Ville-hearts & Marsis

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ville-hearts & Marsis » Флуд » НАСТРОЕНИЯ


НАСТРОЕНИЯ

Сообщений 61 страница 90 из 754

61

Согласна, есть такое... Для меня жара лучше холода, но не намного, это правда.... Тем более после зимы непривычно, это усиливает ощущение...

62

Пожалуйста...не надо про жару...ни слова..сижу сейчас с пшикалкой для растений, всеравно не помогает..проще в гроб лечь(( хе-хе   heat.gif

Отредактировано † Heart69 † (28-05-2007 16:39:30)

63

мы сегодня на пляш пошли с девченками.ну да,покупались,позагорали,водичка хорошая,все вроде замечательно,потом раздался смачный ржач каких-то гопов,сидевших рядом с нами,пригляделись-оказалось они сидели и угарали над бедной птицей,которая взлететь не могла,и лишь мотала головой,сначала мы подумали,что эти бляди ее закопали,подошли к ним,с одной целью-морду набить.Но они оказались вообще не ппичем,у нее что с крылом было,ну она была в воде вся,мы решили ее хоть вытащить оттуда,она никого к себе не подпускала и клевала всех...я просто жутко люблю животных и просто НЕ могу смотреть как они мучаются...даже в фильмах когда умерают человек и собака например,я буду рыдать из-за собачки..люди сволочи бездушные..сегодня я в этом лишний раз убедилась...вообщем вытащили в конце концов бедняшку и положили в тенек за трубой,что бы ее хоть никто не трогал там,ну так нет,подошли какие то два сота...один говорит:"да вообще нехрен с ней мучиться,сразу вон оторвать ей бошку и дело с концом!" тварь поганая,как ему врезать хотелось.......я думала он это не всерьез сказал..отошли от этого ненормального подальше...а он чмырь,ТВАРЬ,подонок.....ненавижу......подошел к ней и просто безжалостно оторвал ей голову! живому существу!собственными руками!при детях в конце концов,которые там находились!сука,пидор,_______________,___________,*******,***,*********,******!!!!!!!!!!!!!что со мной в этот момент было,как я его не убила а....я начала на весь пляж рыдать и матерится,я вообще не могла просто поверить,что можно в принципе быть ТАКИМ_____________________________________________......только представить себя на ее месте...жила спокойно,приперли какие то лохи,замучили дополусмерти,а потом........вообщем я сейчас даже вспоминаю,у меня слезы на глазах наворачиваются...я об этом еще всю неделю как минимум думать буду...понимаю,сейчас конечно это никому не покажется таким,как это все мне представляется...вы этого не видели...ни о каком настроении у меня сейчас вообще не может идти и речи...отдохнули называется...........................................сука........
Господи,КАКИЕ у нее глаза были В ЭТОТ момент......

Отредактировано H.E.R (01-06-2007 09:11:16)

64

А, бывают такие сволочи..... Им же хуже....

65

ААААААААААА! у меня настроение такое клёвое!!! :dance:  У меня сессия позади! все экзамены сданы и все на "4"! Счастья моему нет предела!!! crazy.gif

66

Dark Soul ААААААААААА! у меня настроение такое клёвое!!!   У меня сессия позади! все экзамены сданы и все на "4"! Счастья моему нет предела!!!  написал(а):

Молодца!!!!!!!!!!!!!!!!1 clapping.gif

И вообще, всех  кто учится поздравляю с окончанием учебного года!!!!!!!!!!!!!!!!! yes2.gif
Девочки, вы все молодцы!!!!!!!!!!!!!!!!! :D

67

Я тоже поздравляю всех! Я вот тоже учусь, но учебный год у мну официально заканчивается с окончанием химпрактики, то есть числа этак двадцатого. Так что мне еще не до полного отдыха, что совершенно не радует. Зато радует то, что основная учеба позади, а долги сдать и на практику походить гораздо легче. Хотя с долгами не сказала бы, что оч легко, но мну справится, надеюсь))))))))))))))))))))

68

Razorblade написал(а):

Желаю тебе самого хорошего! Ты молодчинка, не сомневайся все здашь! clapping.gif

69

blush2.gif Спасибо

70

я егэ по алгебре написала на 4 !2 балла до 5 не хватило! cray.gif  cray.gif

71

Молодчина! Ты мозг))))))))))))

72

Вот почитайте, и настроение надеюсь поднимится( У кого,конечно,оно плохое!).
:rofl:  :rofl:  :rofl:

Анекдоты про HIM:

ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно что-то случилось с управлением, и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Гас сказал:
- Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и, если упаду без него, то точно умру.
Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал:
- Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру.
И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал:
- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный!
Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миге спокойно посмотрел на него и сказал:
- Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак.

Виль, Лили и Миг умерли и попали на небо. Бог им и говорит:
- Лили твоя дверь №1.
Линде открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
Бог ему объясняет:
- Ты в своей жизни сделал много грехов, это твоё наказание.
Обращается к Миге:
- Твоя дверь №2.
Миг открывает эту дверь, там сидит страшненькая старая женщина.
- Ты слишком много грешил, это наказание.
Наконец, он обращается к Виле:
- Твоя дверь №3.
Виль открывает дверь, а там сидит Джулия Робертс. Бог и говорит:
- Джулия, ты много грешила в своей жизни, и это твоё наказание.

Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии (по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Вилле, влетая в спальню, кричит:
- Сюзи, в квартире пожар! Что вытаскивать в первую очередь?!
Из шифоньера раздается приглушенный голос:
- Шифоньер!
- Кто там говорит? - удивляется Вало.
- Это мы, джинсы!

Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.

Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:
- Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.

Объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".

На концерте HIM (HER) в Америке:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

На концерте HIM один парень другому:
- Как это может быть, только что ты бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь ему апплодируешь??!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Миже, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Журналист обращается к Вилле:
- Мистер Вало, а почему у вас перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться.

В одной финской семье родился маленький мальчик по имени Вилле Херманни Вало. Родители решили узнать его будущую судьбу и повели ребенка к гадалке. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, порнографические журналы, гитару... К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно будет беречь. Все замерли в ожидании, чадо сначала растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что лежит на столе, и прижимает к себе... Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего, музыканты тоже люди!"

Квартира Вало. Стук в дверь. Открывает Вилле. На пороге стоит мужчина - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту финского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Вилле, оборачиваясь:
- Пааап! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят меня забрать.

Вилле сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брай и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

На концерт ХЫМ врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто тут у нас Вилле Вало?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!

На приёме у психиатра Вилле и Миже. Миже:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Вилле, или мой комплекс неполноценности?

Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Идут Миже и Виль по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается. Миже говорит Вилю:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Молоденький Вилле Вало (В) заблудился в Лондоне и под вечер забрел в «квартал розовых фонарей». К нему обращается сутенер (С):
C: What do you want?
В: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C: A girl?
В: Ай вонт...
C: A boy?
В: Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
В: Ай вонт финниш консул.
С: Ооо, it’s possiblе. But very expensive...

Маленькая Оливия - папе:
- Пап, а почему у дяди Гаса волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Прибегает взмыленный Вилле на вокзал.
- Скажите, поезд на Москву уже ушел?
- Только что.
- А куда?

В доску пьяные Вилле и Миже выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к дому, Вилле обращается к Миже:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Ночной диалог Миже и Вилле. Вилле:
- Ох, дорогой...
Миже:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый камин среди ночи!!!

Хулиганы Виль и Миж поймали Линде и говорят:
- А вот напиши на стене про Сюзи нехорошее слово на букву "п"...
- А я, честный мальчик, не знаю никаких таких слов!
- Ну, про Гаса напиши нехорошее слово на "х"!
- Да я же честный мальчик! Не знаю я нехороших слов!
- А вот напиши про Бартона на "у"..
- Я же говорю - я не... А что это за слово такое?

Вилле Вало: размышления о своих согруппниках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".

Вилле Вало и Эмерсон Бартон поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит:
- Ты Бартон добрый и хороший, так уж и быть, выполню одно твоё желание, а ты, Вилле, злой и беспощадный, поэтому тебе можно загадать целых три.
Вилле начал:
- Хочу, чтобы в Хельсинки жили только шикарные блондинки.
Рыбка хвостиком махнула, и вокруг появились красивые блондинки.
У Вилле глазки забегали.
- Хочу, - говорит, - чтобы во всей Финляндии тоже были одни шикарные блондинки.
Ну и по всей Финляндии появились блондинки.
- А третье моё желание, чтобы во всем мире жили одни только шикарные блондинки! -загадал Вилле.
- А моё желание такое, - тихо сказал Барт: - Хочу, чтобы Вилле стал педиком.

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит Вилле без шапки. Холодно, уши красные. Подходит Линде и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара...

Автоответчик Вилле:
- Вообще-то я сейчас дома, но пока я найду, где же этот чертов телефон находится, то явно не успею до звукового сигнала.
- С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
- Поздравляю! Вы – 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообщение после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, чтобы вручить вам ваш приз!

Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Заходит Мидж к Вало на кухню, а там как всегда полный завал, горы немытой посуды...
- Вилле, а почему ты Фэйри не купишь?
- А нафига? Я на эти деньги лучше 2 бутылки куплю!

73

Бьюти! Анекдоты прелесть! Особенно понравился про бабу с гранатомётом! Жесть! :lol:

74

Угарно)))))))))))))))

75

Dark Soul написал(а):
Razorblade написал(а):

Спасибо, я тоже когда первый раз прочитала,то так угарала!!!!!!!!!!!!!!! :rofl:

76

пасибки Razorblade! :)  :)

77

ооооо!!!Да, супер))))На что только не способно народное творчество  :lol: .........Про бабу с гранатометом мне тож понравилось))))))))

78

а я чё-то не поняла этот анекдот!

79

Грустно, плохо, что впереди непонятно да и оглядываться назад не хочется...((( Вот и всё настроение...

80

Да уж....тоже самое...(((((((

81

Я потеряна(((( надоело ВСЁ............хочу сдохнуть.

82

Вы шо?Товарищи любимые дорогие!!!! На дворе лето, светит солнце, сессия почти сдана, впереди крупномасштабный отдых!!!!Давайте смотреть на вещи с позитивом!!!!! girl_crazy.gif

83

SISTEMA  а я не люблю лето)  :D  У меня на это есть очень важная и неприятная причина((

84

хм....первый раз вижу человека который не любит лето.....лана, не важно....не буду спрашивать,что за причины...НО!!! Можно же найти еще какой-то позитив!!!???)))))))))

85

позитив в том что прощай учёба! :friends:  :friends:  :friends:

86

Не у всех... :( пока что..

87

ну я так образно! :)

88

Вот если я завтра не завалю экзамен(что я как раз и сделала на ПРОБНОМ),то у меня будет ПОЗИТИФФ!!)))))))))

89

Я лето люблю......... По многим причинам.... Кста, слышали такую вещь, что внешность некоторых людей относится к типу сезонов года... Например, типичная весна - зеленые глаза, рыжие волосы, конопушки... Зима - бледная кожа, темные волосы, глаза светлых холодных оттенков... Лето - бледная кожа, светлые волосы, светлые глаза... А вот, осень, млин, не помню....

90

Ну и хто я тада.....? :( ...если на весну, лето и зиму я не похожа, а осень ты не помнишь......

да..прощай учеба может быть двух вариантов...либо заслуженный отдых, либо с почестями выкинут.....


Вы здесь » Ville-hearts & Marsis » Флуд » НАСТРОЕНИЯ