
Поэтому тебя любить я не могу.
Так много писем я писала,
Очень надеюсь, что не зря.
И я хочу, чтоб понимал ты:
Я вовсе не люблю тебя!
Мой друг, ты, верно, пишешь строки кровью,
Из сердца извлекая каждый звук.
Но даже за стеною чувств не скроешь-
Тебя я вовсе не люблю!..

42

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать
****
Полночь на его часах,
Слёзы на её глазах!
Она плачет,он молчит...
Он уйдёт,она простит....
...и не знал никто тогда...
...он был день,а ночь-она...
****
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
Марк Твен
****
"Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать
верить людям, просто быть чуть осторожнее."
****
Пока красота спасет мир, уроды его уже погубят.
****

43

Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бам к Вилле и орёт:
- Вилька! угадай ,а сколько у меня зубов?
Вилле замечает его подбитый глаз и говорит:
- Наверное, 28?
- ПРАЛЬНО! а в какой руке?

Заходит пьяный Вилль в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: ╚Рыба-пила╩. Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет:
- Много, видать, пила┘
надеюсь что не повторилась!

44

Cruella написал(а):

Пока красота спасет мир, уроды его уже погубят.

Просто добило

45

:rofl:  :rofl:  :rofl:
Дневник ламера
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, gиск прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

46

Не помню, выкладывала я это или нет! dntknw.gif Но смешно!!!! :rofl:

“…О том как Виль боится полетов на самолете и о его поведении в непредсказуемой ситуации”

… не знаю насколько это правда, но где-то я читала, что он боится высоты и вобще летать . Нет, ты только покумекай !

Ситуэйшин такой : 5 мин до взлета , Мижка, Лилька и Газик за руки и ноги тащут Вильку, который дергается в предсмертных конвульсиях и орет “I’ll better die !!!” , по трапу самолета … конечно ни уговоры друзей, ни любимые Мальборо, ни бутыль вина, ни даже чупа-чупс в виде пустышки не помогают ! Вобщем состояние у Виля на грани истерики .

Что делать бедным ХИМам – их ждут япошки? Мижка тут со всей своей находчивостью и интузязизмом заваливает конвульсирующему Вилю в мордашку … Немая сцена : Виль отрубается, все от неожиданости хватаются за голову и упускают Виля, Виль, естественно, шлепается на землю … Ситуэйшин следующий : Виль находится в отключке до самого взлета, его как багаж грузят в самолет, пристегивают ремнями безопасности (чтоб случайно из салона-то не сеганул без парашюта), все распологаются в салоне … Самолет взлетает, от давления Виль приходит в себя, но от “дружеского” удара Мижки у него в голове такой шторм, что он никак не может врубится где он и что он здесь делает …повернув голову в сторону иллюминатора ему с перенерва кажется, что он на подводной лодке и она тонет … ужас Виля сразу отражается на его волосах и они моментально принимают вертикальное положение. Он начинает кричать о конце света и молиться, чего никогда в своей жизни не делал до этого … в сердцах, он клянется, что никогда больше не будет исполнять рок и забудет об объятиях любви и смерти, даже станет шестым членом Бэкстрит Бойз (вот это привидится же такой ужас !!!). Вся компания собирается вокруг него и начинает из пипетки закапывать ему в рот красное вино … через пол часа после двух бытылок вина : (так, а вина-то мало – переходим на 40 градусов !) Виль еще меньше понимает где он находится, но настроение бравое, храброе, волосы его похожи на прическу дикобраза и он на весь салон орет “I’s not my fault that Death’s in love with me !!!”. Теперь его снова невозможно успокоить, он все равно уверен, что это подводная лодка и … тут Виля осиняет идея , а как насчет понырять – вода хоть и мокрая зато там дельфинчики, русалочки … соблазнить что ли одну ? Он вырывается из ремней и направляется к выходу. Тут все ребята опять хватают его за руки и ноги, но уже по другому поводу, запихивают в рот пустышку- чупачупс и пеленают ремнями. ……… (в этом месте Виль грязно ругается и плюется от злости, что его не пустили к русалкам)

В конце-то концов Виль освобождается из ремней и прорывается к выходу , открывает его и с яростным призывом “Everybody join me !” ныряет в белые облака … над Японией. У Мижки, Лильки и Газика наступает большой тормоз и конкретный отрубняк, их волосы встаю в положение “вертикально” и они штабелями падают на пол салона самолета. В своей отключке они грезят, что вот и пришел п****ц ХИМу, Виля больше нету на этом свете и всем им полнейший the end ! А в это время над Японией … летит себе Виль и видит уже “дно морское” с домами и улицами … Виль чешет репу и трезвеет на глазах, чупа-чупс вываливается из удивленно открытого рта …а там – лю-ю-ю-юди ! Фа- а-а-аны! Виля дружно ловят, качают и прославляют (думают, бог живой и прямо с неба!). …а в аэропорту приземлились ХИМы в трауре и скорбняке по своему гуру.

Ситуэйшин ласт : В Токио ХИМы конечно встречают в местном генделыке (типа пивная) Виля за рюмочкой саке и в окружении десятка узкоглазых боев и герлов. Воссоединение группы. Большая пьянка. Концерт. Хепи энд !

Мораль : не так страшен самолет , как Бекстрит Бойз !

47

)))))))))))) Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))))))) Просто истерика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты не выкладывала еще такую супер - офигенную фишку

48

:haha:

Союз нерушимый фанатов свободных
Сплотили навеки великие HIM.
Да здравствует тяга влюблённых народов
К чухонским ребятам, по жизни бухим!

Славься, love-музыка наша веселая,
Дружбы народов надёжный оплот,
Партия Hermanni – сила народная –
Нас к торжеству пофигизма ведёт!

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Valo великий нам путь озарил,
На правое дело он поднял народы,
На труд и на подвиги нас вдохновил!

Славься, love-музыка наша веселая,
Дружбы народов надёжный оплот,
Партия Hermanni – сила народная –
Нас к торжеству пофигизма ведёт!

В победе бессмертных идей «сердцеграммы»
Мы видим грядущее развитые стран.
Рыдайте, любимые папы и мамы,
Пусть финская водка наполнит стакан!

Славься, love-музыка наша веселая,
Дружбы народов надёжный оплот,
Партия Hermanni – сила народная –
Нас к торжеству пофигизма ведёт!

49

:D   :rofl:   :lol:   :rofl: Круел,спасибо тебе огромное,я над рассказами о 69ых давно так не угарала)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))  :D   :D   :lol:   :rofl:   :lol:   :D  +!! Есть еще че нить на подобии?))

Отредактировано H.E.R (12-06-2007 20:53:30)

50

:rofl: Съёмки клипа Killing Loneliness (сцена-прикол)

Автор пожелал остаться инкогнито :-)
Все события и персонажи являются выдуманными! Любое совпадение является плодом больной фантазии читателя!

Killing loneliness (съемки клипа)

- Ну что, все готовы?? Где вокалист, мать вашу? Это что, вокалист? Ах да, ну да...Кто дал ему это полосатое тряпье?....Блин, ну кто вам сказал, что готы носят полосатые свитера?
- Мы уже не готы, - мрачно заметил Миже.
- Ладно, хрен с вами....дайте вокалисту пиджак какой-нибудь, полоски прикройте... хоть на время. Ладно, все по местам……. стоп! Барабанщика задвиньте подальше, ну что это такое, на весь кадр одна его морда!! ...Так. Нормально, актрису на стул...Все готовы? Свет! Экшн!.........Вокалист, ******!! Подойдите к актрисе, вы её охмурять должны, что вы как Буратино?? Так....ближе подойдите…… стоп!! Вокалист, руки держать при себе...ну что у вас за манеры, я что, вас учить должен? Ай, да снимите этот пиджак к черту! Еще раз, все готовы? Экшн! Вокалист, больше сексу, больше!
– Вокалист, задумавшись над словами режиссера, отходит от актрисы, прислоняется к стенке и, томно закатив глаза, сползает по стеночке вниз.
– Стоп!!! Вокалист, что за выкрутасы??! Я же сказал – не отходить от актрисы, мы её вам тут для красоты посадили, что ли? ...... Еще раз, свет, экшн! Так, хорошо, работаем, товарищи...Вокалист, да что вы мусолите ухо актрисы??!! Это, по-вашему, и есть секс – ухо мусолить?? ....Бедная девочка, вытрите ей ухо кто-нибудь....Отлично, работаем дальше! Актриса, что вы глаза вытаращили? Вокалист, зайдите за спину актрисе, не пугайте её так! Ээээ, да что же это такое.....
– Вокалист, улучив момент, когда режиссер отвлекся, снова прислоняется к стеночке и, прикрыв глаза, сползает по ней.
– *@&^%!!!!! Вокалист, вас что, ноги не держат!! Стоп, хватит! Вокалиста в сторону, и подоприте его чем-нибудь, чтоб не упал!
Актриса встает со стула, отходит в сторонку, вокалиста отводят к сцене и ставят перед ним микрофонную стойку. Тот вцепляется в неё обеими руками мертвой хваткой. Подходит девушка-визажист, чтобы подправить членам группы макияж.
- Это что, четырехсотый слой пудры?? – Вокалист вяло машет рукой. – Нет!! Только не румяна!! Вы что, совсем офигели, бейби? Какие румяна?!
- Это чтоб щечки не видны были, – безапелляционно говорит девушка и четкими отработанными движениями наносит румяна. Вокалист безучастно глядит в пол. Его цветущий румяный вид никак не сочетается с потухшим взглядом и вялыми, астеничными телодвижениями.
- Все, перерыв окончен, все по местам! Экшн!
- With the venomous kiss you gave me, I''m killing loneliness
With the warmth of your arms, you saved me
Oh, I''m killing loneliness with you
To get the Moment of our Love
with you........
Режиссер, заслышав что-то не то, недоуменно смотрит на кривляющихся музыкантов. Хватает какие то листки, лихорадочно их перебирает.
– А? Что это? Что еще за «moment of our love», идиоты??!! Нет там таких слов, придурки!!
- Гыыы, это Ракахамус сорвался, - ржет Миже, - так мы же эта....как у Negative клип делаем, вот он и спутал слова....гыыыыы......
- Какие к черту Negative? Это не вы...это они у вас идеи тырят, между прочим! Что у нас как у Negative, я вас спрашиваю? У них девка в клипе брюнетка, а у нас блондинка! У нас есть монетка с хартой, а у них нет! У них девка стриптиз пляшет, а у нас нет!
- А почемууууу?? – уныло тянет Миже. – Давайте наша девка тоже нам стриптиз спляшет...
- Чегооооо? – режиссер выкатывает глаза.
- Да, у Negative вон девка сиськи кажет, а у нас нет...сиськи, сиськи хотим!!
- Молчать, извращенцы.....я тут главный! Все, продолжаем, где вокалист? Ну да, ну да....экшн!
Вокалист, вдохновенно допев последний куплет песни, многозначительно закатывает глаза и сползает по микрофонной стойке вниз.

51

Продолжу тему Юркиных дневников пожалуй..=)
Хроники Юрки 69
Финская Весна.
5 марта.
Проснулся на мокром диване в мокрых штанах. Долго удивлялся, откуда столько воды натекло. Потом вспомнил ВСЕ! Всем оказался безумный Вилле Вало и неудачная попытка помыться. Решил помыться хотя бы сейчас. Попытка удалась. Я даже кожаные штаны снял. Обзвонил всех и рассказал, что я таки помылся. Но никто не обрадовался. Почему?? Расстроился. Электричество так и не дали! Мылся в темноте, поэтому периодически стукался всеми выпуклыми частями тела о кафельные стены. А так как выпуклых частей в моем теле много, то вылез я весь в синяках. Как мне везет! Чувствую, что снова впадаю в депрессию. Впадал до самого вечера. Правда, после сытного ужина (собственного приготовления) впадаться перестало. Выпил пиво (бутылок 10). Вместо депрессии впал в жесткую эйфорию. Так продолжалось до утра. Под утро уснул.

6 марта. Под вечер.
Проснулся. И почему мне так плохо?! Не понимаю. Что происходит?! Со мной что-то не так, точно. Вот только что??? Пытался слезть с кровати. Упал. Ударился головой о тумбочку, сверху на меня упал телефон и дико зазвонил. Целых пять минут силился понять, где же именно звенит – в моей голове или все-таки в телефоне. Победил телефон. Снял трубку. Оказалось, что это мама. Долго пытался ей объяснить, что у меня все хорошо, и я просто уже лег спать, а не только что проснулся. Но мама тогда спросила, что ж я делал днем, раз я уже в постели…На это я долго мычал в трубку, но ничего вразумительного промычать не удалось. Мама бросила трубку. Странно, однако.
Я медленно встал на четвереньки и пополз в направлении кухни. Головой открыл дверь. Правда, головой открывать пришлось долго, потому что дверь открывалась на себя. На кухне я вскарабкался на табуретку и долго успокаивал пульсирующие ощущения в голове, приложив к ней кусок сырого мяса, добытый мною из холодильника. Мясо быстро растаяло, и я весь перепачкался и стал похож на маньяка-убийцу с явно шизофреническо-параноидальным синдромом, поскольку был одет в розовую пижаму в мишку.
Раздался звонок в дверь. И я, свалившись с табуретки, пополз открывать, весь в мясе. На пороге стояли Вилле Вало, Йонне Аарон, Юсси и Юха-Пекка. Они медленно опустили глаза вниз и увидели меня. Йонне закричал и напрыгнул на Вилле Вало, от чего тот покачнулся и упал на каменный пол. Юсси зашелся истерическим смехом и сказал, что я давно так не прикалывался. Я что делал это раньше??? Удивился. Причем крайне. Юха-Пекка молча отодвинул меня ногой и ринулся в туалет. Оттуда раздавались недвусмысленные звуки. Странно, однако. В. Вало прошел в комнату со все также висящим на нем Йонне, Юсси посмеивался, а я пополз в ванную переодеться. Через полчаса я, наконец, пришел в себя и даже смог дойти до комнаты. Юха-Пекка вышел из туалета весь зеленый и на мой вопрос, что же с ним все-таки случилось, решил отмолчаться.

7 марта.
Выяснил, что цветы почему-то стали стоить столько, сколько получает вся моя группа за один концерт. Очень расстроился и озадачился. То ли я так мало получаю, то ли что-то происходит.
Оказывается, происходит. Происходит праздник, который как-то очень странно называется – Международный Женский День! Этот день – 8 марта. А мне кроме мамы поздравить некого! Расстроился. Но потом обрадовался, потому что иначе я бы совсем разорился на цветах. Но когда вышел на улицу снова расстроился. Везде висели плакаты, везде продавались цветы и во всех магазинах для женщин были скидки в 30% и больше. О, как я расстроился, что я не женщина!!! Но позже решил, что нужно ввести международный мужской день! Пошел домой писать письмо президенту Финляндии. Достал лист бумаги и стал писать о том, что я несчастный музыкант прошу, нет, требую ввести мужской день! Думал, как подписаться. Подписался как обычно – J69. Она поймет.

7 марта. Ночь.
Крался до ближайшей клумбы в городском парке. Хотел под покровом ночи надергать цветочков для букета. Потому что денег у меня не хватает, в копилке осталась одна мелочь. Под матрасом обнаружился 1 евро, а в сливном бачке в пакетике все, что было, промокло и полиняло. Положил купюры на батарею подсохнуть. Чем черт не шутит! Странно, однако, но в городском парке оказался сторож. Да еще и с собакой. Хорошо, что я надел старые полинявшие джинсы… Я уже почти дотянулся через оградку за цветком и тут я услышал рычание со стороны своего тыла. Я перелетел через оградку в мгновение ока, приземлившись ровно посередине клумбы, подмяв под себя все цветы. Тут подбежал сторож и посветил на меня фонариком. Стало очень ярко, и я сразу же надел очки. Сторож заорал и кинул в меня фонарем. Он попал мне прямо между глаз, и я отключился, свалившись за клумбу. Наверху, возвышаясь над клумбой, остались торчать мои ноги, обутые в старые, рваные дедушкины кирзовые сапоги. Собака (большая) подбежала ко мне и украла мои сапоги! Я в шоке!!! Потому, что я знаю, что сторожу мои старые сапоги не нужны, а вот собаке…Когда я очнулся, начало уже светать. Я поплелся домой в одних носках. Мои белые носки почти сразу стали черными. Зато готично, хоть и неприлично. Да! Ура! Я готичен. Я все равно готичен. Несмотря ни на что. Если, конечно, можно быть готичным в грязных носках и грязном же плаще-кроватке, тьфу, плаще-палатке, взятым мной на случай дождя. Дождь, естественно, пошел, когда я валялся в обмороке носом в земле, поэтому плащ мне не понадобился, что очень обидно. Придя домой, я рухнул прямо в коридоре и уснул.

8 марта.
Каким-то образом включился телевизор. Там пели про международный женский день. Открыл глаза, я на диване. Странно, а ведь помнил, что заснул в коридоре. Посмотрел на себя. Странно, однако. Я был одет в костюм и галстук. Глаженое все было. Не понял ничего. “Мама!” – тихо сказал я. “Не-е, не мама.” – хохотнул знакомый до боли голос. “Если не мама, значит папа!” – подумал я. “Какой я тебе папа!” – сказал знакомый голос. “А кто тогда?” – простонал я. “Догадайся, голубчик.” – голос продолжал глумиться. Но я никак не мог догадаться. Как ни думал, но все равно не догадался. И почему я такой недогадливый? Я лежал на диване с закрытыми глазами и думал. Так усиленно думал, что заснул. Вдруг голос потряс меня за плечо и снял с меня очки. Я долго орал. Очень долго. Оказывается, собралась вся моя группа, все мои друзья и принесли с собой много чего съесть и выпить. Я очень удивился. Сел. Протер глаза и улыбнулся. Юха-Пекка опять пришел с букетом красных роз, Юсси курил на балконе, Вилле Лайхъяла что-то жарил на кухне, Вилле Вало сидел в кресле с гитарой и что-то нудно напевал. Без шапки! Йонне тоже был без шапки. Но это не так странно как Вилле Вало без шапки. Я встал, поправил пиджак и решил сказать речь. Все собрались и зааплодировали. В. В. Даже поставил для меня стул. Я залез на стул и прокашлялся. И сказал! О, как я сказал! Даже сам прослезился. Во время моей речи в комнату вошел В. Л. С подносом в руках. Все на меня забили и бросились к еде. Я хотел обидеться, но передумал и закурил. Все почувствовали запах табака и обернулись. Я стоял на стуле и курил. Да, я курил. О, как я курил! Все прослезились, закашлялись и выбежали из квартиры звать пожарных и реанимацию для Йонне. Я слез со стула и тоже выбежал на лестницу и стал звать пожарных громче всех. Пока дверь была открыта, дым выветрился, и Йонне не пришлось откачивать. Он сам откачался и во всю поедал то, что принес Лайхъяла на подносе. Маленький, голубоглазый мерзавчик. В. Вало пришел, увидел это все, у него дрогнула нижняя губа, он подошел к Йонне и натянуто сказал: “Ты…ты тоже дурак!” Плюнул и вышел вон. Йонне, сожрав все, что было на подносе, сыто щурился в углу. “Какой жадный!” – покачал головой миролюбивый Лайхъяла, выуживая из-за пазухи топор. Йонне громко сглотнул, я сел там, где стоял, Юха-Пекка спрятался за занавеску, я Юсси залез в диван. Прямо в него. И сложил диван. Я не успел удивиться. В. Л. Тяжело вздохнул, закинул топор на плечо и ушел, хлопнув дверью. Ну вот. Из-за того, что Йонне сожрал всю еду, испортили праздник! Ну, все. Я пошел на Йонне… В результате моих похождений я остался совсем один, но в костюме. И с Юсси в диване. Костюм все еще не помялся. Я решил пойти поужинать в ресторан. Снял с батареи все деньги и пошел.

8 марта. Вечер.
Дошел до своего любимого трактира ”У Пекки”. Трактир “У Юхи” был на другой стороне закрытый на бессрочный ремонт. Я решил гульнуть на все деньги. Подозвал официанта (гарсона, как я его обычно называю), заказал графин клюквенной водки, пирог с рыбой, почки телячьи с чесночком, блины с икоркой, капустку квашеную. В общем, все по-нашему, по-фински. Эх, гулять, так гулять! Заказал стриптиз, но только потом узнал, что сегодня мужской стриптиз, так как праздник-то женский. Но я даже не расстроился. Какая собственно разница?! После двух графинов водки мне было уже до лампочки, кто там на подиуме раздевается. Я все равно ничего из-под стола не видел. По мне так там хоть кролики с оленями были бы. Хотя, если так подумать, то кролики с оленями даже интересно. Но так как мне было все равно, то мне и было все равно!!! Кто-то вывел меня на улицу, усадил в такси и даже назвал мой адрес. Я знаменит! Народ даже знает мой адрес! В общем, очутился дома. Юсси вылез из дивана и смотрел телевизор и жевал попкорн. Я вздохнул, и, шатаясь, побрел в спальню. И уснул. “Наконец-то” – донесся до меня возглас окружающих.

9 марта.
Как болит голова! Что было-то?! Почему я ничего не помню??? У меня опять?! Амнезия?! Мама! Мамочка!!! Звонок. Звонила мама. Оказывается, я забыл ее поздравить. Она сказала, что я неблагодарный сын и что она мной недовольна. Но самое главное, что мой младший братик маму поздравил. Убью! Вот пойду и убью! Только где его найти? Да тем более с такой-то головой. И как мне искупить вину перед мамой? Ах, я просто в шоке. Что же мне делать? Тут мой взгляд упал на принесенный Юхой-Пеккой букет красных роз. Ура! Я больше не в шоке! Розы даже не завяли. Ура, я могу ехать к маме. Я спасен! Схватил букет, укололся, облился, уронил его на пол, попутно свалив вазу. Но я не расстроился. Ибо я был спасен!
Приехал к маме, с криками, воплями и паданием на колени вручил ей букет. Мама растрогалась и немного прослезилась. Мама накормила меня вкусным обедом. Очень радовался. Радовался пока не пришел мой брат. Мои глаза из голубых стали красными, кулаки сами собой сжались, и я вставал из-за стола. Вставал, но застрял между стулом и столом. Но я не растерялся, я вышел в коридор вместе со столом. И решил задавить братика своей массой в совокупности с массой стола. Но братик не испугался. Он шандарахнул кулаком по столу, и стол развалился. Я озадачился. Но брат приобнял меня за плечи и сказал, что братья ругаться не должны. Мои глаза и нос приобрели нормальный цвет: глаза – голубой, нос соответственно – красный. Я тоже обнял брата и упал к нему на шею. Мы плакали друг у друга в объятьях, а мама с папой умилялись на нас.

10 марта.
Проснулся один. Никого дома нету. Я везде смотрел и в шкафу, и под диваном, и в ванной за занавеской. НИ-КО-ГО. Сел на пол посреди комнаты и зарыдал. Я опять остался один. И никого рядом нет. Одно сплошное расстройство. И как тут можно не впадать в депрессию?! Оказалось, можно. Я себя развлекал: баловался по телефону. Звонил В. Вало, включал матерные стишки и бросал трубку. В. Лайхъяле тоже так звонил, но потом вспомнил, что у него определитель номера стоит. Теперь жду его у себя. Будет меня развлекать. Звонил Йонне и томно дышал в трубку, издавая неприличные звуки. Так он меня узнал и спросил, не умираю ли я там часом? Озадачился. Почему это умираю??? И как он меня узнал по вздохам и неприличным звукам? Совсем озадачился.
Раздался звонок в дверь. Я не открывал. Я знал, что это пришли В. Лайхъяла и топор. Звонок не умолкал. Я молчал и полз к двери, как финский партизан, на пузе, цепляясь за ковры, стулья и шкафы. Посмотреть на это собрались даже рыбки в моем аквариуме. Я подполз к двери и сказал: ”Пароль!” “Крыса в платье.” - был ответ. “Нет” - подумал я - “глиста в скафандре.” Но дверь открыл. Зачем я это сделал? Мне показалось, что я увидел то, что подумал, то есть глисту в скафандре, но это оказался В. Вало в обтягивающей футболке. Фу…отлегло. Он прошел в комнату, сел на диван и закурил. Я дополз до него, снизу схватил сигарету и быстро выкинул ее в окно. “А-а-а-а!” – сказал В. Вало и вздрогнул от неожиданности. “Ты че сделал то, чмо в розовом?!!” – угрожающе спросил В. Вало. Я стянул розовый шарф и бесстрашно сел напротив. После того, как выпроводил разъяренного Вало, решил поехать к маме. Что-то последнее время я к ней зачастил…

11 марта.
Ехал домой от мамы. Погода была ужасная. Я долго мерз на платформе, ожидая поезда домой. Скакал по вокзалу, махал руками (они были без перчаток) и пытался махать ногами, но мои попытки были резко прекращены другими ожидающими. Но я не расстроился! Я начал петь! Я пел, как мог. Громко, мрачно, загробно, но ожидающим это опять не понравилось, и они меня хотели побить. Но я не дался, ибо подошел мой поезд, и я замаскировался внутри. Сидел на скамейке в самом дальнем углу вагона и зыркал на всех злобным взглядом, прикрывшись темными очками и розовым шарфом. Почему-то рядом со мной никто не садился. Странно, однако. Понюхал себя. Вроде, вчера мылся. Однако, странно. Через полчаса в вагоне стали появляться странные личности, одни что-то продавали, другие что-то пели и им за это давали деньги! Я купил пирожок с грибами, понюхал, откусил кусочек, мне понравилось, и я его весь сунул в рот. Грибы были какие-то странные, скользкие и немного горькие. Потом, вспомнив про деньги и пение, решил спеть. А вдруг и мне дадут?! Так, воодушевившись, я залез на скамейку ногами и запел Арию из Аиды. Откуда я ее знаю?! Мне дали, но не денег. И не совсем то за что можно дать денег. Дали мне по голове. Я ненадолго отключился, а когда очнулся, почему-то начал смеяться. И просмеялся всю дорогу. И даже по дороге домой смеялся. Какой-то странный пирожок попался. Поднимался по лестнице, так мимо меня пробежал белый заяц или кролик, я не разобрал, и нырнул в маленькую дверцу в стене. У кролика или зайца были большие карманные часы, и он все время на них смотрел. Я закричал и побежал за ним. Но маленькой дверцы в стене не оказалось…я со всего размаха ударился о стену лицом. Сполз на пол. Из носа шла кровь, но мне все равно было очень смешно. Тут я увидел поднимающегося В. Вало (видимо, он шел ко мне), он меня увидел, заржал и сказал: “Ну ты, Юрки, точняк дурак! Пирожок с грибами в электричке купил! Ха-ха-ха!” И Он медленно съехал по стенке. Тут я подумал, что В. Вало, наверное, всегда ест пирожки с грибами, раз он все время ржет. Ура, я разгадал его секрет. Дальше совсем ничего не помню.

12 марта.
Очнулся оттого, что В. Вало снова поливал меня водой из чайника. Я плевался, мычал и выставлял вперед руки, махая ими. В. Вало остановился, потрепал меня по голове и сказал: “Ну, все, хорош. А теперь стричься!” “А? Что? Зачем это? Я и так неплохо выгляжу.” – возражал я с дивана. “Нет, ты выглядишь ужасно – весь зеленый, на голове шишка и спутанные черные лохмы, крашенные к тому же! Стричься, только стричься. Старик, надо уже меняться как-то начинать.” – В. Вало был непреклонен. Но я же и так поменялся. Как же мой розовый шарф, дырявые розовые перчатки, любимые кроссовочки на платформе, тоже, кстати, розовые?! Но нет, на Вало это не подействовало. Я плакал, упирался, пытался спрятать все ножи в доме, но у Вало был свой, перочинный… Маленький и тупой. Он им еще в школе рогатки стругал. И вот так вот у меня появился еще один неотразимый штрих моего умопомрачительного имиджа – модная челка авторского (В. Валиного) производства. Я смотрел на себя в зеркало, рыдал в голос, пытался побить В. Вало, но он ловко уворачивался. Зато, как он заметил, надо меньше краски для волос, а не так как 15 лет назад. Но я все равно рыдал. Я понял: во всех моих неудачах виноват именно Вилле Вало! Поняв это, я взял швабру, выставил ее вперед и пошел на В. Вало. Так я вымел его из моего дома. Мне сразу полегчало, и я пошел пить чай, поправляя челку.

13 марта.
Стоял перед зеркалом в ванне и страдал. О, как я страдал! Я поднимал челку руками вверх, сдувал ее феном, заправлял за уши, зачесывал на бок. Ничего не помогало. Тогда я достал гель-супер-фиксацию, которым пользуется Юсси, когда остается у меня, но последствия были ужасны: у меня на голове спереди было то, что у Юсси на голове сзади. Это, должно быть, авангардно, возможно, даже шикарно, но выглядело это явно отвратительно. Да, эпатировать у меня не получиться. Если я так выйду, то меня заберут. Что мне делать-то горемычному? “Мама, - подумал я – мама должна мне помочь.” И я бросился к телефону, но в телефоне была тишина. Мне это не понравилось. Я его потряс - ничего, стукнул кулаком – опять тишина, бросил на пол – он раскололся, зараза такая! Побежал к соседке. Долго звонил в дверь. Соседка у меня старушка хорошая, только глуховата немного. Оказалось, это телефоны во всем доме не работают. Зря разбил свой аппарат. Очень расстроился. А как же мне теперь позвонит мама?! Мой друг Вилле Вало?! Мой барабанщик Юсси?! Все, завтра соберусь с мыслями и куплю новый. Переносной.

14 марта.
Покупал телефон. Пошел в самый большой магазин в городе по продаже бытовой техники. Посмотрев на цены, я чуть не подавился. Сколь же мне на разогреве трудиться, чтобы заработать на приличный телефон! Да вон на тот Siemens хотя бы. Самой старой модели. Или, может, вон тот Panasonic? Бегал по магазину, заламывал руки. В конце концов, дрожащими руками достал денежку и…и купил телефон Philips с цветным экраном и полифоническими мелодиями. Главное, не путать с сотовым. Так, а где мой сотовый??? Может, это тот белый заяц его у меня стащил? Надо будет найти этого белого паршивца. Придя домой, рылся во всех ящиках, смотрел даже в бачке унитаза, но нашел его в стиральной машине. Хорошо, что не стирал…Потом достал новенький телефон, поставил его рядом с кроватью, протер тряпочкой, включил в сеть и в телефонную розетку. Он пикнул и зазвонил. Я подпрыгнул и схватил трубку, нажал на кнопочку. Ура! Звонила мама. Я ей рассказал о своем горе и злодее В. Вало. Она посоветовала завязывать челку цветными резиночками, как делает она своей болонке. Я озадачился и даже немного расстроился. Интересно, а как цветные резиночки будут смотреться на черном? Не согласился с этой идеей. Решил лучше пойти к…к…а-а-а…к кому мне пойти?! Расстроился, ибо идти было не к кому. Я один совсем один. Взял телефон, прижал к груди, лег на диван и заснул…

15 марта.
Разбудил меня звонок. Я долго боролся со сном, залезал головой под подушку, прижимал ее ругами и ногами, но ничего не помогало. Я схватил трубку телефона и гаркнул ”Алле, гараж, я же сплю!” и радостно бросил трубку в мусорную корзину. Звонок не прекращался. Озадачился. Забыл нажать на кнопочку! Вот же…Дополз до корзины, сел на пол и ответил. Это оказался Йонне. Че-то говорил много и долго, я так и не понял, что именно. Я дослушал, спокойно сказал “Электричку тебе навстречу!” и нажал на другую кнопочку. И радостно бросил трубку в мусорную корзину! Дополз до дивана, влез на него и снова заснул. Опять раздался звонок. Я снова долго боролся со сном, но звонок был очень настойчивый, и мне пришлось снова ползти к корзине. Это был уже Юха-Пекка. Он тоже что-то долго говорил, но я сказал только “А тебе барабан на шею!” и снова бросил трубку, но в корзину не попал. А попал в аквариум с золотой рыбкой. “Снайпер, блин.” – подумала рыбка. “Анка-пулеметчица.” – подумал я. Полез вытаскивать трубку из воды. Я долго гонял рыбку по аквариуму, так она мне чуть палец не откусила по самый локоть. В следующий раз выловлю ее и съем. И не посмотрю на то, что она несъедобная. Выловил трубку. Долго ее сушил. Вроде работает. Зато промочил пижаму по самые плечи. Обидно! Она полиняла! Отбеливал пижаму в Ванише до самого вечера. Уснул в ванне на коврике рядом с тазиком, в котором была замочена пижама.



Хроники Юрки69.
Финское лето!
1 июня.
В Финляндии лето Ура! Позвонил всем и поделился радостью. Правда, радости моей никто не разделял. Было 6 часов утра. Юха-Пекка, Йонне Аарон и Вилле Лайхъяла почему-то еще спали, а Вилле Вало вообще не было дома! Где был Вало?! Озадачился. Пил на кухне чай все еще очень озадаченный. Съел с горя все, что было в холодильнике. Когда съел все, еще больше озадачился, есть-то нечего. Лето началось как-то грустно…

1 июня. Вечер.
Романтическое настроение. Радовался. Ходил по улицам родного города с розовыми шариками и всех поздравлял с началом лета! На меня смотрели как на дебила. Один парень мне сказал, что лето наступило не только в Финляндии. Ну совсем озадачился! Как это не только в Финляндии?!! А где еще??!! Мне что теперь еще и всех остальных поздравлять??? Озадачился. Подошел к ларьку с мороженым, купил 10 шариков малинового мороженого, поздравил продавщицу с началом лета и даже подарил ей свои шарики (они просто мешали мне есть мороженое). Спросил где еще наступило лето. Она посмотрела на меня как на идиота и послала…Учиться в школу. Озадачился еще больше. Причем тут школа?! И что это вообще такое – школа? Начал вспоминать…Ура! Я вспомнил. Я ходил туда лет 20 назад. Правда, зачем ходил не помню… Ах, черт, накапал мороженым на новую розовую кофточку!!! Теперь она грязная и сладкая. Но ничего! Снял кофточку и начал слизывать с нее мороженое. За этим делом меня и застал насмешливый голос Вилле Вало: “Старик, ты что это творишь??? Бомжом заделался на старости лет? Ну да, понимаю…ты не вынес того, что моя группа такая знаменитая, а твоя, что и говорить совсем малоизвестная.” И зачем-то сунул мне 1 евро, похлопал меня по плечу (почему-то с каким-то грустным видом) и повернулся уходить. Тут меня осенило, что 1 евро маловато будет, на 1 евро поесть не купишь, а в холодильнике с утра пусто. Догнал Вилле и напомнил, что он мне еще должен 199 евро. Тот удивленно на меня посмотрел и заявил, что ничего такого не помнит. Хе-хе! Еще бы! Я тоже не помню. Но главное проявлять уверенность и настойчивость, если хочешь от кого-то чего-то добиться (это я в какой-то книжке читал…с каким-то сложным названием…то ли психология…то ли сексология… не помню короче. Там еще много всяких сложных слов было). Или это была моя настольная книжка ‘Кама- Сутра’? Не помню. Ну да, неважно. В. Вало все равно сказал, что ничего мне не даст и скрылся в метрополитене. “Сам дурак.” – бросил я ему в дорогу, и, зажав кофту, пошел домой весь грязный и липкий.

1 июня. Ночь.
Кто-то играл на бас-гитаре…Я в отместку играл на батарее…Та-а-а-кой рок концерт забацали!!! “Соседи, вешайтесь, подонки!!!” – запевал я почему-то на русском. И почти без акцента. Доволен собой. Очень! Подумал, а не выучить ли мне что-нибудь еще по-русски. Заказал в интернет-магазине книжку ‘Словарь русского мата’ и ‘Русская феня’. Ура, скоро буду блистать своими познаниями. В. Вало умрет от зависти! Пусть начинает прямо сейчас. Йес! Я крут, я мега крут! Я тру! Во! Только что такое это тру?!!! Озадачился. Посмотрел в английском словаре слово true. Не понял. Я что теперь истинный что ли?? Я и так такой, что ого-го! Особенно много ого-го оказалось на животе…между прочим, проколотом! Только что-то колечка в пупке не видать. Я специально смотрел – не видно. Надо будет побольше поискать, чтоб даже под футболкой видно было! Кто-то снова заиграл на гитаре, и мне пришлось оторваться от разглядывания своего любимого пупка и вернуться к батарее – без меня этот чувак не справится! Через некоторое время кто-то постучал в дверь (не тот кто-то который с гитарой, тот все еще играл). Наверное, привезли книжки! Открыл дверь и увидел кулак. А потом потолок и много звездочек. Почему-то болел глаз…

2 июня.
Когда очнулся на полу, понял, что болят голова, глаз и почему-то спина, и еще то, что пониже спины особенно…Что было то??? Вэк?! не помню! Ма-а-а-ма! Опять! Амнезия! Пытался подняться с пола, встал на четвереньки, дальше подниматься тело отказывалось напрочь. Так я простоял довольно долго, носом в вешалке для верхней одежды, нос попал прямо в рукав моей любимой косухи и тут я понял, что все это происки врагов моей Родины!!!! Газовая атака!!! Рухнул в обморок. Но тут пришел Вилле Вало. Он поднял меня с пола, сбегал на кухню за льдом, приложил мне его к глазу, намазал спину, что он там творил еще, я не знаю… Интересно, чем это он меня намазал??? Спросил. Вало только как-то странно улыбнулся – “потом узнаешь…” Узнал уже минут через 5. Бальзам “Звездочка”!!! И зачем русские придумали эту дрянь?! Разозлился. Попытался вскочить, чтобы как следует дать Вало в лоб. Не получилось. Болела спина и кружилась голова. Не смог разогнуться. Бегал за Вало по всему дому враскаряку, согнувшись пополам и держа одной рукой лед на глазу. В конце концов, лед растаял, и я поскользнулся. И снова упал. Перед этим я грязно выругался. Так грязно, что соседка снизу стукнула шваброй в мой пол, но в свой потолок. Да, я такой! Лежал в луже весьма довольный собой. В. Вало сидел на подоконнике на корточках и ржал. Ну, точно, вылитый дурак! В. Вало так ржал, что даже рухнул с подоконника. Теперь мы лежали рядом, но ржал уже я. Наконец, мы оба успокоились. Я предложил пойти поесть. Вало удивился. Ведь он думал, что у меня ничего нет. Конечно, у меня нет! Правильно он удивился. Но я знаю места, где есть! Трактир “У Пекки”, “У Юхи” все еще закрыт – бессрочный ремонт. Жизненно важный вопрос – где взять денег, я отмел, так как платить будет Вало. Какой я умный! Вилле с радостью согласился. Интересно, он уже знает, что платит он? Вряд ли. Он же, как я уже говорил, вылитый дурак. Ну да ладно. Сюрприз будет. Выходя из дома, по дружески обнял Вало, нащупал кошелек. Значит, все в порядке. Наконец-то я поем до отвала.!!!
Пришли в трактир “У Пекки”, а там сегодня день мужского стриптиза. Озадачился. А вдруг меня заставят раздеваться?! У меня ведь трусы семейные до колен в попугайчики!!! Видимо, мысли о нижнем белье отразились на моем лице, так как Вилле Вало выгнул бровь и отступил на шаг. Я кое-как привел лицо в более или менее приличное состояние и улыбнулся. Вало отступил еще на шаг и выгнул вторую бровь. Так он был не просто вылитый дурак. А просто таки вылитый Даун. В конце концов, мы нашли свободный столик подальше от сцены, и я смог вздохнуть спокойно. От моего вздоха Вало съехал под стол. Я пнул его ногой, но не попал, а жаль… Вало вылез из-под стола, сел напротив и робко улыбнулся. Я улыбнулся в ответ, он сморщился. Что-то не так? В. В. Помолчал, поджав губы, затем попросил: “Юрки, ты бы это…ну…улыбался пореже бы, а? А то твоя беззубая улыбка что-то нервирует…” Я не понял?!!! Это он мне?!! Я возопил!!! Вскочил из-за стола… И тут же оказался в свете софита. И чей-то громкий голос объявил: “А вот и желающий станцевать стриптиз!” Вилле снова съехал под стол. Стол начал странно дергаться. А из-под него донесся хохот Вало. Вот скотина! Надо будет заказать самое дорогое блюдо! Блин! Что же делать с трусами в попугайчики??? Ну раз уж на то пошло, то сниму трусы вместе со штанами. Так будет даже эротичнее! Удивлю присутствующих здесь дам – будто я белья совсем не ношу. Какой же я умный! Загордился собой и вылез на сцену. Оказавшись на сцене, я стал по привычке озираться в поисках микрофона. Микрофона не было…Э-э-э-э-э-э-э…Что же это за стриптиз такой без песни??? Я решительно отказываюсь исполнять стриптиз без микрофона. Я вообще без него ничего не могу. Ну, совсем ничего не могу без микрофона!!! Заиграла музыка. Странно, не моя…Вэк!!! Стоял, приложив палец к губам, силясь догадаться, что это за песня такая. Точно не Gothic Girl и даже не The Chair ! Тогда что??! Так и не понял. Администратор трактира таращил на меня глаза и делал руками какие-то знаки. Чего?! Зачем это??? А! Догадался я. Люди хотят моего голого тела! Голого тела в семейниках! “Народ хочет зрелищ!” – вспомнил я знаменитую фразу. Правда, этот самый народ кроме зрелищ хочет чего-то еще…
Итак, я начал. Как сказал кто-то – ‘главное начать’! О! Как я начал! Главное кончить не хуже! Я повернулся задом к публике и начал снимать косуху, эротично двигая бедрами. Зал зааплодировал. Я приободрился! Меня любят! Я звезда! Да! Косуха упала на пол с характерным металлическим звуком, следом упали мои любимые 69-е очки. Я обернулся, виляя плечами на манер цыганских танцев, призывно сверкая глазами. Одна особо впечатлительная дамочка, издав протяжный стон, рухнула со стула. Вало тихо взвыл. Почему это он взвыл?! Ничего не понимаю. Я ведь весь такой горячий! Эх! Забыв обо всем, двигаясь под музыку, я взялся за пряжку ремня…Раздалось несколько сладостных вздохов…Я дернул штаны резко вниз…Вздохи разочарования…Не понял!!! А где?! Я опустил глаза вниз…и рухнул в обморок. Меня подняли, куда-то уволокли. Очнулся я на заднем дворе со спущенными штанами. И…о, ужас! Трусы не упали вместе со штанами! Так они и одеты: канареечного цвета с веселыми оранжевыми попгайчиками на них. “Мама!” – подумал я…Пунцовый Вилле Вало подумал примерно тоже самое, когда минут через 10 его выволокли из ‘У Пекки’ в исподнем в кружавчиках. Правда, готичного розового цвета. Мы лежали снова рядом в какой-то не особо приятно пахнущей луже и в картофельных очистках. Лето начиналось шикарно! Пуская пузыри в лужу, я поднялся, подтянул штаны, взял за ногу В. Вало и потащился домой… Голодный и злой! Да еще дурно пахнущий к тому же! Дома залез под душ в ванну, а Вало запихнул в душевую кабину и включил холодную воду. Помывшись, я сварил кофе (он у меня еще есть). Вало всё еще пунцовый, отхлебнул кофе и робко сказал, что раз я видел его нижнее белье…Дальше он зажмурился и замолчал. Я тоже помолчал. Подумал и снова помолчал. Идей никаких не появилось. Я сделал умное лицо и коротко кивнул. “А-А-А-А!!!” – Вопил Вало, уронил чашку на ковер, закрылся руками и попытался отбиваться от меня ногами. А зачем отбиваться, если я ничего не делаю?! Однако странно. Все еще с умным видом, я сел на табуретку с чашкой кофе в руках, сделал глоток и плюнул в Вало. Он поутих и кинул в меня чашкой, которую заблаговременно поднял с пола. Совсем оборзел! Я опять набрал кофе и снова плюнул! Попал! Ура! Вало утерся, встал, показал мне язык и вышел вон. Я пожал плечами и улыбнулся.

3 июня.
Меня разбудил телефонный звонок. Звонил В. Вало. Сказал, что я дурак (это я пропустил): “Юрки! Пора бы выпить пива!” Я так и не понял, мы же вчера пытались пить! Но это была только попытка, и я с радостью согласился. Вот одно смущает: кто платит??? Это всегда смущает. Ибо денег у меня нет. Пара евров валяется в кармане моей любимой косухи. Больше нет, я искал! Причем, когда я искал у Вало, у него было. Точно говорю, было! Но после того как я нашел, боюсь, что у Вало уже нет. И у меня нет! Однако странно. Но скоро фестивали! Нам за них заплатят! Правда, больше заберут, но заплатят. Я же коплю на новый велосипед. Пока в копилке 20 евро с мелочью. Грустно! Где взять денег??? Долго думал. Сел на пол в позу лотоса и начал думать…Заснул и стукнулся носом об пол. Проснулся.
Пили пиво с Вало в парке на скамейке. В результате оказались в полицейском участке за нарушение общественного порядка. Я брыкался, плевался, кусался и требовал звонок другу и адвоката! В. Вало сказал, что я дурак и что его друг сидит в камере рядом со мной. Глупый-глупый Вало! Неужели он думает, что он один мой друг? А как же Юсси? Юсси дома не было. Облом!

4 июня.
Все еще сидим в полицейском участке, так как Юсси все еще дома нет.
Наконец-то он дома появился и пришел в участок меня вызволять. Он долго разговаривал с полицейским, показывал зачем-то размахивание руками, виляния бедрами, указывал на меня, и они оба долго и громко смеялись. Я уже хотел есть, пить и в туалет, хотя в обезьяннике и был ‘нужник’, но я категорически отказывался делать дела при всех. Еще через час меня вызволили. Вало тоже за компанию со мной.

5 июня.
Мой родной, дорогой туалет! Как я по тебе скучал, мой белый финский друг! Я очень расчувствовался. Минут 15 проведя в моем прекрасном финском туалете, я, расслабившись, вышел. Юсси тоже расчувствовавшись, сбегал в магазин за поесть. Ура, я поем! Как викинг, я разрывал курицу-гриль зубами, жареное мясо – руками и мог бы начать рвать ветчину ногами. Но Юсси меня остановил. А так бы я порвал и Юсси в придачу к ветчине. Наевшись до отвала, я отвалил в спальню, рухнул, не дойдя до кровати. И затих.
Юсси стоял надо мной, тихо курил и, наверное, думал обо мне что-то хорошее. Мысли Юсси: “Вот же дал Бог вокалиста! За 15 лет уже достал по самое некуда! Уже до участка добрался и жрет, как свинья!!! Господи, за что?! За какие-такие грехи??!! Я буду хорошим, стану ходить в церковь, не буду поддаваться на уговоры своего вокалиста материться на сцене!!!” Так Юсси и думал, пока я спал. Я же в это время не думал ни о чем, ибо я спал. Спал как впавший в спячку ежик. Юсси потом сказал, что я даже фыркал во сне.

6 июня.
Проснулся. Встал, побрел в ванну. Глянул на себя в зеркало – не узнал. Кто здесь?! Долго тыкал пальцем в зеркало, щурил глаза, морщил нос, но изображение чудовища из зазеркалья никуда не девалось. Да что такое? Здравствуй лицо! Когда ж ты стало рожей?! В конце концов, я плюнул в зеркало, оно плюнуло тоже. Если бы я не увернулся, оно бы точно в меня попало. Я чертыхнулся, взъерошил волосы, чудовище в зеркале зачем-то сделало то же самое, и пошел в кухню, напевая песенку виллеваловского сочинения. Но у меня это получалось лучше, чем у Вилле. А не податься ли мне в группу Хим? Долго думал по этому поводу. Сидя на кухне с банкой кофе в одной руке и Несквиком в другой
6 июня.
Проснулся. Встал, побрел в ванну. Глянул на себя в зеркало – не узнал. Кто здесь?! Долго тыкал пальцем в зеркало, щурил глаза, морщил нос, но изображение чудовища из зазеркалья никуда не девалось. Да что такое? Здравствуй лицо! Когда ж ты стало рожей?! В конце концов, я плюнул в зеркало, оно плюнуло тоже. Если бы я не увернулся, оно бы точно в меня попало. Я чертыхнулся, взъерошил волосы, чудовище в зеркале зачем-то сделало то же самое, и пошел в кухню, напевая песенку виллеваловского сочинения. Но у меня это получалось лучше, чем у Вилле. А не податься ли мне в группу Хим? Долго думал по этому поводу. Сидя на кухне с банкой кофе в одной руке и Несквиком в другой. В конце концов, я решил смешать все в одной чашке. Получилось не очень вкусно, но зато экзотично. Попив бурды непонятного цвета, я отправился на репетицию группы Хим.
Когда я пришел, Вилле Вало уже вовсю пел, а группа вовсю играла. Вало пел: “Фьюнерал оф хартс”. О да, я ее хорошо знаю. Обрадовался. Очень. Пошел. Отодвинул Вало от микрофона, эротично обхватил его пальцами с черными ногтями в кольцах и запел. Играть перестал даже Гас…Не говоря уже об остальных музыкантах группы Хим. Но меня это не остановило, я продолжал и без музыкального сопровождения. Вало застонал, подошел ко мне, вырвал у меня из рук микрофонную стойку, гнусно заржал и шандарахнул меня ей поперек спины, что я вылетел со сцены и упал в оркестровую яму. Там я и очнулся где-то через пол часа. Огляделся вокруг, нашел много чего познавательного, но непонятного назначения: какие-то странные листочки с черными закорючками, непонятные инструменты, вроде, со струнами, но почему-то в виде большой гитары да еще с палочкой в придачу. Хм, однако, странно. Затем я увидел музыкантов группы Апокалиптика. Они что-то весело обсуждали. Я помахал им рукой. Они враз помрачнели молча прошли мимо меня, даже не поздоровались. Однако странно…Надо подумать…

7 июня.
Звонил Юсси. Бормотал что-то невнятное. Я так ничего и не понял. Показал Юсси язык через телефонную трубку и сунул ее под подушку, пусть с ней и разговаривает, раз такой умный!
Раздался звонок в дверь. Это был зареванный Йонне. Он бросился мне на шею, умоляя его спасти. Так я не понял, чего ему надо?! Прорыдав еще с час, он, умывшись, кое-как объяснил, что петь с Вилле Лайхъяла он больше не может!!! Я так и не понял, почему?? В. Л. Мужик видный. Радоваться надо! Но Йонне не радовался. Он поднял футболку, показав огромные синяки на ребрах и на лопатках. “Лайхъяла тебя бьет?!” – изумился я. “Да, нет, чего ты!” – Йонне вмиг просиял, но тут же снова заплакал – “Он просто меня обнял.” “Вэк!?” – не понял в очередной раз я. “Вы что там на сцене творите. Извращенцы-самоучки?!” – возмутился я. Но потом подумал, что меня так никогда никто не обнимал. Озадачился. Озадаченность проявилась на моем лице, так как Йонне быстро засобирался домой. Он ушел, а я так и стоял озадаченный.

8 июня.
Все еще озадачиваюсь, но уже не так сильно, как вчера. Решил позвонить Лайхъяле. С ходу сказал, что он старый извращенец. Лу-Лу долго ржал в трубку, а потом сказал, что кто старый мы по паспорту посмотрим. А затем, что он хороший семьянин. И положи трубку. Я перезвонил и спросил, что он делает с Йонне. Лу-Лу ответил, что это их личное дело и снова положи трубку. Моя озадаченность возобновилась, так и не пройдя до конца.

9 июня.
Опять же озадачиваюсь. Никак не могу допетрить, что же такое они творят на сцене. И что я тоже так хочу!!! Но мне не с кем, хотя… Можно помучить Юсси, он маленький и дохлый, и если что, будет не жалко… Озадачился еще больше. Позвонил Юсси и попросил его прийти. Когда он пришел, я тут же полез его обнимать и как можно сильнее давить на разные места его щуплого тельца. Бедный Юсси, выпучив глаза то ли от боли, то ли от неожиданного поворота событий, пнул меня кулаком в живот. Кулак самортизировал и ткнул Юсси обратно. Юсси упал. Я заржал. Ура! У меня получилось. Весь оставшийся день откачивал Юсси. Откачал. Уф, надо будет еще потренироваться.

10 июня.
Пытался тренироваться еще. Сначала был фитнес – бегал за Юсси по квартире и хотел его поймать. Потом были силовые упражнения: поймав Юсси, я пытался вытащить его на середину гостиной, затем – греко-римская борьба: (ого!) Юсси вырывался, кусался и плевался. Один раз (!) попал мне в глаз, другой – в рот. Я плюнул в него обратно, он, кажется, захлебнулся, потому как закашлялся, но брыкаться прекратил. Мне стало неинтересно. Понял, что из меня мог бы получиться неплохой маньяк…Я бросил Юсси на пол, задвинул его ногой под диван, чтобы не портил вид и пошел кормить хомячка. Да, у меня новый питомец – ангорский пушистый хомяк персикового цвета. Я так и зову его – Персик. Я его очень люблю, он меня тоже. Это я понял по выражению его лица, то есть морды. Нет, ну морда как-то грубо звучит. Буду думать каким словом называть его рожу.

11 июня.
Хомяк сбежал! Нет, я знаю, его украли, похитили, сперли, умыкнули, стащили, киднеппили. А-а-а-а!!! Что мне теперь делать?! А-а-а-а-а!!! Юсси, козлина, так и валяется под диваном и никак не хочет меня утешить! Я пытался его оттуда выкурить, но он накрепко там засел! Я его и шваброй, и пылесосом, и водой из душа поливал. Без толку! Юсси - гад! Я всегда это знал. Черт меня дернул 15 лет назад сказать ему, что он самый смазливый барабанщик Финляндии! Я бегал, кусал локти, пытался кусать колени, нарезая круги по комнате. А если, а если у меня потребуют выкуп?! Что я отдам похитителям?! Знаю! Я отдам им Юсси, если выковыряю, конечно…Но с другой стороны, на кой похитителям Юсси? Тут я совсем впал в депрессию. Тогда я отдам им Вало. Точно! Вало, хоть, более или менее знаменитый.
12 июня.
Персика все нет. Я в депрессии. Даже не встал сегодня с кровати. Никто не звонил, выкупа не требовал. Я уже прогрыз в подушке дыру, но никто не звонил. А-а-а-а, бедный мой Персик!!! Я горько плакал. Так горько, что даже Юсси вылез из-под дивана и подошел ко мне. Я на него даже не взглянул. Юсси потыкал меня ногой. Наконец я на него посмотрел и …в одной руке Юсси держал моего хомячка! Я вскочил с кровати, вырвал хомяка, поцеловал его в рыженькую мордочку. Потом бросился обнимать Юсси, называя его спасителем хомяков и другими нежными словами. Но Юсси при этом как-то странно на меня смотрел…Что такое? Но я не обратил на это внимания, так как был очень рад. Не надо отдавать Вало! Порадовался и за Вало в том числе. Он же такой, такой…Я не находил слов и решил сказать ему об этом. Лично. Сегодня же.

13 июня.
Вчера сказать Вало о том, какой он не получилось. Я праздновал возвращение хомячка! Так праздновал, что опять ничего не помню. Проснулся в обнимку с Вилле Лайхъяла, а он в обнимку с Персиком. Персик лежал на животе у Лайхъялы на носу, держа его лапками. Лу-Лу радостно храпел во сне свою любимую песню Until you’re mine. Я так и не понял, песня что называется ‘Пока ты шахта’?! Лу-Лу что заделался горняком?! Ужаснулся. Лу-Лу шахтер! О, Боже! Чего только не сделаешь из-за отсутствия работы. Я живо представил себе, как я в шахтерской каске с фонариком, шахтерском комбинезоне ковыряюсь в земле, и мне поплохело…Нет уж, я лучше останусь идолом goth’n’roll’а! Но с другой стороны, может, горнякам платят больше?! Озадачился. Звездам, точнее даже идолам goth’n’roll’а платят явно мало. Причем явно только мне. Почему-то у Юсси деньги есть всегда. Ах, ну да, он же не идол goth’n’roll’а! Тогда ему что платят больше?! Не понял. Ничего не понял.

14 июня.
Вчера весь день пытался добудиться Лу-Лу и узнать таки у него кто он на самом деле: все-таки певец, игрец (то есть гитарист в PB), продюсер или шахтер? И самое главное - сколько он зарабатывает? Но почему-то он не хотел будиться. Неужели я ничего не узнаю?! О, как я расстроился! Так расстроился, что отлепил хомяка от носа В. Л., засунул его обратно в клетку, насыпал корма. В. Л. Все также дрых на моей кровати. Тьфу! Ушел, хлопнув дверью.

15 июня.
Вернулся домой от Вилле Вало. Что было у Вало, не помню. Дома В. Л. тоже не было, но главное, хомяка тоже не было. Он меня предал, ушел вместе с горняком Лайхъялой. Я топнул ногой, паркет треснул, в полу образовалась дырка. Озадачился. Весь оставшийся день заделывал дырку в полу и ругался с соседями.

16 июня.
Ура! Хомяк вернулся! Правильно, я всегда знал. Что я лучше, чем Лу-Лу.
Решил пойти на озеро купаться. Но там уже купались лебеди. Я засмотрелся и забыл, зачем пришел. Напрочь. Долго пытался вспомнить, разглядывая ласты, купальную шапочку и маску с трубкой. Вдруг сзади раздался радостный оклик Юхи-Пекки и не менее радостный его хлопок пониже спины. “За что?!” - только и успел подумать я, падая носом в песок. Пока я плевался песком, Юха-Пекка все еще очень радостный умыкнул мои ласты и маску с трубкой. У меня осталась одна шапочка. Я обиделся. Ку да я с шапочкой?! Я сидел на берегу обиженный и надутый.

17 июня.
Репетировал. Пел, но это уже не интересно. Гораздо интереснее скакать на юссиных барабанах. Юсси пытался столкнуть меня палочками, тыкая ими в меня пока я не рухнул вместе со всей его установкой. Я лежал на полу под барабанами. Было даже забавно. Вот только Юсси было почему-то не забавно. Он медленно встал, отбросил палочки, подтянул штаны, вынул заглушки из ушей и сказал, что увольняется из группы. И ушел.

18 июня.
Долго думал. Думал о том, как бы заставить Юсси вернуться обратно. Правда, после того, как я сжевал 1,5 кг. сушек и 2 кг. сухариков с маком, возвращать этого дурного маленького Юсси мне уже расхотелось. А захотелось взять Гаса из Хима. Но кто же отдаст Гаса в обмен на Юсси? Опять долго думал, жуя бутерброд с колбасой.

19 июня.
Юсси вернулся сам. Я скорчил недовольную гримасу, пока он топтался у меня в коридоре со скорбным выражением на лице. Потом я смягчился и легонько стукнул Юсси по плечу, не забыв подставить ему подножку. А он мне – подручку. В результате этих манипуляций мы оказались на полу. Мир был восстановлен, и мы отправились в наш любимый андеграунд бар.

20 июня.
После андеграунд бара отлеживаюсь у кого-то дома. У кого – не знаю. Но судя по окружающему меня беспорядку, я у Вилле Вало.
Смеркалось…Мы с Вало решили поразвлечься, развлекаться друг с другом нам было скучно, и мы решили пойти в люди. Для большего плезиру мы угнали стоящий рядом с валовским домом каток…

52

:rofl: Обажаю Юркины дневники....Создателю 5-ка!

53

А как же!Канешн!вот тока хде найти этого создателя таких шедевров))))))))))))))))))

54

Haha)))))  :rofl:
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Офисные развлечения
Если на работе вдруг стало скучно..
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1.Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание поэтому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4.Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят натебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4.Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в негонечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, чтокарликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8.Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегатьсадиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-такиусядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17.Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук вруки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21.В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Есликто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клея понюхал бы!!!

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

-Ты знаешь как смеются роботы?
- Как?
-Вот так-]]]]]]

У меня крутой внедорожник. Во Владивостоке я смог найти для него крутые внедороги!

- Чё вы, гады, смеетесь?! У меня, между прочим сегодня попугайчик умер!
- Чё, натурально?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Муж ходит по пустой квартире:
- Дорогая! Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

55

О-о-о-о-о-о!!!! Ребяты..... :rofl:   Я когда первый раз прочла, то долго у меня еще была истерика :rofl:  :haha:  :haha:
Наслаждайтесь!!!!!!!:

«Лубовь»
«Ах, какие глаза!…какие глаза! Спорю: по таким глазам сходит с ума каждая вторая девушка в Финляндии….. что в Финляндии во всем мире!!! ….а фигурка то…ммммммм…все это враки, что он потолстел! По-моему он выглядит великолепно!….ростом правда не вышел, а еще эти перья…мда…ну что поделаешь…у каждого свои недостатки…и что этот мужик постоянно рядом с ним крутиться…как там его…проклятый склероз!…Ээро…точно Ээро! …фу, он даже не симпатичный….он не достоин находиться рядом с таким….с таким……..а от фотки, где они целовались меня аж в слезы бросило…на его месте должен был быть я ….ах, почему судьба так жестока…»

так думал Вилле Вало уже час сидя за стойкой самого крутого финского бара и глядя в сторону стола, за которым Лу и компания шумно отмечали Лушин ДР….

Тем временем бедный Лаури Илонен сидел как на иголках: «Блин! Этот мужик у барной стойки в упор смотрит на меня уже целый час!!!…так неловко мне не было даже на занятиях йогой вместе с Ээро….а зад ведь все еще болит после того падения с балкона …уууууууу….я этого больше не выдержу!!!! ….а он вообще-то ничего……люблю темненьких…..как там мой причесон….в порядке надеюсь….ой! чего это я…совсем замечтался…здесь же Ээро…хорошо, что он всего этого не слышал…» Ээро, увидев что Лаури чем-то сильно обеспокоен, обнял его за плечо и спросил: «Что-то не так?» «Нет…что ты…все просто замечательно!»-ответил Лу и улыбнулся Ээро своей самой милой улыбкой…..

Увидя эту сцену, Виль глубоко вздохнул и залпом осушил рюмку финской водки…

И тут из колонок, стоящих по всем углам бара, донеслись знакомые звуки…и до боли знакомый Вилю голос запел «in joy and sorrow….» «Это мой шанс»-решил Виль-«сейчас или никогда!» выпив еще рюмку (для смелости;))) Виль встал и стараясь шататься как можно меньше направился к столу, за которым восседали Лу и Ко…..

Тем временем на общей квартире группы HIM: «ГДЕ ЕГО НОСИТ!!!….Нет вы только подумайте: уже час ночи, а его все нет!…нам в 7 утра вылетать в долбанную Японию, а его еще нет!!!….я не буду больше тащить его на себе в самолет!…ХВАТИТ!…у мня уже радикулит, а если все будет продолжаться в том же духе, то вообще можно будет смело сдавать в дурдом!!! ….да я лучше сам туда уйду, как в монастырь и попрошу у них пожизненное место, чтоб только больше не терпеть подобных издевательств над моими нервами!!!!!!!!……PERKELE SAATANA! … VITTU!!!…..VITTU VALO!!!!» - ругался Миге, бегая по комнате из угла в угол. Бартон нервно постукивал барабанными палочками, Линде пытался что-то наиграть на гитаре, а Гас сидел на диване и жевал конфеты из большой корзины, подаренной фантами. Вообще то она валялась еще с прошлого ДР Вилле, но это Гаса особо не напрягало;). «По-моему беспокоиться тут не из-за чего….» - сказал Гас, запихивая в рот горсть конфет, - « когда-нибудь то он все равно придет…или приползет….это уже не в первый раз….пойдем те лучше прошвырнемся по местным барчикам…поедим чего-нибудь….авось и его встретим». «Мда…это наверное лучше чем сидеть здесь и попусту тратить нервы…ПОЙДЕМ ЕГО ИСКАТЬ!» - сказал Миге и вся компания дружно повалила на улицу…..

В это время в баре:

Виль подошел к столу Расмусов и уже слегка заплетающимся языком проговорил: «Разрешите приглааааасить вас на танец..ик…». Воцарилась полная тишина… Мысли сидящих за столом: «Блин!…я тоже хотел пригласить Лаури! ..так не честно!!!» - Ээро; «Надеюсь нам не придется делиться с ним едой и выпивкой…да, я жадный!…что теперь поделать то..» - Паули; «Ух, какая подозрительно знакомая рожа!…и где я мог его видеть?..» - Аки; «О, какой ужас!!! Все штаны промокли! ...не надо было надевать свои любимые розовые стринги…...» - Лаури. Полный ступор продолжался минут 10… .Первым очнулся Паули и пнул Лу по стулу ногой. Тот быстро повернул голову к уже закурившему ( Виль всегда носит с собой в кармане зажигалку и сигареты…на всякий пожарный;)) в ожидании ответа Вилю и тихо спросил: «Это вы …мне?». Виль кивнул. «Ясно….» - сказал Лу и послушно поплелся с Вилле на танцплощадку. Сидящие за столом молча наблюдали, как они вдвоем дошли приблизительно до середины зала, Виль бросил окурок на пол и затушил его ногой, потом осторожно обнял Лу за талию (тот в свою очередь обнял Виля за плечи) и они начали танцевать. К тому времени играл уже другой медляк, хотя в принципе это уже не было важно……
Тут в бар вваливаются уже слегка подвыпившие Гас, Линде и Бартон во главе с Миге. Их взгляды автоматически падают на единственную пару;), танцующую на танцполе… «Ааааааааааа!!!………» - только и успел сказать моментально протрезвевший Миге перед тем, как грохнуться в глубокий обморок… Остальные так же быстро протрезвели и, увидев, что Миге валяется на полу без сознания, схватили его за руки и за ноги и потащили к стоящему в углу диванчику. «И что нам с ним теперь делать?!!» - возмущался Бартон. «Может дать ему еще выпить?» - сказал Линде. «И-ДИ-ОТ!!!!! - завопил Бартон, - он же в обмороке! Как он по твоему пить будет?! Да и за чем, ему и так хорошо…то есть плохо.» «Ну мы могли бы взять пипетку, шланг или в крайнем случае клизму…» - продолжал Линде. «Нет, ребят, ему нужно сделать искусственное дыхание, - сказал Гас, - так в фильмах всегда делают, я видел.» «И кто же будет делать ему искусственное дыхание, - спросил Бартон, - не ты ли?» «Мог бы и я» - согласился Гас. «Неееенаааадооооо…» - еле слышно простонал Миге. Друзья помогли ему приподняться с дивана…взгляд Миге падает на тацпол…лицо принимает выражения человека, которому только что заехали кирпичом… «УБЬЮ!!!!!!!!» - проревел Миге и хотел было броситься в перед, но ребята-химовцы схватили его и усадили обратно на диван. Миге вырывался, дергал руками и ногами «Да как он мог!…ах он гад!..ах он дистрофично-зеленоглазая шпала!!!!!…он просто сво….» В это время Гас заливает бьющемуся в конвульсиях Миге стакан финской водочки…тот выпивает и понемногу начинает успокаиваться…
Расмусавцам к тому времени надоело пялиться на «сладкую парочку» и они с любопытством созерцали разборки, происходившие на диване в противоположном углу зала. «Что за пьяницы опять приперлись?!…нигде без них нельзя!» - возмущался Ээро. «Да ладно тебе! – вот я еще выпью пару стаканчиков и может к ним присоединюсь…вдруг им помощь нужна или еще чего…» - сказал Аки. «И я тоже с тобой! Хоть какое-то разнообразие будет…» - поддержал Паули. «А я что тут один как дЭбил сидеть буду!..налейте-ка и мне чуть-чуть» - Ээро.

«Как от тебя…от вас приятно пахнет». «Правда?…спасибо это мой новый одикалон мне его Э…друг подарил». «Апчхи!..хе-хе..». «Что с тобой… то есть с вами? Вам не здоровиться?». «Да не…мне твои перья просто в нос попали…апчхи!… perkele…». «Ой, простите!..как нехорошо…». «Да забей;))! … и давай будем называть друг друга на ты, ладненько?» «Ладненько…» - прошептал Лаури и покрепче обнял Вилле за плечи. «Эммммм…… продолжаем разговор, - сказал Виль важным тоном, – ну… у тебя есть кумиры в музыки или еще фигня какая-нибудь?» «О, да!!! – воскликнул Лу, - Бьёрк!!!! Я ее обожаю!!! Она просто сууууперррр!!!!! У меня даже татуировка с ней есть! Хочешь покажу?! Я перед ней приклоняюсь! Такие женщины, как она………» и Лу начал с восторгом описывать свою музу, тем временем как Виль, уже пожалевший о том, что задал этот вопрос, потихоньку вытаскивал из причесона Лу перья и откидывал их в сторону «чтоб не мешались». До Виля начало доходить, что они танцуют уже третью песню подряд, что это уже отнють не медляк и что все люди (хоть их было и не так много), присутствующие в баре, с любопытством таращатся на них…
«…первый раз я услышал ее песню, когда был еще совсем мальчиком, и…» «Я думаю, что нам пора вернуться в общую массу, так сказать…» - вставил Вилле. «А? Что? – сказал Лаури, слегка расстроенный тем, что его прервали на половине рассказа, - ну как хочешь…». Взявшись за руки они с сияющими лицами направились к «расмусовскому» столу. Подходя, Виль заметил, что за столом уже сидит на 4 человека больше. Первая мысль его была такова: «Неужели у меня так сильно в глазах двоиться? Надо меньше пить…». Вторая мысль: «Что то рожи больно знакомые???». Третья мысль: «ААААА!!!!ЧУР МЕНЯ!!!!! VITTU!!!». Когда они подошли к столу, все сидящие смотрели на Лу и ВВ такими рожами, как будто на всех семерых упал целый блок кирпичей. «Ну что, милый мой, - сказал Миг, обращаясь к Вилле, - мы тут тебя, понимаешь обыскались, а ты значит все по баб…по мальчикам, да по мальчикам! А если бы мы сюда не зашли, то ты бы про нас совсем забыл, гад такой?!!!» «Спокойствие, товарищи, только спокойствие! – сказал Ээро, и добавил, обращаясь к Лу и ВВ, - ребята, мы конечно понимаем ваши чувства, бла-бла-бла и все такое…, но мы тут с общественностью посоветовались и решили, что вам будет лучше расстаться, вот так вот…» «На это есть несколько причин, - начал Линде, - целых две, во- первых, все и так считают, что в финских группах одни геи, а еще вы тут… во-вторых, мы хоть и соотечественники, но как ни как конкуренты, так что всё, мальчики: пернатые на лево, тощие на право, финита ля комедия…так сказать…». «Ну…мы же это…вроде как …того самого…» - начал было оправдываться Лаури, который все это время стоял, опустив голову, как пятилетний ребенок, который в чем-то провинился и теперь его ругают. «ЧЕРТАС ДВА!!! – крикнул Виль, - НИ-ЗА-ЧТО!!!» «Ага, значит бунт на корабле! – сказал Миге, вскакивая со стула. «Ну, ничего, ребят, нас же в два…не в три…в общем нас больше! Мы их щас по рукам и ногам, да по клизме! Может тогда поймут…» - сказал Гас, потирая руки. «Только без насилия! – воззвал Ээро и обратился к стоявшему в полном ступоре Лу, - Лаури, друг мой, ну может быть ты уже, блин, скажешь что-нибудь вразумительное?!!!» Все взгляды, в том числе и ВВ, обратились к Лу. «Ну…я…я…в конце-то концов! Это моя личная жизнь! И я в праве делать с ней все, что захочу!!! Вот так то!!! А ты, Ээро…у тебя вообще жена есть…постыдился бы…чего-нибудь…блин!» - сказал Лу, гордо вскинув голову с остатками перьев, которые не успел выкинуть на танцпол Виль. У всех присутствующих вытянулись лица, Ээро покраснел от злости, а Виль довольно ухмыльнулся. «Ах ты маленький пернатый коротышка! – прошипел Ээро, глядя на Лаури, - да я тебя сейчас в такую позу лотоса скручу, что ты век не распутаешься!!!» «Спокойствие, Ээро, только спокойствие! – сказал Аки, схватив кинувшегося вперед товарища, - дыши глубже!» «Значит так, вы оставайтесь здесь, а нам, пожалуй, уже пора» - сказал Вилле и, схватив Лу за руку, потащил его к выходу под аплодисменты всех посетителей бара, которые все это время наблюдали за «представлением». «А как же япошки?!!!» - крикнул им в след Бартон. «А ну их на [censored]!» - сказал ВВ уже у самого выхода.

03:30 на огромном темном небе рассыпаны миллиарды ярких звезд…по одной из главных улиц Хельсинки идут, взявшись за руки, два человека…на востоке небо по не многу начинает краснеть, предвещая восход солнца… «Мое любимое время…» - сказал один из них…да, впереди новый день и абсолютно новая жизнь…

56

Знакомые имена....я ведь недавно даж видела их.....лапы....ээээээээххх..... ;)

57

:rofl:  :rofl: Бьюти, жжеешшшшшшшшшшшшь! Ты права, истеричный рассказ))))))))))))))))))))))))))) :rofl:
HER, тоже круто!

58

Razorblade написал(а):

Бьюти, жжеешшшшшшшшшшшшь! Ты права, истеричный рассказ))))))))))))))))))))))))))) 
HER, тоже круто!

СПАСИБОЧКИ!!!!!!! :D  Старалась!!!!!!! Долго искала его!!!!!!!! Я рада,что понравился!!!!! :D

59

Хааааа, Бьютифул!!! рассказ просто жЖЖжжесть!!! я долго валялась  :lol: :yes:
Народ, а вы читали знаменитую "Финскую общагу" ? от этого у меня ваще истерика как минимум на дня 3 точно была...всем советую!!  http://therasmusland.ucoz.ru/forum/7-13-1

60

Тоже нашла в нэте:

Однажды к Вилле Вало приехал в гости его дедушка - финский порно барон.
- Дед, бэйби! - обрадовался Вилле Вало неожиданной встрече. Он совсем давно не видел своего дедушку.
- Привет, внучёк, - хитро улыбнулся с порога дед, - Как семейный ХХХ бизнес наш? Развивается? Процветает?
Вилле Вало сник. Как объяснить престарелому родственнику, что перспективную работу в семейном секс-шопе он обменял на жалкую карьеру звезды лав-метал?
- Дед… Такая тема… Ушёл я из семейного бизнеса, - негромко начал Вилле Вало, - Я теперь пою лав-метал в известной финской группе HIM. Ты наверное скажешь, что это ошибки молодости и...
Оправдания Вилле Вало были прерваны старцем, - Вилле! Ну так это замечательно! Лав-метал этож тоже для любви! Пусть и немного иным путём. Органы разные - результат один!
Вилле Вало удивленно посмотрел на дедушку.
- Молодец, сынку! Горжусь тобой! - Вало старший подмигнул, - Кип соул он файр!
- Спасибо, деда, - в растерянности произнёс Вилле Вало. А ещё говорят проблема отцов и детей! - задумался герой Финляндии.
......................
Однажды Вилле Вало занимался сложными повседневными делами своей любимой группы HIM.
Кумир молодежи прозванивал ведущие лейблы далекого американского континента.
- Хеллоу, - ласково говорил в трубку Вилле Вало, - Выпустите мои лав-метал песни?
- Не выпустим, - отвечали на далеком американском конце.
- Почему же не выпустите? - удивлялся Вилле Вало.
- На одном "бэйби" у нас тут в Америке далеко не уедешь. Надо обязательно чтоб был "фак", "кам он" и желательно очень "йо" вместе с "айе".
Айе бэйби кам он фак, йо! - тутже сочинил Вилле Вало.
Ваще не трётся! - герой Финляндии немедленно выкинул из головы некрасивые американские слова и резко повесил трубку.
На запад дороги нет, - задумчиво закурил Вилле Вало, - надо будет прозондировать ситуацию в Китае.
.................
Однажды Вилле Вало засиделся в гостях у гитариста своей любимой группы HIM - белобрысого Линде.
Друзья мирно беседовали, читали тантры, пили чай, ели вкусные финские пироженные.
Семейную идиллию прервал противный звонок телефона.
- Алло, - поднял трубку Линде, - Ху? Кого? Вилле Вало?
- Тут тебе какойто Jackass (засранец) звонит, - испуганно проговорил Линде, - Похоже что с далекого американского континента!
Ну вот постоянно звонят мне с далекого американского континента! - немного разозлился Вилле Вало, - у них там тариф наверное дешёвый до Финляндии?
- Бэйби? - телефонная трубка удобно легла в руку звезды лав-метал.
- Хай! Вилле! Хай! Хай! Хай! Фак! Хай!
- Нацисты чтоли? - немного опешил Вилле Вало, - Фак Хай какойто... Усовершенствованный Зиг Хайль небось?
- Шпрехин зэ дойч? - нахмурился в трубку Вилле Вало.
- Найн, - опешили на другом американском телефонном конце, - Ю?
Ну о чём тогда говорить то, - развёл руками Вилле Вало и повесил трубку, - Одно слово - Jackass (засранец).
.......................................
Однажды Вилле Вало ехал в финском трамвае и ел невкусный казинак.
Время шло, за окном мелькали разнообразные финские пейзажи, как бы ненароком на соседнее место присела симпатичная блондинка и приветливо посмотрела на Вилле Вало.
- Бэйби! - улыбнулся Вилле Вало и закурил, - Как вас зовут?
- Йонне Аарон, - ответила девушка хриплым мужским голосом.
- Едр…!, - Вилле Вало подавился сигаретой, - Едрёный бэйби!
- Как? - уточнил Вилле Вало вытирая с подбородка остатки казинака.
- Йонне Аарон, - ответила девушка хриплым мужским голосом.
В глазах Вилле Вало всё повело кудато вбок и он упал в обморок.
Герой Финляндии очнулся от кислого запаха нашатыря. Напротив маячило красивое женское лицо.
- Бэйби! - обрадовался Вилле Вало.
- Вилле, не пугайся, это я - вокалист малоизвестной финской группы Negative, - ответил хриплый мужской голос.
- Едрё…, - Вилле Вало издал булькающий гортанный звук и отключился.

...................
Однажды Вилле Вало давал интервью человеку с рыжей бородой.
- Что вы думаете о соитии? - спрашивал интеллигентный журналист.
- О ком? - не понял Вилле Вало.
- О чём, - поправил его журналист, - О соитии.
- Это когда чтото кудато переливают или сливают чтоли? - спросил Вилле Вало.
- Ну нет. Не совсем, - почесал бороду обескураженный репортёр, - О койтусе что думаете?
- Чего? - совсем ошалел Вилле Вало, - Чё за койтус???
- Щас объясню, - вздохнул бородатый, - Вот взять к примеру вас.
- Ага! К примеру меня! - заинтересовался Вилле Вало.
- И взять вашу любимую девушку.
- Гдеж её взять то? - удивился Вилле Вало.
- Ну теоретически! - немного злился журналист, - И вот вы с ней встречаетесь какоето время, а потом неожиданно происходит между вами койтус, он же соитие.
- А если я с Гасом встречаюсь перед удачным выступлением, оно тоже может произойти? Соитие это?
- Ладно, - махнул рукой интеллигентный журналист, - Какая ваша любимая песня группы HIM?
Герой Финляндии задумался.
..........................
Однажды Вилле Вало вразвалочку зашёл в один из своих излюбленных андэграунд баров города Хельсинки и увидел за соседним столиком нечно среднее между статуей свободы, сумашедшим дикобразом в брачный период и индейским вождём, только что выбежавшим из охваченного пламенем вигвама.
- Привет, Вилле! - поздоровался вокалист не лучшей финской группы The Rasmus - Лаури Илöнен.
- Ух ты! Чё это у тебя на голове? - поразился Вилле Вало.
- Нравится? - соблазнительно подмигнул вокалист не лучшей финской группы The Rasmus.
- Да как сказать, - задумался Вилле Вало, - Нравится - не нравится, но Юсси отдыхает!!!
Финны обменялись понимающими взглядами.
В это время, Юсси сидел дома, отдыхал и горько плакал.

..........................
Однажды Вилле Вало позвонил в горячую линию поддержки.
- Бэйби, - как всегда напористо начал разговор Вилле Вало, - Это горячая линия поддержки?
- Горячая, - ответил приятный голос телефонистки.
- Я вот тут думаю, - Вилле Вало накручивал на палец кручёный телефонный провод, - А почему она горячая то у вас? Вы в тропиках находитесь чтоли?
- Нет, - немного смутилась телефонистка, - Тута в городе Хельсинки находимся… и батареи вторую неделю не топят…
- Странно както, - нахмурил брови Вилле Вало, - Батареи не топят, а линия поддержки - горячая? Вам не кажется что это идиотизм?
- Была такая мысль… - раздался из трубки расстроенный вздох.
- А зачем тогда людям голову то морочить? - не унимался Вилле Вало.
- Не знаю… - уже рыдала в трубку бедная девушка.
- Донт край, бэйби! - Вилле Вало не на шутку испугался, - Донт край, донт край, донт край!
- Не буду, - заулыбалась из трубки телефонистка, она тутже узнала голос звезды лав-метал.
Интересно, какие ещё чудеса я могу творить своим голосом? - задумался Вилле Вало.
.........................
Однажды Вилле Вало приклеивал на стенку очередной постер своей любимой группы HIM, как раздался приятный звонок мобильного лав-метал телефона. Одной рукой придерживая постер на стене и зажав в зубах две ещё не использованные булавки Вилле Вало поднял трубку.
- Бэйби?
- Привет Вилле! Давай дружить? - весело начал Йонне Аарон - вокалист набирающей известность финской группы Negative(отрицательные).
- Зачем? - не понял Вилле Вало.
- Ну как… Мы играем лав-метал, вы играете лав-метал…
- Нет уж, бэйби! - вышел из себя Вилле Вало, - Это МЫ играем лав-метал, а вы играете глэм-готик-рок с примесью ганс энд розес - известной американской группы! - герой Финляндии раздраженно выплюнул булавки, - Я лучше буду дружить с малоизвестной финской группой Rapture - они хоть нестандартный готик дум играют, и уж наверняка не слушают всякие известные американские группы!
Йонне Аарон надулся в трубку, - Зачем ты Вилле Вало такой злой? Зачем как собака?
- Лав-метал не трожь! - совсем уже разошёлся Вилле Вало.
- Ладно, - сник Йонне Аарон, - Гудбай, май лав…
- Звонят тут всякие, - недовольно пробормотал Вилле Вало.
Ну и как мне теперь булавки искать? - задумался он, - наступлю ещё… поранюсь…


Вы здесь » Ville-hearts & Marsis » Приколы » Всякое разное)))