xxx : пельменей чтоль сварить... как думаешь, лучше в микроволновке или в чайнике?
yyy : а чайник со спиралью?
xxx : нету
yyy : тогда вари
[...]
yyy : как варка?
xxx : ну... чайник выключается как закипает, сам... и из крышки пузыки идут
[...]
xxx : дааа бляяя
xxx : чайник счелкнул, на автомате кинул в чашку пакетик с чаем, и залил пельменями...

МЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕГААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!                                

ахахахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!        

Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и ничего, кроме рулета! Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось. Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15 минут там-то и там-то..."
Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет подружку... Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит во всю прыть, расталкивая народ. При этом буквально загибается от смеха. Чуть дальше - ларек с распахнутой дверью. В проеме стоит продавец-кавказец и кричит ей вслед какую-то бессмыслицу. Вот что выяснилось: Подходит она к очередному ларьку, намеревается спросить о наличии рулетов... И вдруг это слово вылетает у нее из головы, забывается напрочь. Ну, бывает такое. Заклинило. Далее - ее монолог, обращенный к продавцу: "Знаете, мне нужен этот... черт, забыла, как называется... Такой длинный, округлый, плотный... Сантиметров тридцать в длину, семь-восемь в диаметре... хотя, не уверена, - они разные бывают... Ну, вы понимаете, что я имею в виду?.. С таким приятным вкусом... Рублей за пятнадцать-двадцать (достает деньги и помахивает ими перед носом у ошалевшего мужика)... Уже полчаса ищу, и ни у кого нет... Что за торговцы тут у вас! Даже обидно!.. Хочется очень! Не представляете, до какой степени!.. И ни у кого нет того, что мне нужно... Может быть, вы поможете?.." Последнюю фразу она проговаривает на автопилоте, уже поняв ход мыслей продавца... Когда же он встал со стула и пошел открывать дверь, ей не оставалось ничего, кроме как бежать сломя голову от него - ошарашенного, но воодушевленного. Осталось добавить, что кричал он ей вслед примерно следующее: "Дэвушка! А 23 сантимэтра вам нэ падайдут?.. Дэнэг нэ надо!.. Я за просто так!.."

реально смэшно! 

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

про грибы - ржаач

о русских:

1) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали бухать до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3) Только мы можем зарабатывать 8 тыс рублей в месяц , а тратить 30.
4) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
5) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
6) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
7) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
8) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
9) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
11) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
12) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
13) Только наши лифты - еще и туалеты!
14) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!
15) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
16) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
17) Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше.
18) Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
19) Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
20) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
21) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
22) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
23) Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по…ую.
24) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
25) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
26) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
27) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
28) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
29) Это у нас единица измерения пива-ящик!
30) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Английский - мое хобби. Сижу, тихо сам с собою. Зубрю. Чтобы запомнить слово - использую любые методы. Доступные и запретные. Мне посоветовал препод писать на глиняных табличках, на заборе, использовать камушки, спички, веточки, выжигатель, окурки, песок, татуировки на заднице и в других местах. Все это работает при наличии фантазии. Про звуковые ассоциации ты уже где-то слышал. Подыскиваем схожее слово из родного языка и далее делаем с ним какие-то манипуляции.
К примеру, необходимо запомнить слово "лужа". Как "лужа" будет по-английски?
Представляю алгоритм манипуляции к запоминанию слова "лужа".

Условие № 0: перед тем, как произнести слово по-английски, его необходимо представить. Ярко. Чтобы аж передернуло.

Лужа. Осенняя. С листьями. Или летняя, грязная, мутная с головастиками. Глубокая, набрал полные сапоги воды, носки намочил, от мамки влетит седня...

2. ТОЛЬКО после этого можно произносить слово вслух "puddle" [падл].
Если ярко представил - слово уже врезается в память, как сверло в металл.

3. Теперь надо подобрать созвучие. Найди слово похожее на ПАДЛ...."Падал.". Скучно. Лучше - "падла". Веселее.

4. Составить предложение, чтобы там было и лужа и падла и падал. "Падла падал в лужу".

5. Людям с ярким воображениемдальше говорить ничего не надо.
Остальным поясняю - все надо представить. Мощно! К примеру, есть в твоей жизни человек, которого можешь назвать ПАДЛОЙ.

Представь, как эта пьяная падла шла по улице и (обрати внимание!) не "упала", а падала периодически во все лужи...
И, сделай милость - надо это все проговорить вслух хотя бы пару-тройку раз.

При желании можно импровизировать дальше. Песня крокодила Гены про пешеходов по лужам. Исполняет хор i.ua....

Пешеход - веселее слова нет pedestrian [пе'дестриан]

Неуклюжий - clumsy [кламзи].

Домашнее задание: когда сегодня будешь идти по улице, смотри на прохожих и мурлыкай себе под нос "'кламзи пе'дестрианз по падлам..."!

У Тани нет слез, Чтоб оплакивать мячик. Ведь Таня мужик, А мужчины не плачут!

Наша Таня громко плачет, наша Таня бывший мальчик!

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, вот тебе ведро картошки, почистишь, пожаришь, как готово будет, меня позовешь. И некогда плакать, некогда!

Наша Таня громко плачет – Уронила в речку мячик Тише, Танечка, не плачь… Это же не мяч. Это бомба, реагирующая на звуковые колебания.

Наша Таня громко плачет - Друг не взял ее на дачу. Тише Танечка, не плачь, В жизни будет много дач!

Наша Таня громко плачет Уронила в речку мячик. Ей домой идти неловко. Потому, что муж - Онопко.

Наша Таня громко плачет, уронила на пол мячик - Так подводит пластика в художественной гимнастике!

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор!

Наша Таня громко плачет - Уронила водки ящик.

Дети, начинаем классный час. И у меня сразу вопрос: Юра, зачем ты поставил подножку Тане? - Так это… - Это подло, Юра. Согласна, ржачно! Но подло! .