я рыдаю под столом

я верю только одному представителю мужского пола, который на вопрос: "Ты меня любишь?", ответит: "Конечно, дочка!

*
Я подошла к нему вплотную и спросила: - Хочешь? Он подался чуть вперед и с придыханием ответил: - Очень... И тогда я угостила его шоколадкой, а шуму-то было....

*
а чего это у вас пахнет, как будто кто-то заполз и сдох? ))

*
...по любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают.....

*
Конец года в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.

*
У дочери, на новогоднем утреннике в школе, родительский комитет почему-то выбрал меня на роль паучка, который должен будет помогать Бабе - Яге снегурочку воровать.
После долгих перипетий, мне пришлось согласиться. По трём причинам:
1 - меня покажут в очередной раз по телевизору, что докажет многим о том, какой я прекрасный семьянин.
2- мне понравилась Снегурочка (учительница 2-б класса)
3- самое главное - мне вручат подарок от Деда Мороза.

Мне поручили выучить вот это стихотворение. Но оно мне как-то не очень понравилось. Во-первых, не празднично, а во-вторых, как-то не по-детски:
Паучок сидит в углу,
Взял он нити и иглу -
Мастерить собрался домик,
Умостился он за столик,
Тихо песенку поет -
Отстранился от забот.
Видит - муха подлетает,
Его сердце обмирает -
он хватает свою сеть...
Перед тем как умереть
Муха произносит "блин"
И лишается без сил.
Ножик паучок берет,
По частям всю муху - в рот.
Паучок теперь доволен,
Запивает алкоголем...
И давай пускаться в пляс!
Паучок поймал экстаз!
Но домишко ж недостроен,
Но дружочек наш спокоен -
После ужина такого
скоро будет все готово!

*
Одиночество - это когда в день рождения самые тёплые поздравления приходят от МТС....а лучший подарок - открытка от mail.ru...

*
Проверено:
Шутка автоматически превращается в ржачную обосцаку, если сидишь рядом с шефом и даже улыбнуться нельзя.

*
В наше время девушки стали похожи на рыцарей, такие же мужественные и готовые сделать первый шаг. А парни настолько засмущались и забоялись отказа, что превратились в принцесс, которых еще и нужно завоевывать.

*
я спросил у ясеня -- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..
 
*
Невыносимая: Как тебе рингтон, который я на твоем телефоне на себя поставила?
Miracle of Light: Просто прелесть.. когда ты позвонила, я в туалете был, зашёл пописать.. заодно и покакал..

ну может кто не видел.. 100 самых креативных роликов тюбика. умещенные в 4 минуты.[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BudhFVnN2o0&feature=player_embedded[/youtube]

http://mamadu.ru/photo.htm

украла нагло в нете, тема вроде подходит 
Это интересно

Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии ...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

вы пережили лето-2010 , если...
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром";-)на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Отредактировано Stacey (31-08-2010 17:32:50)