HIM, у меня истерика!  :haha:  :haha:      Вот дают девченки!!!!!!!

Умничка!!! Так держать!!!!! clapping.gif

Неформалом!!!!!!!!!!!

Вот это батя! А мои - любители Раммштайна. И мамке Крэдлы понравились

прикольно!Beautiful!что это воооще???

Это че, типа вариация на тему " Если бы участники группы ХИМ были бы женщинами, то это выглядело так"????????? Получается, Вилле был бы похож на участницу Тату????????????????
     

гыыы)))) Ну как обычно вариации на тему Билана..бедняга)))))
Пламенный привет америкосам, ну и хм...какое платишко))))))гыг))))

Ребяты, понимаю, что не по теме!!!! Не ругайтесь!!!!! :sorry: (Но я валялась, когда прочла!!!!) :haha: Это я нашла в нэте!!!!!
Правда очень смешно.....    

Смешная история одного похудания

Первая неделя.

День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в
надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ? Подхожу
к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею
право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка и
комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение :
Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых
- такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками
производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская
диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой
- развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. Я, конечно, понимаю, что даже от одного
названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Может быть Муся и
способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня
назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.
Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в магаз пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает, все таки 5 недель впереди! Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15
килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит
как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную
форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем
отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой ахтунг придумал скамейку
для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала, Короче, я почуяла не доброе, когда этот
гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или
даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что,
кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла,
что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и
правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с
венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе)
пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги
деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы
яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю капустой и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не
выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно
убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я не поеду, меня
стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно
будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта
сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной йогурт и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в
туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной
силой, попутно запивая ее йогуртом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой еб@чей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом . Мы опизд@рили его на пару ровно за 30 минут
до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с тренажером прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью
валокордин и жду часа .
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня
окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного
сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила
принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а
соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому
что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для
бритья

Не говори!!!!! drinks.gif  Все-таки мужики такие сволочи!!!!!!!!!( не все конечно, но большенство)

тема!