В Англии существует обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая
детей, может за определённую плату пригласить государственного мужа для
оказания помощи в этом деликатном деле.
Оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться
этим правом. Супруг, муж и попросил жену быть высоконравственной и вести
себя прилично.
По чистой случайности в этот же день отец многодетного семейства, живущего
по соседству, приглашает специалиста фотографа по съёмкам детей.
Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в
квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома.
- Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё знаю. Ваш муж говорил
Вам, что я должен прийти сегодня?
- Да, я готова.
- Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию
варианты, в которых будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Наиболее эффективными позами, как показано, лёжа в ванной.
- В ванной?
- Да, мне это особенно удаётся.
- Что ж, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с
моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
-О Боже!

- Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось
сделать в витрине универмага.
- Как? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой, и ей надо было сделать для рекламы.
Он показал ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате
чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, сэр.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив
- Зачем?
- Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в
руках.
После этих слов она упала в обморок.
Через некоторое время по лестнице поднялся государственный муж и
столкнулся с матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм. Вы сделали одноразовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен Вам заметить, что, несмотря на мои старания и мастерство, и
опыт, разового вызова, как показывает практика, обычно недостаточно. Я
советую повторить Ваш вызов через неделю.
- Хорошо, сэр, я последую Вашему совету. Но где Ваш аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне! Конечно же со мной.
- Ох, извините, но я не заметила сразу его у Вас. Как рассказывала мне моя
подруга, он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мэм.
- Простите, но я плохо разбираюсь в технике. Как и мой муж. Как-то обращались к соседу-любителю, но они и вдвоём ничего не добились.
-О, мэм, любитель не может уровняться с профессионалом, и я докажу Вам это.
- Я Вам очень благодарна. Давайте же не терять времени приступим к
делу.
А если мне понравится Ваше старание, стану постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт, в списке моей клиентуры 200
человек и ни одной жалобы.
- Я очень на Вас надеюсь. Мы начнём, пожалуй, с ванной. Я тут приготовила воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- А затем мы продолжим на горшке, в детской, на кровати, в песочнице под окном.
- Извините, мэм, этого я выполнить не могу. Максимум три позы.
- Да, что Вы. Я впервые об этом слышу! У моей подруги мастер выполнил
всё
за один вызов. У неё было менее 15 позиций.
- Прошу прощения, мэм, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких
специалистов нет. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда смогу
обеспечить не более 6 позиций. Это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что у Вас один аппарат. У мастера, который обслуживал
мою подругу их было два.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Нам неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, лучше покажите свой аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным жестом сбросил с себя одежду.
Она потеряла сознание.

Собираемся с Надей (8 лет) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.

Дочь Анастасия (5 лет) нарисовала сегодня одноглазую рыбину. Я спрашиваю:
А где её второй глаз?
Да там, за горизонтом...

Спрашиваю у внуков (3 и 4 года) какого рода предметы. Например:
Дом?
Они дружно отвечают:
Это он.
Чашка?
Это она.
И так далее. Почти все ответы правильные.
Солнышко?
Младший:
Это я.

За завтраком рассказала детишкам о пользе творожка, что он укрепляет кости. Саша (2 года 8 месяцев):
Ешь, чтоб морда крепче была.

Кирюша (3 года) приходит из сада и, вопросительно глядя на меня, спрашивает:
Мам, а что это такое «секс»?
Я, как человек уже имеющий опыт таких вопросов, в лоб тут же отвечаю:
Секс, сынок, это интимные отношения между любящими друг друга мужчиной и женщиной.
Минутная пауза. Слышу протяжное:
А-а-а, ну всё понятно!

Кирюша (3 года 9 месяцев) над унитазом, делая свои дела:
Процесс пошёл...

Тима (3 года 1 месяц):
Мам, а помнишь, когда я был маленький, ты меня сисей кормила?
Да, кормила. Неужели помнишь?
Да, я помню, как она на тарелочке лежала.

Соня (6 лет) прыгает в лужу. Я возмущена. Слышу реакцию:
У меня кроссовки луженепроницаемые!

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (зверским тоном):
А после свадьбы у них будет секс!
Второй (задумчиво):
Не, она не хочет...
Первый:
Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно.
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.

Прибежали две малые по 5 лет и что-то, наперебой, громко рассказывают без остановки. Мама говорит:
Ну, вы и трещотки!
Одна из малых обижено отвечает:
Мы не три щётки, нас две.

Алисе было года 2-3. Летом в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим мальчиком, ровесником моей, которого дома называли Жока, производное от Жорка, Жорик. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и крепко приклеилось. Мальчишка был из серии «шило в заднице» тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру.
И, вот, моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он скачет и летает по комнате. Папа у неё спрашивает:
Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
Ну, хоть, познакомились?
Ага.
И как зовут его?
Алиса, шёпотом, продолжая следить:
Я точно не поняла, но, кажется, Жопа...

Лёшка (3,5 года) пошёл в садик недавно, ещё месяца нет. Вчера приходит из садика, рассказывает:
Мама, в детском садике живёт злая воспитательница, она на меня кричит!
Я в шоке родное дитятко страдает из-за притеснений какой-то мегеры... Начинаю осторожно, чтобы не травмировать детскую психику, выяснять, что происходит:
Лёшенька, а что тебе кричит воспитательница?
Она кричит: «Лёша, не обижай деток!!!»
И кто чью психику травмирует?..

Смотрю на полу фантики. Только собираюсь начать воспитывать, а Гоша говорит:
А мне кажется, красиво, когда цветные фантики по полу разбросаны. Красота, невиданной описуемости.

    я тоже за рулем губы подкрашиваю...

Год назад права получила, так что пока вождением это сложно назвать  так... из точки А в точку В... 

Не, никакого лихачества - у меня пока мало опыта... могу только на загородной трассе погонять немного... прочувствовать мощщщщу 

ух ты,. а я токо собираюсь 
Тяжело  наверное!
Я комп до сих пор не освоила, не то, что машину

СУПЕР!!!     

Машину проще 

Нас много, девочки 

***Семеныч***

Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё…
В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не обойти вниманием.
Домой возвращался уже под полночь. Стараясь не нарушать традиции, все свое, естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, «позывы на низ» стали столь сильны, что выбора не оставалось.
Семеныч перемахнул через забор, дабы не гадить прямо на дороге и расположился в кустах чьего-то дачного участка. Не особо выбирая позицию, он изрядно потужившился и, как следствие, - облегчился.
Самой древней диагностикой здоровья, вероятно, было визуальное изучение результатов облегчения. Исключением не был и Семеныч. Ему, так же как и предкам, захотелось взглянуть на проделанную работу его кишечника…
Отступив на шажок в сторонку, он повернулся, и был сильно удивлен, не увидев НИКАКОГО!!!… результата.
Ужас застыл в глазах Семеныча. Мысль, испуганной мышкой заметалась по черепной коробке. «Не иначе как в штаны насрал!!!???…"Мудашвили гребаный», - самокритично забичевал себя Семеныч. Но заглянув внутрь штанов радостно констатировал промах. Тогда он с тем же испугом посмотрел
на обе штанины, но и они были чисты!…
«Что за чертовщина?», - пробормотали губы. Судорожно натянув портки, он застегнулся, лихорадочно стараясь понять, что произошло. Семеныч конечно был навеселе, но не пьян же в дымину. Грамм по триста водки на брата, не сломят нормального мужика. Тем более такого закаленного, как Семеныч.
Он опять, внимательно, насколько позволяла полуночная тьма, осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Закрались подозрения.
В голове Семеныча всплыл старинный розыгрыш, когда под сидящего по нужде, подкладывалась совковая лопата. И, как только бедолага заканчивал, сразу она убиралась вместе с продуктом нужды. Объект в недоумении, а зрители в восторге…
От такого умозаключения Семеныч просто рассвирепел. Внутренне зарычал и подумал:
«Вот, блин, я этому шутнику сейчас устрою розыгрыши!»… Затем крутанулся вокруг куста, надеясь там кого-нибудь застать, но все оказалось безрезультатно. Проучить было некого.
Сюжет закручивался еще острее. Семеныч стоял в полном недоумении. Ни собственного дерьма и ни души вокруг… Оно конечно, для надежности, можно было бы руками в траве пошарить. Но такая мудрая мысль, в озадаченную голову Семеныча, просто не прокралась.
Не оставалось ничего, кроме как идти в раздумьях домой…
Сон не шел в руку. И действительно…
«Чудес же не бывает», - размышлял, лежа с открытыми глазами, Семеныч.
На следующий день не попустило. В конец, заинтригованный вечерним происшествием, он никак не мог забыть об этом странном случае. И, вечером, взяв для прикрытия двух соседских мальчуганов, пошел в парк, расположенный рядом с таинственным местом, якобы поиграть в футбол. После нескольких неудачных попыток Семенычу удалось таки «случайно» забросить мяч за нужный забор. Предчувствуя скорую разгадку, он нетаясь перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, как хороший ягд-терьер на охоте, театрально изображая поиски мяча.
Пока Семеныч ориентировался на местности, вспоминая вчерашние ощущения, его вдруг окликнул хозяин: «Мужик! Эй! Ты чё здесь делаешь?!»…
Семеныч повернулся к вопрошавшему и, готовый к такому вопросу, непринужденно ответил: «Да вот, мяч ищу. Мои детишки зафутболили».
« А-а-а! Ну эт понятно. Случается!», - вошел в положение хозяин. И, почесав репу под замызганной кепкой, продолжил: «А то тут какие-то говнюки начали по округе шататься. Вот, вчера ночью какой-то дурак насрал на черепаху моего сына.
Скажи, ну не скотина?!?! А?… Еле отмыли от дерьма!!!»…