прикольно 

надо будет попробывать.. особенно , когда депресняк сезоннный начнется 

Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили
с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и
лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат
не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не
увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил
попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл -
ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая,
худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и
внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в
свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и
приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения
он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он
молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая
да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и
заорал благим матом: "Мужики, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда
и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.

Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.
Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.
С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна - накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, ...рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага.
Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел "Каши" в книге "О вкусной и здоровой пище". Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулёк манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это всё перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналогии решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнёт пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего - у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убеждён, что "вкусная" и "здоровая" - это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребёнка.
Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
- Не хочуууу.
- Хорошо, - ответил я, - съешь в ужин.
Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе.
- Не бууууду.
- Я так и думал. Мыться, смотреть "Баю бай", писать и спать. Поешь завтра.
Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если её не было, какой чай? Попить - вода в ведре. В комнату он ушёл задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно "папа - это не мама".
Утро прошло по распорядку: подъём, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка - холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил её на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал всё с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в "Книге о вкусной и здоровой пище" точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту!
В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати - ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы ещё что-нибудь сварил и он бы ещё лучше закалился...
В.Осипенко

  Я аж захлёбываюсь со смеху!  

Мож сама догадаешься,что могло с ней случиться,когда она спокойно спала и вдруг на неё сверху что-то свалилось и еще и помяло её....  

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто
однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой
компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не
отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись
парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая
парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была
довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются
звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот
самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых",
какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

Вечер, кручусь на кухне после работы - одно кипит, другое горит, ребенок капризничает, мама очередной сериал пересказывает, вобщем, типичная для миллионов женщин обстановка. Ребенок сидит на руках у мамы и выказывает протест происходящему постоянно кидая соску на пол. В десятый раз поднимаю её с пола, промываю сначала под краном, потом кипятком, поворачиваюсь, и, отметив боковым зрением ближайший открытый рот, вставляю соску... маме. В смеховой истерике бились все и долго.

ржу!!!!

Не, ну вы меня добьёте